внимание! изменились константы

Моё существование сводится к моей зависимости, которую больше нет смысла скрывать от окружающих и родных. Зависимость – и более никак нельзя назвать то, что неукоснительно пожирает меня и мою личность, мой бич и моя отрада, то вновь разгорающаяся внутри неистовым пламенем Геенны Огненной, то уходящая вновь в небытие; то дарящая одно желание – случайно отрезать себе пару пальцев во время приготовления моего скромного ужина, то заставляющая писать несносную прозу на страницах «Большого города». Это уже не любовь и не влюбленность, это нестерпимая нужда в чём-то, чего уже больше нет и не будет, объединяющая и обожание, и ненависть, и тотальное отвращение к тому, что так желанно. Мечта, сравнимая с кошмаром, и сказка, ставшая триллером Хичкока, она дает мне больше, чем любое иное переживание: огромный спрут, одновременно омерзительно опасный и чарующий своим пронзительным взглядом хищника.

Сделав опрометчивый шаг в эту бездну страданий, я больше не сойду с пути, впитав в себя всю боль человеческих мучений, будь они даже адом на земле. Мой холодный разум труса столкнулся теперь с тем, что не подвластно человеческому понимаю, и каким бы ни был выход из этой кромешной тьмы невыносимой боли в грудной клетке, я не приму его, ибо не просто так дали мне мою восприимчивость.

Я не знаю, как мне выпутаться из всего говна, которое на меня навалилось: я слишком человечна для того, чтобы разбивать сердца.

Последние несколько лет я старательно читаю литературу, способную что-то всколыхнуть в сознании мыслящего человека. Я открываю книги Сартра, Камю, Гессе и других авторов, которые сейчас не лезут мне в голову из-за моего нынешнего пристрастия к этим трём авторам. Я читаю книгу за книгой, и пусть это бывает не так уж и быстро, ведь иногда я умудряюсь так закрутиться в своём бездельи, что трачу на некоторые книги по месяцу, так или иначе я вполне сносно справляюсь с чтением. У меня впереди еще много лет, которые я смогу потратить на чтение подобной литературы.
Но, всё же, бывают моменты, когда я почти не понимаю того, о чём пишет автор. Казалось бы, достаточно вчитаться в ту или иную теорию чертовски талантливого писателя, и можно легко разобраться в том, что же он хочет донести до меня своими метафорами и сравнениями. И всё же, в моей голове будто летают маленькие дракончики, пожирающие строчку за строчкой и не оставляющие в голове ровным счётом ничего из прочитанного. И тогда мне становится по-настоящему страшно, ведь мне, может быть, и всего семнадцать, и я смогу разве что стать эрудированнее и образованнее, но навряд ли неожиданно обзаведусь умом, достойным таких книг, как те, что теперь украшают мои книжные полки и хранятся в глубине электронной книги. Я боюсь, что никогда не смогу понять Кафку с его невероятно глубокими текстами, никогда не осилю полностью и моих любимцев, ведь я уверена в том, что ум даётся нам от природы, а знания как раз-таки предмет наживной. Но знания никогда не помогут мне вникать и писать что-то подобное, хотя я стремлюсь к этому начиная с двенадцати лет.

Он подходит ко мне, берет за руку, улыбается и говорит: "У меня для тебя подарок. Очень ценный для тебя, тебя многое связывает с ним, ты долгое время им жила". Я чувствую, как моё сердце начинает биться быстрее, отвожу взгляд, картинно теряюсь в догадках и мысленно молю Господа, чтобы он отвёл от меня эту напасть. Он снова улыбается и протягивает мне сжатый кулак, раскрывает пальцы, и в его ладони я вижу свой маленький браслетик, который был привезен моим отцом из Австралии и которым я игралась весь вечер, пытаясь скрыть внутреннее волнение. Я говорю: "Спасибо", я собираюсь уходить. Он подхватывает меня за руку, прижимает к себе и целует, улыбается и снова целует.

Я говорю: "Пока", я натянуто улыбаюсь, я убегаю, скрывая под курткой бешенно колятящееся сердце и дрожащие руки.

— Надо нажраться.
- Все закончится так, как всегда: Титовой на ногу насрет голубь.
- Хуёво.
- Кому хуже, нам или ей? Мне кажется, ей: на нас срут морально, а на неё - физически.
- Лучше бы на меня насрал слон.

Лавр такой милаха, недавно обмолвился, что ты хорошо его обслуживаешь: приезжаешь на дом, делаешь свою работу и безмолвно уезжаешь домой.Во сколько обходятся твои услуги? я бы взял на час

3 hours ago

Есть всего две темы, на которые со мной запрещено вести беседы. Тем не менее, общество почему-то считает своим долгом говорить со мной в основном об этом, только об этом, ни о чем кроме этого. Каждый раз я ловлю себя на мысли, что вот именно после этой фразы я точно дам тебе по ебалу, мразь ты неотесанная, но каждый раз моя врожденная интеллигентность мне этого не позволяет. Я скоро приобрету пару нашивок с фразами вроде "Не смей переубеждать меня в моих взглядах на моё будущее, сука" и "Я не секретарь Лаврентия, и мне поебать, что тебе интересно". Ну или еще что-нибудь вроде этого. В общем, что-то доходчивое и обязательно с матом.

Самое забавное, что сейчас со мной происходит, так это то, что я понятия не имею, что я чувствую. Ну, то есть, я не могу сказать, счастлива я или несчастна. Понятно, что я прекрасно знаю, что у меня сейчас, например, болит живот, что я спать хочу, что во рту привкус табака, а зрачки немного расширены. Так же я чувствую, что устала, причем во всех сферах, начиная усталостью физической и заканчивая приступами отвращения к своим друзьям и знакомым. Но вот чтобы понять, счастлива я или нет -- извольте, это не ко мне.

Но в том, что я прожила два самых счастливых дня за все эти месяцы и что мне этого мало, я уверена на все сто процентов.
Привет, Лаврентий, не читай мой блог, если ты опять его нашел.

Новый год, все дела, вьюи стоит на месте и его заполняют только люди, болеющие в столь неподходящие дни, или просто ребята, у которых есть время на такие штуки (Господь, я вам не завидую).

У меня временный перекур в адском мессиве моих каникул, так как мои мужчины уехали бухать и трахать баб. В общем, все ждите лайков от бывшего ноупоста и, молю вас, валите вы уже из этой черной дыры и раскачивайтесь с друзьями или даже незнакомцами. Мы заслужили этот отдых!

ты себе не успел придумать презент?
скорее к столу оливье президент
пузырьки шампанское тост шоколад
спасибо не пью, станция "ад "
у меня скоро три выходных подряд
и куда же я денусь я разорвусь между
завтрак работа визит к урологу
желание поделиться нерастраченной нежностью
когда у меня были не столь славные соседи
я еще знать не знал, кто такой медведев
не носил topman и не был модным
хламидии уже сделали меня бесплодным
я взялся голой рукой за поручень
стало невыносимо ощущение одиночества
не палюсь вытер слезы скорее
о поло lacoste ограниченной серии
не только в этом сезоне на уныние мода
шмотки лечение приобретение iPod'a,
в воздухе тихо воняло весельем
люди спятили, ожидая нового года
экономический либерализм сексуальная свобода
истинные блага или навязанные правила
игры? нырнул в бассейне посреди дорожки
повис в космосе возле черной дыры
тридцать первого числа весь день проработал
настал 2009 я спустился за соком
гранатовым tropicana, и через два квартала
в меня чуть фейерверком не попало
пьяное кто попало, кто-то надел колпак
светящиеся рожки, как же мне не хотелось чтобы
в контакт вдруг кто-то вступил со мной
помолиться кому вернувшись домой

дорогая ксения анатольевна
сделай меня человеком другой категории
я не на празднике жизни, я как будто
умираю больной в санатории
я испытал достаточно боли тем более
вполне творчески прошарен достоин
чтобы в следующей жизни а лучше
в две тысячи десятых годах стать тобой

удалил себя из сайта вконтакте.ру
чтобы от стыда случайно не захлебнуться
поздравлениями или их отсутствием
меня лишают сна заставляют проснуться
одинокие улицы, дома за окнами
три новогодних фильма, родственники
толстые салаты президент шампанское
три секунды до ада, путешествие продолжается
ночью страшно страшно утром и вечером
я сплю чтобы не видеть и не есть ничего
хочу быть другим, забыть про челюсти
жующие время как говяжью печень
кардиган Топман промок от пота,
чтобы попасть в рай в дизайнерских шмотках,
засыпаю при полном кэжуал параде,
неброский стиль, строгий, в общем-то
отгородиться от их щек и прожекторов
вилки блестят жиром свинины под сыром
блики электрических коров ослепляют
не получается заснуть от этих уколов
проснуться и жадно смотреть телевидение
книжку читать или готовить завтрак
какая разница, я все делаю неправильно,
нужно радоваться или создавать видимость
безумный банкет людей меня продырявит,
я иду в магазин посреди ликования
покупаю себе рис и еще три яблока
без конформизма, обойдусь без сладкого,
быть чужим сердцем, чтобы себя слышать
чистоты хочу, освободить искренность
зефирное одиночество развеять
сходить на исповедь, кому выговориться

дорогая ксения анатольевна
сделай меня человеком другой категории
я не на празднике жизни, я как будто
умираю больной в санатории
я испытал достаточно боли тем более
вполне творчески прошарен достоин
чтобы в следующей жизни а лучше
в две тысячи десятых годах стать тобой

Я уже и забыла, когда была последняя ночь без снов о тебе.

Доброе утро.

А кроме шуток: ребята, будьте счастливы в этом году. Пока мы верим в то, что что-то изменится, это будет меняться. Таков принцип нашего существования. И все ваши чудеса делают не Деды Морозы, Боги и Зубные Феи. Все это делаете вы и только вы. Главное - верить и не сдаваться.

Я вас от всей своей сердобольной и широченной русской души прошу - будьте счастливы.

Раз уж тут пошла такая пьянка, я пишу тебе, Дедушка Мороз, еще одно письмо. Это почти так же смешно, как молиться Иисусу или, например, взывать к духу Одиссея, но я решила поддержать данный мейнстрим.

Так вот, Дедушка с неприлично белой бородой. Будь добр, избавь меня от своих дешевеньких подарков, на материальные ценности я не ведусь уже вот года два как. Что, неясно, круто или не очень. В общем, было бы крайне мило с твоей стороны, если бы ты избавил меня от моего отвратительно приевшегося окружения хотя бы на месяц. Хоть один грёбанный месяц, смекаешь? Потом, было бы круто, если бы ты помог мне найти хоть что-то, что сможет меня увлечь. Я, по сути, засиделась в своей роли спасительницы-матери-терезы, да и получается с каждым разом все хуже и хуже. Так что, милок, давай тащи меня отсюда хоть в кружок рукоделия, но куда-нибудь подальше от всех этих псевдо-нуждающихся. Не менее здорово было бы, если бы ты какими-то там своими волшебными силами помог мне спокойно отпустить не лучшего твоего дружбана, все-таки у него своя жизнь, а у меня - своя.

И, это. Если ты мне все это предоставишь, я перестану мучить моих фолловеров во всех социальных сетях. Поверь, это действительно нихуевое такое комбо, многие будут тебе благодарны. Сечешь же фишку, да?

Твоя экзистенциальная девочка Саша.
Чмаф.

Если ты делаешь что-то, нужно делать это хорошо. А потому есть всего два варианта: либо ты пытаешься отвлечься от мыслей о смерти, либо отдаешься им всем своим нутром, обдумывая все аспекты этой темы.
Я предпочитаю второй вариант.

Не переношу посредственных и поверхностных людей.

Никогда не хотелось мне так же сильно, чтобы меня засосало в унитаз и я попала к тем существам, которых боялась все свое детство.