Это просто Вьюи блог

Меня сегодня действительно торкнуло на посты, я давно не писала что-то нормальное.Печалит только то, что это по сути один негатив, но это так тяжело держать его в себе. Нет смысла делиться им с кем-то из близких. Он не уйдет, а проблемы сами собой не решаться, да и мне не станет легче, если кто-то выслушает меня и просто скажет мне слова. .типо « Все наладиться», «Все будет хорошо». Вот она одна из моих самых главных странностей.Мне легче выложить все это в никуда, выложить эту сюда, те кто может быть прочитают это, они не знают меня, они просто возможно прочитают это. Не кому не станет хуже или лучше, но я просто освобожу себе голову. И просто спасибо, если вы это сделалаи.

Читала блог и вопросник одной девушки, знаете, то, что она написала на один из вопросов: «Некоторые люди заводят странички в социальных сетях не для того, чтобы быть увиденными. Правда. Для некоторых этот способ выразить свои мысли. Я знаю некоторых людей, которые пишут свои мысли в Интернете просто для себя. Им становится легче.» Это действительно так, я полностью с ней согласна. И для меня этой реально именно так.Я действительно раньше считала, что не стоит выкладывать опредленные мысли, потому что кому-то может не понравится или что это просто будет негативно сказываться, но зачем я создаю себе лишнюю проблему из нечего?

Я давным давно вела дневники, обычные, бумажные, лет с 10 или 11, сейчас они просто лежат в ящиках комода, просто лежат там и хранят все, что я писала. Потом мне казалось, что я выросла и, что мне больше это не нужно, но потом я поняла, что не могу не выражаться куда-то все, пусть это дебильно или пусть это не важно, но это действительно помогает мне избавить голову лишних мыслей. Но теперь все проще, тем смысла писать все на бумаге, есть масса сайтов, где можно вести дневник, и вовсе не зачем гнаться за чем-то или подражать кому-то, не стоит ждать моря подписчиков, стоит делать все так как ты хочешь и писать только то, что ты хочешь. Обязательно в итоге найдутся те, кто будет с тобой.И по сути все равно, что это может быть только негатив или наоборот, только позитив, это личное дело. Это жизнь. И пусть она не будет кому-то интересна, не будет кем-то понята, главное что это твоя жизнь. Не даром каждый из нас проживает ее по разному.

Знаете от чего я устала в первую очередь? От того что бабушка хочет от меня решения тех проблем, который я просто не могу решить, я не не хочу или ленюсь, я просто не могу. Я не способна это сделать. Это не мой уровень. И я так устала от этого. Она кончено не говорит об этом прямо, но разве это вообще нужно, когда ты знаешь человека n-ое количество времени ?Тебе вовсе не нужно что бы тебе что-то говорили, ты уже научился понимать все без слов. Понимать все фразам, по интонациям. Я понимаю, что она упрекает меня, что не просто делиться, а требует незамедлительно сказать ей решение, но я не могу, и от этого становиться только хуже. Я чувствую себя никчемной, я пытаюсь что-то делать, но как думаете, что в итоге происходит? Верно, нечего, ровным счетом нечего, все возвращается на круги своя, все возвращается из конца в начало. Замкнутый круг, выход из которого мне не найти.

Привет печаль, беда, расстройство, депрессия, давно не виделись. Вообще-то я жизнь люблю и считаю её хорошей, но что поделать, если я заядлый пессимист? Если я абсолютно во всем вижу сначала только плохое, а уже потом, спустя время, начинаю понимать, что либо плохого вовсе нет, либо его в разы меньше, чем хорошего и вообще понимать, что не стоит из-за этого печалиться и тратить нервы, но делать так, это просто дурацкая черта мое характера. И этого всего уже не получиться избавить, видимо это заложено глубоко внутри.

Ходили сегодня с подругой на «G.I. Joe: Бросок кобры 2» Фильм мне, кстати, очень понравился, но это уже из другой оперы. Сейчас я хочу поговорить с вами о трейлере, который я увидела. Трейлер к фильму « Стартрек.Возмездие» и о бооже, я хочу увидеть этот фильм, который кстати выходит 16 мая 2013 (В России), информацию о фильме можно глянуть здесь, а трейлер посмотреть тут.

Как не странно это сейчас прозвучит, но зацепилась я в этом фильме за Бенедикта Камбербэтча, известного многим по роли Шерлока, признаю честно, смотря его, я не особо восхищалась его внешностью, но теперь поняла, что я ошиблась, потому что это, чертвозьми, шикарный мужчина.
Вы только посмотрите на постеры к фильму с ним:

В фильме он явно играет злодея, и от этого я прихожу в еще больший восторг, потому что ему этот образ ооочень идет. Что бы вы поняли о чем я, прикладываю гифики.

Скажу только, что уже хотя бы ради того, что бы посмотреть не него в этой роли, я точно иду на это кино в мае.

У меня такие проблемы с памятью или рассеянность, я не знаю, что это именно, но в последнее время я понимаю, что мне порой приходится записывать элементарные вещи. Я записываю, что должна кому-то рассказать или показать, ибо понимаю, что к моменту, когда я смогу это наконец-то это сделать, то просто напросто забуду, что вообще хотела. Я никогда особо не жаловалась на свою память, обычно все было в порядке, сейчас же из-за недосыпа я испытываю реальные проблемы. Нужно это как-то исправить что ли, видимо действительно пора придумать что-то, для того что бы спать больше 5 часов.

Мне слишком часто кажется. Кажется, что у человека плохое настроение. Кажется, что человек не хочет со мной говорить. Кажется, что человека что-то напрягает. Кажется, что отношения терпят ухудшения. А потом все эти «кажется» спадает, приходит реальность и я понимаю, что я ошибалась. Но я уже задумалась, уже загрузилась, уже расстроилась из-за всего этого. В этом вся я. Я сама порчу себе нервы и настроение. Я цепляюсь за то, чего на самом деле нет. Я понимаю это, но не понимаю, как избавиться от этой дурацкой привычки развивать маленькую мысль до размеров глобальной катастрофы. Это все уже прочно въелось в недры моего мозга. Это нормально для меня, но не нормально для тех, кто рядом. Я понимаю, что если наконец-то избавлюсь ото всего этого и начну смотреть на вещи по другому, не зацикливайся на плохом или том, чего на самом деле нет, то жизнь будет гораздо позитивнее.

P.S. Только сейчас трезво начинаю понимать сколько же на самом деле глупых предрассудков сидит в моей голове. И действительно, как можно со всем этим жить?

Сегодня день рождение у прекрасного человека и одного из моих любимых блоггеров, Марины.

Целую и обнимаю тебя:*

Поздравляю тебя с днем рождения, хочу пожелать тебе всего-всего: вагон и маленькую тележку счастья, мешок здоровья, удачи во всех начинаниях и всех делах, которые ты решишь делать. Я знаю тебе только по твоему блогу, но я уверенна, что ты прекрасный человек, поэтому оставайся такой же какая ты сейчас! Я очень люблю твой блог, продолжай вести, мне безумно нравятся читать его.

Я совсем недавно вернулась с концерта Адама Ламберта. Боже, как же сильно я этого ждала и в каком же восторге я в итоге осталась! А сейчас расскажу обо всем понемногу.

Первое (оно же расстраивающее) - Зал и количество публики. Не смотря на то, что о концерте известно давно, а в последние месяцы на афиши просто нереально не наткнуться, зал был больше чем на половину пуст (прикрепляю фото, на нем отлично видно, что было в зале, почти перед самым началом, к конце ситуация ничуть не изменилась). Ко всему прочему наши билеты были наверху, однако нам их поменяли на места ниже, а весь верх был просто напросто закрыт. В чем причина этого, нам с подругой стало так и не ясно, то ли дело в цене, то ли все таки в неосведомленности, то ли нежелание, ну либо фанатов у нас не так и много.

Второе - сам концерт. Я посмотрела почти все видео с его концертов из Минска, Киева и Москвы, каждый раз менялись песни и порядок. Это мне безумно нравится, каждый раз как бы маленький сюрприз что ли. У него безумная энергетика, видна любовь к своему дело, отношение к фанатам. Ну а про вокал и говорить нет смысла. Все итак знают, что это потрясающе. Если до этого концерта я относилась к нему весьма спокойно, т.е он мне просто нравился, то теперь я определенно повысила планку, не скажу, что стала его безумной фанаткой (но это скорее из-за того, что я в принципе безумно не от кого не фанатею), но определенно он для меня лучший. И о боже, пусть он еще раз когда-нибудь к нам приедет, я правда обязательный пойду на его концерт, не смотря не на что.

И наконец-то третье - это конечно же моя компания. И компанию мне, как и всегда, составила моя солнышка. Ну, для начала спасибо ей, что вообще в один из давних ней, еще в прошлом году, позвонила мне и рассказала о намечающихся концертах, а я подумала, что почему бы мне и не сходить. Ну и кончено спасибо за весь позитив, энергию, да и вообще эмоции, которые были с тобой в этот чудесный вечер, потому что они не только передавались мне, но и делали меня еще радостней. Надеюсь, что мы еще повторим это, и особенно надеюсь, что именно на его концерте.

Эмоции просто зашкаливают, хорошо бы отдохнуть, может даже лечь спать, в конце концов день был не легкий, а завтра на учебу, но боже, эмоции после концерта явно не дадут мне уснуть в ближайшее время. И поэтому я сажусь писать пост о концерте, не знаю, выложу ли я его сегодня или завтра, все зависит от того, как быстро я его сделаю. Напишу я его быстро, а вот оформление может затянуться на долгие часы поисков нужных мне вещей.

У меня явные проблемы с эмоциональным диапазоном. Из смеха в слезы за 5 минут?Да почему бы и нет. Для меня сейчас так нормально расплакаться на пустом месте, что я даже начинаю за себя бояться.

Я не хочу сказать, что я черствая, сухая или безэмоциональная, я просто не показываю никогда свои истинные эмоции, да и эмоции вообще, жизнь научила меня тому, что люди, видя это, будут использовать это против тебя. Все твои слабости в итоге превратятся в самое страшное оружие против тебя. Я привыкла через силу заставлять себя не заплакать на людях, а сдержать себя до того момента, пока не останусь одна. Привыкла, что за улыбку, натянутость которой так никто не видит (или не хочет видеть) можно действительно спрятать плохое состояние. Но как бы не прискорбно это было наступает такой вот момент, когда нечто в нашем организме, что отвечает за эмоциональную часть, дает сбой. И ты чувствуешь себя сопливой историчкой с кучей комплексов. Это жутко раздражает. По крайне мере меня.

Я просто сейчас выговорилась, честно говоря, я знаю, что обычно людям не нравится посты, где одно нытье, но выговорится просто в никуда тоже иногда надо. Поэтому если есть те, кто дочитал это, то спасибо вам.А я пойду читать или смотреть сериал, как планировала. Отвлекусь от реальности чем-то не совсем реальным.

The Vampire Diaries 4.16 - Bring It On

Мяумяу, здесь есть спойлеры, поэтому если серию вы еще не посмотрели, то просто закройте глаза! :)

Мне понадобился день дабы собраться с мыслями и написать пост о новой серии Дневников вампира. Серий мне понравилась, очень. Но Елена, с отключенными эмоциям, хоть и смотреть на это было интересно, жутко меня бесила! Очень хотелось что бы её кто-нибудь хорошенько треснул или вообще грохнул нахрен, и плевать, что на ней весь сериал держится, но уж простите меня, но она вела себя как последняя сука.

Когда она просто стала наезжать на Кэролайн, я отнеслась к этим стычкам вполне спокойно, а вот когда она начала драться с ней и чуть е1ё не убила, ох.вот тогда по настоящему разозлилась на нее. Елена бесит меня уже довольно давно, и если будет продолжать в тому же духе, то я её уже никогда не полюблю.

Очень порадовали все этим милашетсва между Кэр и Стефаном, ну есть там определенно что-то большее, чем просто дружба, я буду в это верить, они мне нравятся вместе. К Клаусу и Хейли я отношусь весьма параллельно, так что просто пропустим это.

И наконец-то мне безумно было жалко Кэр, в тот момент, когда она читала письмо Тайлера, понимать, что он не собирается больше вернуться — ужасно. Бедняжка, она ведь жила с мыслью, что все вернется на круги своя. Вообще в этой серии нехило так отыгрались на Кэр, почему же она столько страдает, а?

В общем, ребята, смело смотрите, не пожалеете, серий действительно оказалась гораздо круче, чем остальные.

Garbage — Control

(песня видна в блоге)

Хаотичные мысли, одна фраза или предложение, которое перерастет потом в целый текст всегда приходит внезапно откуда из недр мозга. Ты можешь быть при этом где угодно: на кухне, в ванной, на улице или в метро, как например в моем случае. Когда я еду на учебу, то огромное количество мыслей пролетает в моей голове, они развиваться в целые тексты, но под рукой, как всегда, не оказывается нечего кроме телефона, но и в него порой не успеваешь записать дельную мысль, ты теряешь ее, потом пытаешься вспомнить, но увы, безрезультатно. А ведь ты мог бы записать это предложение, потом прийти домой и развить из него целый текст и он мог быть действительно о чем-то важном или чем-то полезным для какого-нибудь человека, но ты как и всегда забыл то, о чем думал. Это печально, что наш мозг так часто отвлекается на что-то другое, и то, о чем ты только что думал забывается.

В жизни всегда есть люди, которых ты не можешь выкинуть из своей жизни просто так. Да, они обижают тебя, но ты все равно прощаешь их через какое-то время. Да, они отдаляются от тебя, но ты сам приближаешься к ним. Да, они уходят от тебя дальше, но ты сам возвращаешь их. Ты просто не можешь как они. Ты просто не сможешь сделать вид, что вас вообще нечего не связывает.

Иногда мне так хочется перемен в жизни, в самой себе. Хочется одеть что то несвойственное мне, что-то неординарное, подстричь волосы и покрасить их в какой-нибудь яркий и необычный цвет, говоря иначе сделать что-то выходящее из привычных жизненных рамок, но каждый раз при этих мыслях включается здравый смысл. Внутренний голос говорит, что такое нельзя делать, ибо наше общество не принимает тех, кто выбивается из привычной для них обыденности. Люди в нашей жизни не сразу принимают тебя, если ты меняешься. Не даром горят, что к хорошему быстро привыкаешь. И все это реально печальный факт. Мне порой кажется, что мне навязшего не хватает чего-то для реализации себя, что меня как будто ограничивают какими-то рамками.

Placebo – Post Blue

(песня видна в блоге)