Я рада что ты сейчас это читаешь.Значит тебя что то заинтересовало.Меня зовут Катя, мне 21, с Украины.
Я пишу о личной жизни, о чем то волнующем.ну и немного разного.
не понимаю то ли у судьбы на меня огромные планы и в будущем меня ждет что нибудь хорошее, либо я просто не заслужила себе счастья.
сколько времени прошло, а я все жду и жду его.а у него постоянно отговорки и все.уже даже мама не верит что он приедет, хотя раньше она всегда была на его стороне.я же говорю это карма такая, ей богу.постоянно что то срывается, постоянно не получается, я уже не удивлюсь когда после 10 ничего не получится.это же я.это постоянно со мной происходит.
через 3 дня у меня день рождение.но я его не буду никак отмечать, никого звать.я бы даже телефон выключила но это будет вообще тупо.
этот день рождения я проведу хуже всех на свете - в полном одиночестве.ну разве мама будет и это хорошо)
я куплю себе или быть может кто то подарить мне много шоколада, я буду сидеть заедать свое горе сладким.вот такая я неудачница.
хочется тебе что то сказать, позвонить, поговорить но повода нет.нет предлога сказать тебе привет.хотя может это и есть предлог?
мне хочется говорить с тобой по утрам, где то так часа в 4, когда уже как бы и спать поздно ложиться, но рано куда то идти.наш разговор приобретает свое волшебство, искренность и по сути не важно говорим мы по сути или это очередной разговор в молчанку.главное что на том конце провода со мной молчишь ты.и слышу твое дыхание.
хотя кого я вот сейчас обманываю.мне бы тебя здесь рядом.вот тут, на краю кровати, в углу моей комнаты.обнять тебя за плечи и вот так молчать.вот это было бы счастье.телефон никогда не передаст тебе теплоты моих губ, никогда не передаст мне блеска твоих глаз, запаха родного, прикосновения нежного.никогда.
почему мне так страшно осознавать то что я влюбленна.мне страшно становится от одной только мысли что когда то это может закончится.вот это чувство что сейчас мной обладает может скоро закончится и все.или человек сможет взять и уйти оторвав при этом большой кусок моей души.мне страшно.это так появляется неуверенность в себе ил партнере?или как?
я смотрю на людей которые так же кого то любят но почему то в их глазах такого страха я не вижу.не вижу того беспокойства как у меня.или я еще не умею любить?но как тогда объяснить то волнующее чувство внутри которое с каждым моим вздохом сильнее, это такое что то теплое, мягкое.как тогда его объяснить?но мне страшно.мне страшно потерять это чувство.
мне определенно нравится человек который любить читать.в этом есть не сказать что изюминка, но этот человек автоматически уже становится мне интересным.не важно внешность, его форма поведения, склад ума и прочее - если читаешь книги правильные то уже у тебя с этим точно проблем не будет.книги они очень много дают людям - от советов до определенного восприятия мира.
и вообще чем больше человек читает - тем больше он становится свободным.в человеке растут принципы, амбиции, растет и сам человек.
Хотя и не стоит читать много только для количества, лучше читать для качества.пару книг.но каких то особенных.и ты уже другой.и ты уже что то начинаешь понимать.еще пару книг и ты понимаешь что провести вечер с книгой куда по круче чем провести вечер с тем кто не разделает мнения о книге, говоря что это пустая трата времени.
вот и остался всего навсего месяц лета.так его ждали, а ничего такого супер крутого и не случилось.
Самые популярные посты
