люблю и любима

за ночь я смогла найти стимул жить. последняя надежда.
я немного успокоилась, мне нужно время, чтобы забыть все, что было. сейчас больно, я закрываю глаза и перед глазами прокручиваются наши прогулки, все, связанное с ним. я ненавижу себя за то, что слишком быстро влюбляюсь. я ненавижу парней за то, что они делают так больно. теперь кажется, что все одинаковые, кажется, что парни не способны на чувства.
ночью, я написала своей надежде - она моя любовь из питера. я очень скучала по ней, она, как оказалось тоже. теперь у меня появилась надежда на будущее в питере. я жду осени, точнее конца августа, как новой жизни, как чуда какого-то, как перерождения. все должно наладиться, измениться. меня больше не будет в этом городе, я больше никогда не увижу людей, которые живут здесь. а в питере будут новые знакомства, общение, учеба, взрослая жизнь.

теперь о тех, кто тут хочет, чтобы я скорее сдохла и пишет это все на аск: отписывайтесь нахуй. я вас не держу.

я не могу и дня находиться дома, не выйдя на улицу и не поговорив с кем-либо. мысли меня просто пожирают, убивают. я хочу умереть, желания жить с каждым днем все меньше. я потеряла цель и смысл. я запуталась в себе, я запуталась в окружающих. я не знаю, что меня связывает с человеком, в которого я влюбилась, может не влюбилась. я не знаю даже, что чувствую к нему. я вообще ничего не знаю.

Был прохладный июльский день. Очень хотелось трахаться.

он снова мне ни пишет, ни звонит. все очень плохо. слушаю gloomy sunday, на грани истерики. сегодня ночую у подруги, накачали суицидальных фильмов. возьму с собой лезвия, у меня будет оч веселая ночь.

Всю ночь провела с любимым. Сбежала из дома пол 2 ночи, мама проснулась и увидела, что меня нет, начала звонить… Но как обычно не вовремя, я не брала трубку, в итоге она на меня наорала и сказала бежать домой. Он меня проводил и пошел спать. Я готовилась уже к тому, что дома меня ожидает пиздец. Но нет, мама поулыбалась и пыталась сделать грозный вид, который у нее с трудом получался. Единственное, она очень странно отреагировала на мою прокусанную губу. Что поделаешь, люблю я боль и жесткость. Я сейчас самая счастливая. Знаю, что скоро все станет снова плохо, но на данный момент я ооооочень счастлива.

сижу и рыдаю. я так сильно хочу умереть, чтобы не мучиться. я слабая очень. с парнем видимся все реже, он еще и не пишет мне практически. хочу резаться, резаться, резаться, не прекращая. но лето, родители, окружающие люди. я ненавижу себя за то, что влюбляюсь так быстро и так сильно, просто по уши вообще. я принимаю человека любым, со всеми его недостатками, главное, он сумел чем то зацепить меня и понеслаааась. я не знаю, что делать с собой, чтобы научиться не влюбляться вот так вот сразу и ТАК сильно. я не хочу уже абсолютно ничего, ни поступления, ни переезда, ни прогулок, ни жизни. я хочу только одного - чтобы меня любили, по-настоящему любили. но все чаще кажется, что такую, как я вообще невозможно полюбить.

посмотрела сейчас фильм "зал самоубийц" - нахожусь под сильным впечатлением, эмоции просто зашкаливают. замечательный фильм.

хотела пойти попить чай, но не разрешила себе, я не заслуживаю ничего, ни воды, ни еды. днем съела помидор и огурец - побежала в туалет блевать. когда есть хочется так, что невыносимо сдерживаться, иду к холодильнику, открываю его, смотрю и понимаю, что не хочу абсолютно ничего из того огромного изобилия вкусностей, которые там лежат.

спасибо тебе, флуоксетин.

все, что я в себе люблю - это ноготь на безымянном пальце и цвет волос.