Это просто Вьюи блог

Если раньше я все время хотела добавить что-то в блог, то сейчас я попросту не говорю желанием этого делать.Не потому что мне лень или пропало желание, просто я видимо наконец-то поняла, что нет никакого смысла засорять ленту сотней бессмысленных постов, лучше добавить несколько, пусть например и маленьких, но смысловых.

Пару раз в неделю я правда чувствую необходимость сесть, написать что-то и выложить это, что собственно и делаю, потом я спокойно закрываю вкладку блога, и у меня совсем нет желание сделать еще что-то, я чувствую, что некий план я выполнила, и что можно несколько дней спокойно переваривать в своей голове темы, о которых лучше всего написать.

Все со временем меняется, меняется и содержание блога.И это радует, не люблю стоять на месте.

Иногда мне кажется, что только я одна вижу некоторые вещи или проблемы, или, что я все просто искусно делают вид, что нечего не видят, согласитесь удобно? Им ведь и вправду не к чему еще одна проблема, да и плевать по сути, что их это тоже касается.Люди так не любит брать на себя что-то лишнее, хотя не могу не согласится, проблемы не кто не любит. Но разве это решение? Игнорирование - не выход. Такими темпами проблем в отношениях накопится столько, что разобрать их потом будет уже просто нереально.

А иногда я думаю, что я параноик и что мне просто все это кажется, что я просто тупо принимаю некоторые вещи не так, как люди их на самом деле трактовали. Хотя я по сути всегда слишком глубоко думаю обо всем.В этом вся я.

Меня бесит что некоторые люди считают, что в разговоре со мной вовсе не обязательно спрашивать как дела у меня или задавать другие вопросы о моей жизни, они правда думают, что это не обязательно и плевать, что я заваливаю их сотней вопросов, даже если тема об этом не зашла, я просто волнуюсь, мне просто интересно, я просто пытаюсь показать важность человека в моей жизни.Некоторые же считают, что я сама о себе расскажу если что. Меня это безумно раздражает, и это очень обидно. Чем я заслужила подобное не взаимное отношение ? Уж простите, очередной крик души, наболело.

Новая серия ДВ — это просто анриал. Для меня она определенно либо самая самая, либо одна из, за прошедший 4 сезон. Потому что честно, в последнее время я смотрела его без особого энтузиазма, считая, что позиции то они подъсдали, но сейчас, о боже, я на эмоциях. Серия по настоящему шикарная. ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРЫ. Возвращение Аларика, его встреча с Деймоном, боже, да это же лучшее за весь сезон, возвращение Джера и всех и сцены с Еленой, да у меня весь стол платочками был завален. И концовка, оо, все этим мертвые, что один за другим приходит в город, все это обещает быть очень классным в последней серии, я надеюсь. А про Бонни, я только недавно говорила с подругой о том, что её могут убить и что-то вообщем-то это будет вполне себе логично, я вот на тебе, прям вообще, ну. В общем, те, кто еще не смотрел, скорее бегите и делайте это, уверенна, вам тоже очень понравится!

Раз гениальных вещей в голове нет, то я напишу коротко и главном. Сейчас есть, пожалуй пара-тройка вещей, которые занимают мою голову, перечислим их: 1. В понедельник меня ждет первая часть переводного экзамена, вторая будет в районе 20 июня. Сказать, что я не боюсь, значит не сказать нечего. Я не то, что бы прям очень этого боюсь, но мне явно не по себе, вообщем-то, я почти что уверенна, что не завалю его, но я боюсь, что из-за волнений в голове все либо перемешается, либо просто вылетает, но я постараюсь контролировать свои эмоции. 2. Сегодня 10 мая, а значит до моего дня рождения осталось всего 9 дней, звучит классно, но пожалуй нечего хорошего я от этого дня не жду, потому что все не выходит так, как я думала, меня это очень печалит, думаю, я проведу его наедине с собой, как-то так. Пожалуй это я могу выделить гораздо больше, чем все то, что еще есть в моей голове, скажем так это самое главное)

Я потеряла вдохновение, я определенно потеряла то, что вдохновляло меня на написание чего-либо.Я уже который день пытаюсь что-то написать, я открываю новый документ, смотрю на него добрых минут 20, а потом закрываю его, потому что так нечего и не придумала. До этого мне хватало написать всего одну фразу или основательно подумать, как вы итоге рождалось что-то, но видимо это нечто, что близко к пределу. Видимо мой организм больше не может справляться с таким, мм, относительно халатным поведением с моей стороны, видимо его больше не устраивает то, что я не высыпаюсь, потому что каждый день, когда я это делаю, думать и адекватно отвечать мне становиться все труднее. И даже такие маленькие каникулы мне уже не помогают.

10 из 365.

Железный человек 3 / Iron Man 3

Герой будет сражен.

Сюжет:

Когда мир Старка рушится на его глазах по вине неизвестных противников, Тони жаждет найти виновных и свести с ними счеты. Оказавшись в безвыходной ситуации, Старк может рассчитывать только на себя и свою изобретательность, чтобы защитить тех, кто ему дорог. Это становится настоящим испытанием для героя, которому придется не только сражаться с коварным врагом, но и разобраться в себе, чтобы найти ответ на вопрос, который давно его тревожит: что важнее — человек или костюм?

Мнение.

О как же долго я ждала выхода фильма, вчера наконец-то смогла его увидеть, я осталась очень доовольна, но что бы не писать пост только на эмоциях, я решила, что подожду день, успокоюсь и уже более объективно все оценю.

Пожалуй я люблю все фильмы о Железном человеке, можно сказать, что с него и началась моя любовь к фильмам супергеройской тематики. Выделить какой же из трех фильмов мой самый любимый, я пожалуй, не могу, но скажу, что сюжет этого мне понравился больше, чем другие! Сама идея показалась мне очень интересной, а исполнение держало в напряжение абсолютно весь фильм, с одной стороны казалось, что фильм идет довольно спокойно, а с другой, что он весь состоит из плавно идущих моментов с элементами экшена. Идея со злодеем безумно понравилась, честно скажу, что я ожидала любого повтора, но только не такого, какой нам преподнесли создатели, думаю, что вам тоже понравиться. И не могу не отметить юмор, без него никуда и тут он прекрасен. Концовка фильма, само собой, меня расстроила, и хоть она и дала некую надежду на то, что все еще может продолжиться, возможно, что это и есть логическое завершение всей истории про железного человека.

Актерская игра была на высшем уровне, я очень люблю Роберта Дауни-младшего, его игра на протяжение всего фильма просто прекрасна, роль действительно прописана для него и он великолепно с ней справился. На этот раз отдельное спасибо Гвинет Пэлтроу, то как она сыграла своего персонажа, вызывает очень много эмоций, раньше она была просто персонажем, который был где-то там на заднем плане, а в этой части получила полноценную роль, с которой справилась на отлично, все экшен моменты с ней были шикарными, особенно один из последних, я конечно так и думала, что все обойдется, но поволноваться она меня заставила. И Гай Пирс, до того как начали показывать титры я даже не поняла, что это именно он, не узнала, он тоже справился со своей ролью на ура, но больше меня восхитило то, какие перемены с ним произошли, я помню его по другим фильмам и знаете, без титров не за что бы не признала.В итоге фильм удался на все 100, всем рекомендую на него сходить, вы не пожалеете.

10 из 10.

Один из лучших за последнее время фильмов для приятного времяпровождения.

Что бы достичь больших высот нужно преодолеть огромную кучу маленьких целей. Иногда кажется, что достичь желаемого практически невозможно, потому что все не выходит так быстро, как нам этого хочется. Но это чудесное чувство, когда ты преодолел ту маленькую цель, которую поставил перед собой для достижения чего-то глобального. И не забываем про мотивацию. Пусть мотивацией может быть чужие успехи или чужие промахи, возможно чужой провал в каком-то деле придаст вам желание и силы, и тогда вы все сделаете правильно. Для меня одной из сторон мотивации является - поддержка. Мне нужно, что бы люди поддерживали меня, не подбадривающими словами, а верой. Верой, что все получится, порой даже, если они знают, что нечего все равно не получится. Но если хотя бы один из близких мне людей говорит мне, что верит в меня, то я точно не смогу провалить что-то. Просто не посмею.

Цените собственную жизнь, не расстраивайтесь, не в впадайте депрессию, если все не так, как у других. Это ваша жизнь, а не кого-то другого. И пуская у вас может быть мало друзей, в отличии от вашей подруги, может не быть парня, в отличии от других, вы можете не уметь чего-то, что умеют другие, а я могу перечислить еще огромный список, но мы все равно поняли друг друга. Ваша жизнь индивидуальна, она не должна быть такой, как у всех, зачем поддаваться серой массе людей? Не равняйтесь на кого-то, не делайте кумира из тех, из кого его не стоит делать. И в конце концов, цените жизнь такой, какая она есть. Это вам говорит законченный пессимист, но я сейчас как никогда остро ощущаю, что да ну все эти плохие мысли в топку, хочу жить под девизом «всегда на позитиве». Хотя конечно вряд ли так будет, но я по крайней мере постараюсь найти всему негативному хорошее применение в жизни.

Это странно чувство, когда ты не можешь определиться. Вроде бы в моих отношениях с подругой все так же, ка и обычно, но в тоже время..встречи стали реже, разговоры перестали быть такими, как раньше, будто что-то, что связывала нас до этого куда-то ушло. В один момент мне кажется, что я просто страдаю паранойей, а с другой, мне кажется, что она действительно перестала быть со мной откровенной, словно что-то в отношении изменилось, а я об этом просто не знаю. Мы обходим стороной некоторые темы, а о некоторых вещах я практически нечего не знаю, хотя по идее все это я раньше бы точно знала. И вот, я все время сижу и прокручиваю все это в голове, пытаясь наконец-то отыскать в голове тот самый момент, когда что-то стало меняться, возможно..возможно, что если я найду его, то я пойму, или вспомню, может быть я сделала что-то такое, что могло испортить все. А может дело не в каком-то действии, дело просто во мне, может быть ей наконец-то надоело меня терпеть. Я действительно порой понимаю на сколько ей может тяжело со мной быть, хотя я и уверенна, что положительных аспектов гораздо больше, но ведь плохое всегда запоминается лучше и всегда перевешивает все хорошее, сколько бы его не было. И самое плохое - я не поднять эту тему в разговорах, я боюсь, что все это закончиться плохо, что это испортит все еще больше, а это как раз то, чего я боюсь.

Как же быстро все в жизни меняется. Сегодня как никогда остро ощущались перемены в учебном коллективе. Почти уже можно сказать, что мы отучились вместе год, мы узнали друг друга вполне достаточно, мы привыкли к друг-другу, я думала, что все теперь устаканиться, но нет, все меняется. Причем так быстро, что я не успеваю за этим следить. Кто-то начала общаться с тем, кого еще неделю назад не переносил на дух, а кто-то наоборот перестал общаться с тем, с кем общался с самого начала, кто-то начала слишком негативно относиться к тому, кого раньше очень любил. Стоит тебе отсутствовать всего пару дней, как ты заметишь перемены, ну а если ты тот, кто болеет неделями или месяцами, то ты считай вообще заново пришел. Вокруг тебя изменился порядок, все те, кто раньше был только с тобой, вдруг резко нашли себе кого-то другого. Знаете, я это не понимаю, но возможно это просто моя натура. Да и к хорошему я привыкаю быстро. Да, я тоже перестала общаться с тем, с кем общалась тесно до этого, да и наоборот я тоже делаю, но при этом в самом начале я зацепилась за некоторых людей и мы до сих пор находимся в тех же самых отношениях, что и в начале. И я честно не понимаю почему так происходит. Даже представить страшно, что с нами всеми будет на следующий год, да еще и после 2-х месячного перерыва. Может быть спустя год все начали раскрывать еще больше или с других сторон, так как уже почти все привыкли к этому коллективу, может все это временно и все наладиться. Тогда просто поживем и увидим.

Вчера был один из тех вечеров, который я на дух не переношу. Это был один из тех вечеров, когда я ненавижу себя еще больше, чем обычно. Одна дурацкая мысль прорвала платину, которую я старательно загоняла глубоко. Я просто тупо плакала, часа или около того, и знаете, а я действительно в этот момент чувствовала себя лучше, как будто вместе со слезами из всего тела выходит что-то, что держало все в замке. Вечное ощущение исконности и сдавленности..он стало проходить. Правда утром все вернулось на круги своя, но хотя бы какое-то время я чувствовала себя свободной. И нет нечего лучше, чем подобное чувство. А слезы я ненавижу. Я стараюсь держать себя в руках, сдерживаться, даже когда очень хочется поплакать, но в конце -то концов, я же не сделана из железа, верно? Как же это все странно.

9/365 фильмов

Гостья /The Host

Ты станешь одним из нас…

Сюжет:

Земля — в опасности! Наше место скоро займут Души — лишенные плотской оболочки пришельцы, вытесняющие из человеческих тел разум и замещающие его разумом собственным. Большая часть человечества уже погибла. Немногие выжившие скрываются в жалкой попытке отсрочить неизбежное… Теперь Душа пытается захватить тело юной Мелани. Однако происходит неожиданное: Мелани и ее Душа вынуждены сосуществовать в одном теле. Гостье надлежало выследить и выдать землян-повстанцев, с которыми связана Мелани, но она помогает своей носительнице.

Мнение:

Итак, честно говоря мне довольно тяжело написать свое мнение, впервые за долго время. Я посмотрела вчера фильм, но я до сих пор так и не смогла понять: понравилось мне или нет. Но раз я в таком сомнение, то значит, что скорее всего нет. Я так и не прочитала книгу, хотя пробовала аж 2 раза, но меня хватило на максимум 30 страниц, мне многие говорили, что надо переселить себя и прочитать дальше, потому что дальше начинаются реально интересные вещи, сейчас я посмотрела фильм и все же думаю, что я внесу эту книгу в свой список и прочитаю, когда-нибудь. Возвращаемся в фильму. Большую часть фильма сидела с ощущением ожидания чего-то такого прям ах, но с каждым разом понимала, что времени до конца все меньше и меньше, а это значит, что действия, которые я бы хотела видеть, я уже вряд ли дождусь. Фильм для меня оказался весьма спокойным, лишь с парой моментов, выбивающихся из общего плавного графика. Возможно это мое мнение и испортило. Если разбивать фильма на две части, то вторая половина, та где к Анни в образе Мелани все вроде начинают относиться хорошо, нравится мне больше, чем вся первая. В целом фильм неплохой, но для меня это точно фильм на один раз, вторая раз я посмотрю его только, Если кто-то попросит меня составить ему компанию, сама я его от и до уже точно не посмотрю. Фильм снять хорошо, актеры неплохие, графика и эффекты классные, но меня не зацепило.

6 из 10.

8/365 фильмов

Таймлесс. Рубиновая книга

Любовь будет вечной, если ты - повелитель времени

Сюжет:

Живущая в Лондоне шестнадцатилетняя Гвендолин Шеферд случайно узнает, что обладает уникальным геном путешественника во времени, который унаследовала от прапрабабушки. Теперь девушка может ежедневно переноситься в прошлое, и с каждым днем загадок становится все больше. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? И почему все вокруг думают, что она обладает какой-то «магией ворона»?

Мнение:

Абсолютно случайно незадолго до выхода фильмах наткнулась на группу где-то в недрах контакта, прочитала описание фильма, посмотрела трейлер, поняла, что по сути особо восторга у меня это все не вызвало, но однако я подумала, что можно и фильм для общего развития посмотреть, и книги прочитать, что я успешно сделала. Сегодня я посмотрела фильм. Скажу, что в общем осталась довольная, фильм приятный, ненавязчивый, сюжет приятный, актеры мне очень даже симпатичны, поэтому смотрела его с удовольствием. Не думаю, что могу включить его в список "любимых"или что буду пересматривать его много-много раз, еще пару раз - возможно, но и то не факт, хоть фильм и понравился, но если я захочу окунуться в эту историю, то лучше перечитаю книги, кстати о них я сейчас вкратце скажу.

Сейчас почти уже закончила читать первую из трех книг, которую, к слову, начала читать ночью, читает она очень легко. Для меня книга оказалась интересной в целом, и конечно, интереснее чем фильм, сегодня же нашла любительский перевод второй части, если после прочтения обеих книг, я переборю свою лень, то думаю, что смогу даже написать об этом пост. Любителям чего-то исторического, приключенческого и конечно же романтического, я рекомендую посмотреть фильм и почитать книги.

На этом моменте кончается вечность.

7 из 10.

Сейчас перечитала все, что я написала за последние полчаса и задалась только одним вопросом: как только меня терпят люди? Нет, серьезно?Вот как? Я сама себя порой терпеть не могу, я же чудовищно невыносима. Нормальных люде мой пессимизм, негатив и плохое настроение должно просто напросто убивать, но нет, все еще есть люди, которые терпят все это. Я конечно понимаю, что это и есть залог отношения, но серьезно..это странно. Мне требуется слишком много времени, что бы полностью открыться и довериться кому-либо, я пожалуй слишком закрыта в самой себе..что бы делиться всем с кем-либо. Я часто считаю это проблемой, но потом в очередной раз убеждаюсь, каким же говном иногда бывают люди и понимаю, что моя закрытость это плюс. Да, только единицы захотят пробиться через всю хрень, что будет ждать их по началу, но это будет того стоить, потому что на самом деле я хорошая и очень преданная. Я всегда помогают, не смотря не на что. Я думаю, что стоит иметь в жизни кого-то с таким же дебильным характером, как я. Потому что на самом деле за налетом скрытность, пессимизма и злобы на всех и вся, скрывается совершенно другое. И это другое нравится очень многим.