The Chosen One

Я вспомнила, почему всегда так ненавидела Москву. Потому что она так далеко от дома. Потому что все люди здесь холодные и чужие. Потому что я не могу просто сесть на маршрутку и через 15 мин приехать в свой дом, в тепло и уют. Сюда хочется приезжать только для того, чтобы полюбоваться достопримечательностями. Красной площадью, Арбатом, театрами, музеями, стариной. А жить мне здесь совсем не хочется. Видимо, на мою не любовь Москва отвечает мне взаимностью. Я никуда не могу уехать из этого чертового города. Я даже не могу, оставив маму где-то в центре, поехать в квартиру, в которой мы живем, потому что приехал наш родственник, разрешивший у себя пожить, а он просто невыносимый человек. Остается скитаться с утра до вечера неизвестно где, дожидаясь, пока он уснет. А ещё лучше наплевать на будущую учебу, взять билет на поезд и уехать домой. У меня сегодня ужасно подавленное состояние. Я хочу послать всё к чертям.

А ведь день так хорошо начинался. Познакомилась с сыном маминой подруги. Даже хотела произвести на него впечатление, но в итоге не отрывала взгляда от книги и не знала, о чем с ним разговаривать. Он меня спросил, не устала ли я читать. Я сказала, что нет. А в ответ было произнесено ' так читать любишь?' таким тоном, будто читать - это стыдно. В общем, в этот момент я поняла, что, хотя мы с ним ужасно похожи во многом, между нами огромная пропасть недопонимания. Он простой парень из Мордовии, но несколько лет жизни в столице превратили его в заядлого тусовщика и ловеласа. Да, мальчик он симпатичный, обаятельный, но это не мой типаж. Забавно, ведь мой бывший парень был как раз таким. Ну, может, чуть более опытным.

Всё это пришло мне в голову, пока я стояла под козырьком магазина, укрываясь от дождя и чувствуя полнейшую безысходность. Я хочу домой. Ужасно. Да, я слабачка. Я признаю это. Я не могу выдержать даже малейшие трудности.

Прощаться всегда тяжело. Особенно с близкими людьми.

Сегодня уехал папа. Домой. Он выполнил, так сказать, свою миссию. Он приезжал с нами в Москву, чтобы помочь мне поступить. Миссия выполнена - я теперь студентка. А у него закончился отпуск, 12-го нужно выходить на работу. Сколько я себя помню, жила без отца. Нет, мы общались, но он с нами не жил, потому что с мамой они разошлись ещё когда я была маленькая. Но за этот месяц я так привыкла к тому, что мы живем втроем, все вместе… те, у кого полная семья, никогда меня не поймут. Их достают родители. Меня тоже достает мама. Но когда папа рядом, всё уходит на второй план. Мне его не хватает. Всегда не хватало, с самого детства. И этот месяц не вернул мне даже самую малую частичку общения.

Ну вот, так тщательно сдерживаемые сегодня на вокзале слёзы всё же прорвались наружу. Я просто не могу успокоиться. Ненавижу поезда за то, что они всегда увозят самых близких людей далеко от тебя. Я готова была просто вцепиться в папу и не отпускать его в Саранск. Я всё понимаю, работа, дом, но во мне проснулась маленькая девочка, которая хотела схватить его за большой палец и пойти в зоопарк или ещё куда-то… только бы он не уезжал.

Иногда я осознаю. что папу люблю больше, чем маму. Просто потому, что вижу его реже, не могу общаться с ним так много. А теперь общение уменьшится ещё во много-много раз. Он сказал, что теперь часто будет приезжать в Москву. Сказал, что даже подумает о переезде сюда. Но это потом. А сейчас мне просто хочется сесть на поезд и поехать в Саранск, к папе.

Вы просто не представляете, какое у меня счастье! Я всё-таки поступила! На бюджет! Рассчитывала лишь на социологию в самом плохом вузе, и то надежда была мала, а поступила на ГМУ в один из самых хороших вузов из тех, куда подавала документы! Я до сих пор в это не верю. До сих пор не осознаю.

Вообще-то всё было известно ещё вчера. Оценив все шансы, 8-го числа, вечером, мы с родителями положили оригиналы на социологию в этом вузе. А 9-го, увидев, что я могу пройти на ГМУ, быстренько переложили их туда. В 16.00 я была на 16-м месте из 26-ти. А потом вдруг появились новые люди, и я опустилась сначала на 18-е место, а потом на 20-е. У меня, если честно, началась паника. Я уже хотела забрать документы и отнести их обратно на социологию, потому что началась толкучка, все у всех выспрашивали баллы, а люди всё прибывали и прибывали. В 17.00 приемная комиссия закрылась. Вернее, должна была. Несколько оригиналов было положено уже после установленного времени. Моя мама своими глазами видела, как в списке я переместилась с 20-го места на 21-ое. Мы ждали до последнего, почти до 18.00, что нам огласят списки поступивших, но этого не сделали. Просто закрыли кабинет. Было понятно, что началась перетусовка документов, чтобы люди, заплатившие деньги, не пролетели. Не важно, чьи судьбы они ломают, главное, что сами поступят. В общем, нам так ничего и не сказали, но мальчик, который вбивал данные в компьютер, сказал, что это окончательный вариант списков. К тому моменту мои нервы были просто ни к черту.

Я решила никому ничего не говорить до появления приказа. Да, у меня был запас. После меня было ещё 5 человек. Но мы всё равно боялись, что за большие деньги в университете могут поступить нечестно и подвинуть тех, кого им нужно. Сегодня утром приказа не было, в обед тоже. И вот, наконец, в 17.00 приказ появился на сайте и я была там на всё том же 21-м месте! Я поступила, но я всё ещё этого не поняла.

Теперь я являюсь живым доказательством, что ЕГЭ можно сдать своим умом на приличные баллы и что можно поступить на бюджет безо всяких знакомых. Не знаю, правда, что ждет в универе. Говорят, тех, кто учится на бюджете, специально заваливают на сессиях, чтобы заплатили деньги за зачет… но я постараюсь, на самом деле постараюсь, учиться хорошо и даже отлично. Раз уж мне удалось поступить на такую специальность, да ещё и в такой вуз, я не должна оплошать. Я не думала, что вообще хоть куда-нибудь смогу поступить, а тут…

Насколько я знаю, я сейчас обскакала всех одноклассников. В плане вуза, конечно. Есть несколько человек, у которых богатые родители либо огромные баллы, но я пока не знаю, куда они поступили.

Ужасно не хочется зависти со стороны знакомых и одноклассников, которая, к сожалению, уже имеет место. Теперь придется терпеть всё это. Но трудности только закаляют. И к новому учебному году я должна быть готова к новым трудностям. Тем более, что самое серьезное в жизни испытание нервов я уже выдержала.

Теперь начинается взрослая жизнь. Я и этого пока ещё не осознаю, но понимание скоро придет. Родители больше не будут меня опекать, учителя тоже. Всё сама. Не верится.

Да, кстати, если кому интересно, я поступила в РГГУ.

Пишите :)

https://nekto.me/think_itssexy

С днем Рождения, Таша!

Сегодня я просто обязана поздравить Ташу с праздником, дабы её хорошее настроение никуда не испарилось :)

От всей души хочу тебе пожелать здоровья, добра и счастья. Всегда улыбайся и верь в свои силы. Пусть тебя окружают только хорошие и интересные люди. Пусть сегодняшний день надолго тебе запомнится, пусть все пожелания и все твои мечты сбудутся! Не знаю, по какой причине ты не любишь свои дни рождения, но пусть все проблемы и переживания уйдут на второй план. Просто отдыхай, веселись и наплюй на всё. Это твой день !

Пусть у тебя и твоего замечательного блога все будет на ура! *-*

С днем Рождения, дорогая <3

Мистеры Малфои, вы шикарны. Как всегда: 3

первый раз в жизни вижу это фото.
а ведь оно времен Тайной Комнаты.

'Я никогда не отказывалась от тебя. Я всегда надеялась. Гермиона твердила мне жить собственной жизнью, быть может, встречаться с другими людьми, чтобы немного расслабиться в твоем присутствии, потому что я даже говорить не могла, когда ты находился в комнате, помнишь? И она считала, что ты будешь обращать на меня чуточку больше внимания, если я стану хотя бы немножечко… собой'.

знаете, я никогда не любила канонную пару Гарри/Джинни.
возможно, потому что я всегда была за Гарри/Гермиона.
возможно, из-за игры Бонни в фильмах.
но я всегда завидовала характеру книжной Джинни.
она - боец. она идет до конца. и никогда не сдается.

Вы не перестаете меня радовать в эти тяжелые времена. +1 следящий) огромное спасибо, mellarked: 3 надеюсь, ты надолгоо *-*

Итак, завтра всё решится. План действий мы с родителями уже продумали, но у меня такое чувство, что что-то пойдет не так. Или же я буду стоять перед выбором - рискнуть, потеряв последнюю надежду или выиграв главный приз, то бишь поступление на бюджет, или остановиться на железном варианте. И я не смогу выбрать. Слишком уж боюсь проиграть, слишком боюсь не попасть никуда. Но в то же время не хочется учиться в плохом месте. Хочется всего только самого лучшего, я же максималистка. Как нам сказал зам.декана одного факультета 'надо было ЕГЭ на 100 баллов сдавать'. Но уж не суждено, значит не суждено. В любом случае завтра вечером всё будет известно. Предстоит трудный день.

А сегодня… сегодня я уговорила родителей купить мне 'Голодные игры' (все 3 части в одной книге) и "Один день'. Теперь мне есть, что почитать. А ещё теперь я пойму, что вы все нашли в 'Голодных играх' :) но это позже. А пока, удачи мне…

На календаре 8 августа. Казалось бы, что такого, а у меня сегодня-завтра-послезавтра будет дальнейшая жизнь решаться. 9 августа - последний день подачи оригиналов в вузы. 10 августа - приказ, последняя надежда на поступление. Во всех вузах нам говорят, что шанс есть всегда, проходят люди с баллами намного меньшими, чем у меня, и т.п. Проходные баллы за прошлые годы, в основном, не очень высокие. Но я невезучая. Да и никто не может угадать, кто и с какими баллами подаст в этом году. В общем, я разрываюсь. Было бы идеально подать документы не сегодня, как делают нормальные люди, а завтра. Потому что основная масса побежит сдавать и перекладывать оригиналы именно завтра, а значит и ясная картина тоже будет завтра ближе к вечеру. Но если учесть то, что народу будет ужасноужасноужасно много, можно просто не успеть подать. Вообще никуда. Так что я не знаю, что делать. Нужно сделать правильный выбор в пользу синицы в руках, а я хочу журавля в небе …

Ситуация на Олимпиаде меняется со скоростью пули. Кстати, в пользу России. Так что я начинаю надеяться на то, что мы всё-таки сможем подняться на четвертое место в медальном зачете. 10 золотых, 18 серебряных, 20 бронзовых. За 3 новые золотые медали, достающиеся нам в этом году с таким огромным трудом, спасибо Наталье Ищенко и Светлане Ромашиной, нашим синхронисткам, которые доказали, что всем остальным странам далеко до нас в этом виде спорта, Россия безоговорочно лучшая в синхронном плавании, Илье Захарову, который обошел казалось бы непобедимого китайца в прыжках с трёхметрового трамплина, и Ивану Ухову, взявшему высоту 2.38 м. Также у нас новое серебро, благодаря Рустаму Тотрову, победившему в греко-римской борьбе (весовая категория до 96 кг), и 2 бронзы - у Алии Мустафиной за вольные упражнения и Руслана Албегова в тяжелой атлетике (весовая категория свыше 105 кг). Мне ужасно нравится то, что Россия пошла вверх, но Великобританию мы уже, к сожалению, не догоним.

ещё один невероятный британский мужик - Томас Дэйли *_____*

Меня совсем не радует то, что, находясь в Москве, я все равно не могу встретиться с тем, с кем хочу. Я до последнего надеялась, что смогу увидеться с Лесей, раз уж она так удачно оказалась в столице в то же время, что и я. Но, спасибо родителям, ничего не получилось. Они всё ещё считают, что в интернете обитают исключительно сорокалетние маньяки, скрывающиеся за личинами девочек-подростков, чтобы выманить меня (подумайте только, одну меня !) на встречу, а затем изнасиловатьвзятьврабствоувезтинавостокубить. Есть ещё люди, с которыми мне хочется встретиться, и я все ещё надеюсь, что у меня получится это сделать.

А теперь я обращаюсь отдельно к Лесе. Прости меня, пожалуйста, что всё так глупо вышло. Я действительно хотела познакомиться с тобой вживую, пообщаться, сходить куда-нибудь. Но, к сожалению, так уж получилось: с может быть, у нас ещё будет такой шанс.

Итак, идет 11 соревновательный день Олимпийских Игр в Лондоне. И я бы не сказала, что Россия так уж сильно подтянулась с момента моего последнего поста об Олимпиаде. 7 золотых, 17 серебряных, 18 бронзовых. Да, мы сдвинулись с мертвой точки. К золотым дзюдоистам прибавились Роман Власов, выигравший золото в греко-римской борьбе (весовая категория до 74 кг), Алан Хугаев, также победивший в греко-римской борьбе (весовая категория до 84 кг), Алия Мустафина, заслуженно взявшая золото в упражнении на брусьях, и Юлия Зарипова, первая пробежавшая 3000 м с припятствиями. Но я ужасно, просто ужасно расстроена из-за серебра Маши Шараповой и бронзы Лены Исинбаевой. ЯВНЫЕ ЛИДЕРЫ НЕ СМОГЛИ ВЗЯТЬ ЗОЛОТО. КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА?! Плюс к этому мы остались без медалей в ходьбе на 20 км у мужчин. Чегин перетренировал ребят.

Сегодня все наши надежды обращены к синхронисткам Наталье Иващенко и Светлане Ромашиной. Они не могут проиграть просто потому, что они лучшие. Россия не проигрывала в синхронном плавании, по-моему, с 2001 г. Мы должны снова победить.

Ехехехе, снова +1) peverell, привет, спасибо тебе *-* надеюсь, ты надолго: 3

Давно вам не рассказывала о том, что у меня происходит. А у меня всё ещё продолжается 'чёрная полоса'. Сегодня появились приказы о зачислении в первую волну. Меня там, конечно же, нет. Но я немного подвинулась вверх. Сейчас пытаемся понять, куда у меня больше шансов поступить, куда меньше. Но это нереально. Потому что невозможно угадать, кто куда пойдет. Меня уже раздражает эта игра в лотерею. Кто знает, что выпадет.

Обидно то, что я могла поступить к нам, в Саранск, в МГУ им.Огарева. На социологию - с первой волны, на все остальные специальности с моими экзаменами, кроме экономики, - со второй волны. Говорили, что к нам поступить нереально. А поступили даже люди с меньшими баллами, чем у меня. Но, если честно, я к нам не рвалась. Уровень образования у нас никакой, как бы не расхваливали вуз. В Саранске нечего делать, некуда ходить, нечего покупать. Я хочу путешествовать по миру, изучать языки, зарабатывать хорошие деньги, а у нас найти работу, даже с маленькой зарплатой, сложновато. Какая я бы я ни была ленивая, у меня большие амбиции, которые не удовлетворить, живя в таком маленьком городе. Ну и сплошные знакомые. Из моего класса, из параллельного, просто знакомые. Везде. Все всех знают. С одной стороны - хорошо, с другой - бесит. Так что я не жалею. Просто 3 мои лучшие подруги и многие одноклассники уже поступили в первую волну и спокойно отдыхают, а другие без проблем поступают во вторую и тоже уже не парятся. А я психую, потому что ничего не ясно.

Кстати, как оказалось, из нашего класса в Огаревский, кроме меня, не подавало документы ещё 3 человека. Ну либо я их просто не нашла. Что вряд ли.