Это просто Вьюи блог

Наконец-то моя любимая к бабушке приезжает. Будет весело. Даже страшно подумать сколько всего мы наворотили за 6 лет дружбы.

Сегодня мой любимый решил пошутить с утра. Ему два дня назад пришла повестка из военкомата, сегодня в 9 утра утра явиться. И вот он звонит и говорит, что его забирают. У меня сразу давление подскачило, естественно я вся на нервах. А потом он сказал, что пошутил. Нет, я безумно рада, что его не забирают. Что у него может быть военный билет из-за спины. Но я так перенервничала.

Опять кто-то подписался. Я не знаю кто, но мне очень приятно. Ответьте кто, хочет че посмотреть на вас)

Сегодня я поняла, что такое настоящий пиздец. Пиздец - это повестка из военкомата.

Спустя 4 дня мы пришли к общему решению. Поставили условия и согласились на последний шанс. Можете считать меня мямлей, слабохарактерной, но я не хочу сейчас его терять. Посмотрим, что будет дальше.

Скоро в мое блоге будет много нытья. Прошу всех, кто это не любит, отписаться.

Наши практически 6 месяцев  Странно и страшно подводить черту. Когда-то я думала, что это никогда не закончится, но всему приходит конец. Хочу сегодня вспомнить все эти месяцы, что мы знакомы.  Февраль и первая встреча. Да, да, да. Все еще на повторе в голове тот первый день. Я помню, как услышав твой сарказм, поняла, что я не могу тебя упустить. Хотя тогда я думала, что ты все еще её любишь. Тот вечер закончился быстро. Я помню, как ехала домой, а ты уже кинул мне заявку в друзья. А я все гадала, напишешь ты или нет. Ты не писал. Я пыталась сделать вид совершенной не заинтересованности, но на самом деле постоянно на тебя смотрела. Вторая встреча была такой "бжбжбж*. Опять не поговорили, перебросились лишь парой фраз. А потом ты решил уйти из гвардии и я поняла, что если не сейчас, то уже никогда. И тогда я тебе написала. Это был только предлог, но предлог, которым подарил мне счастливые 6 месяцев. Потом мы долго переписывались. Неделю? Я боялась встречи, но все таки решилась. На самом деле у меня не было никаких дел, я просто боялась. А потом мы встретились. Ты утверждаешь, что мы встретились в феврале, но я помню, что в марте. Соглашусь с тобой, хотя бы раз. Я помню как собиралась. Как пыталась идеально уложить волосы, как надела осеннюю куртку *ты называешь это пальто, но нет, это куртка*, хотя знала, что будет холодно вечером гулять. Мы прошли километров 10?или даже больше. Помню, как я рассказала про свой др и про то, что к нам ваши охранники приставали, или это мы к ним. Мы так далеко ушли, что домой возвращались на маршрутке. Я же замерзла. Ты стоял на остановке и грел меня. Ты же подготовился, зимняя куртка. Твоя куртка еще долго меня согревала. Постоянно забиралась под нее, когда замерзала. А мерзла я постоянно. Ты помнишь, что я сделала у подъезда? Конечно помнишь, я еще долго не давала себя поцеловать. Я просто помотала головой и ты не стал настаивать. И мы разошлись. Помню день, когда ты сдавал первый раз на права. Когда вывалил снег. Его было просто огромное количество. И тогда я пошла гулять в пуховике. Я думала, ты испугаешься и убежишь, но ты остался. Я опять же я настаиваю, что это был март, тк в это день ты предложил мне стать твоей девушкой. Помню, что творилось у меня внутри. Просто невероятное количество эмоции. Я же сначала отказалась, но ты и сейчас не ушел. Твоя настойчивость вообще во многом продвигала наши отношения. И я все таки согласилась. И это было уже 2 марта. Весна. Ты представляешь, мы пережили 3 сезона. Помнишь, что я написала тебе на телефоне тогда, когда не могла прямо сказать, а ты психовал от неизвестности и все твердил, что мы взрослые люди, что ты уже точно никуда не уйдешь в любом случае. И после того ты всё равно принял меня. Знаешь, что я запомнила? Я помню, когда мы стояли у гаражей и я опять же мерзла, ты сказал, что будешь ездить сюда еще хоть 10 лет и гулять со мной на морозе, что ты будешь приходить до тех пор, пока я не расскроюсь тебе. Мне было очень тяжело тебе открываться, мне вообще очень тяжело что-либо кому-то рассказывать. Но ты знаешь все. 8 марта. Знакомство с твоими друзьями и моей мамой. Как все было хорошо. Все всем нравились и никто не во что не лез. Я помню, как ты переносил меня на руках через лужи, ты же постоянно это делал, а благодарила тебя за тебя. И именно 8 марта мы первый раз серьезно поцеловались. Кто-то скажет "что за детский сад!?" Но тогда я действительно чувствовала твою любовь. Я понимала, что нужна тебе. Я не понимала почему, но знала, что нужна. А потом ты познакомился окончательно с моей маман и мы уже сидели дома, когда замерзали. Помню, как мы оставались с Кириллом одни и когда он спал, позволяли себе немного лишнего. Как все было хорошо. Ах, да. Только мы с тобой ругались перед каждой годовщиной за 2-3 дня. В промежутках между моими супер воспоминаниями было много приятного, были ссоры, но я не хочу так глубоко зарываться, ведь уже и так много текста. Про это стоит написать. Мое знакомство с твоей бабушкой. Это было очень неожиданно, но чертовски приятно. Я чувствовала тогда ту теплоту и нежность. А потом знакомство с твоей мамой. Опять же неожиданно. Ты говоришь, что мы похожи. Мы нравимся друг другу. Вообще, все наши знакомства были какими-то неожиданностями. А ты помнишь знакомство с моим папой? Я помню и сразу улыбка на лице. Мы же поругались перед этим и ты со мной не разговаривал целый день!!! Это уже был апрель. Мы с маман поехали в страховую и ты написал "я через 20 минут буду, собирайся". Хмхмхм, я бы не успела при всём желании за 20 минут. Поэтому и попросила папу спуститься за тобой, хоть ты и отказывался. 28 апреля и моя конференция. Помню эти цветы. Ты обманным путем заставил ждать дома, якобы что-то оставить для работы у меня. А потом мы гуляли: ты, я, маман и папа с Кириллом. Хорошо было. 1 мая. Пасха. Кино у Кирилла и одно событие недособытие. Все еще странно вспоминать, что же тогда было. Было странно. Но фильмы и 1 и 2 мая мне понравились. Точно! Вернусь назад. 30 апреля и мы ночью помогали Артему менять его рекламу на маршрутках. Я пришла вся грязная, жуть. 8 мая и первая поездка ко мне в деревню. Первый раз мы официально и ни от кого не вскрывая спали в одной кровати. В каждой последующей поездке это было самое приятное. Июнь и июль я помню как жизнь с тобой. Вместе готовили, ругались, мирились, засыпали. Мы были как семья, но уже тогда все стало меняться. Наши ссоры до моих истерик. Я помню, как плакала не переставая. Помню, как один раз ты ушел спать в другую комнату. Тогда я поняла, что это начало конца. Но как же приятно было тебе готовить, хоть я и ужасно готовлю, но ты всегда говорил, что тебе нравится. Я знаю, что ты просто не хотел меня расстраивать. Вспомнила еще как мне было плохо. Помнишь? Мы поругались и ты ушел на практику. Но ее отменили. А я лежала и плакала. Не знаю от чего. То ли от высокого давления, то ли из-за наше ссоры. Ты пришел опять без предупреждения, поставив меня перед фактом у двери. Я помню, как ты лечил меня. Как я уже плакала от того, какой ты хороший и какая я неблагодарная. Твое присутствие помогало мне всегда, мне всегда становилось легче. В то время как я не всегда была рядом. У меня всегда было 1000 дел. И вот август. Наши выходные. Как ты учил меня плавать. Никогда не видела такой реакции людей на воду, только я могла так истерить. Я истерила, боялась, постоянно висела на тебе и ты был не против. Твое терпение в первый день меня удивило. Но на второй день было немного иначе. Но когда я обиделась на секундочку, ты сразу же отошел и опять стал милым. Аквапарк и зоопарк наверное заслуживают вообще отдельной истории. У меня лишь один вопрос "тебе правда не стыдно за меня?я же в таких местах веду себя как ребенок!?" И вот с 11 августа мы ругаемся каждый день. И сегодня подвели черту. Жаль, это были лучшие 6 месяцев моей жизни. 

Я не хочу больше никого любить. Я хочу никогда больше этого не чувствовать. Я больше ничего не хочу.