Кейт, 16 лет

проснулась ночью. было очень плохо, как и говорила нос заложен, паника, слезы. и эта ночь как - будто длилась вечно и не заканчивалась. я поняла, что ни о какой школе и речи не может быть. расстроилась еще больше. но смогла уснуть. я проснулась от звонка Саши, которая спросила приду ли я. я сказала, что стало хуже и по голосу было слышно, что она расстроилась. я легла спать. проснулась в 10:00. пошла поела, приняла все лекарства, включила AHS, viewy и ребят, мне стало лучше! я не знаю, почему, ведь обычно лекарства не помогают. наверное потому что я зашла на блог и увидела, как многие пожелали мне выздороветь, сказали, что все будет хорошо. я благодарна вам за это! нет, я не хотела надавить на жалость, честно. я вообще не ожидала, что кто - то будет писать. я надеялась, что вы хотя бы подержите за меня кулачки, чтобы я поправилась. а когда увидела, что вы написали, была очень рада! спасибо вам, огромное! ashaa: its-me-really: aannet: wednesday: вам спасибо. от души, спасибо!

ребята, поддержите меня как - нибудь мысленно, душевно.. мне очень плохо. голова на две части разрывается. я не знаю, что происходит. нос заложен. температуры нет. ребят, это глупо, но я не хочу болеть. я так ждала эту неделю. новый год. я хотела провести всю неделю с лучшими друзьями и с капелькой. хотела это чувство праздника. гулять. хотела. очень. но я не могу из - за болезни. у меня это все до слез. пожалуйста, поддержите..

людям опасно доверять. сегодня они клянутся тебе в верности и честности, а завтра вам в спину прилетит нож, да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек. он знает, где вам больно. он знает, по чему бить.

(с)

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

(с)

— А мне папа айфон купил! Обожаю айфон!

— А мне мама шоколадку купила. Обожаю маму.

все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты ибо нам кажется что мы их недостойны или что все равно не сумеем воплотить их.

пауло коэльо

вот знаете. я ненавижу людей, которые крадут чужие идеи и присваивают их себе. так называемый плагиат. да, скажу правду. раньше я была именно такой. я всегда брала чужие идеи. в с е г д а. до тех пор, пока мне это не надоело. до тех пор, пока я не придумала что - либо сама. я изменилась. повзрослела и поняла, что нет смысла брать чужое. ведь это его труд. он трудился, придумывал. а ты просто взял и забрал. так нельзя. но повторюсь, что я изменилась. а многие так и продолжают свою жизнь, смотря на других. ну что же, я желаю вам удачи. хотя врятли она к вам придет.

ну вот. столько было постов про болезнь, быть может это передается через сеть? не знаю, не знаю. но я заболела. от чего совсем не довольна. сначала я была не много рада болезни. просто мне нравится это чувство. когда у тебя странный голос. вот как дети, когда мелкие - затыкают носы и разговаривают. вот мне нравится это. может это странно и у меня уже проблемы с головой. но сейчас мне это уже не по приколу. не могу спать ночью, потому что нечем дышать. у меня начинается паника и идут слезы. только сама себе хуже делаю. теперь еще и с друзьями не буду видеться. конечно, некоторые из них, может придут навестить меня, а у некоторых будут дела. но они все - равно про меня не забудут. наверное. так что, выздоравливай, я.

я так устала. боже. я так устала..

день. какой - то странный, но в тоже время - хороший. утро. школа. первый урок. весело, правда. я люблю школу за то, что там мои друзья и как бы мне не было плохо, с ними всегда будет весело. мы ходили весь день улыбались. как то странно разделялись по парам, но это было совершенно не обидно. а как - то спокойно. исправила географию на 4 в четверти. причем не ожидала, что выйдя к доске, меня будет спрашивать почти весь класс. но я рада, потому что многие задавали мне простые вопросы, а кое - кто даже подсказывал. и да, я скажу, что это была капелька. как всегда вытащит меня из любого положения. получила 5/4 по алгебре, чем очень довольна. не забуду написать, что каждый день у меня новогоднее настроение. я с нетерпением жду тебя, нг. я знаю, что ничего такого не случится, но все же жду. вот так.

сегодня ты спросила меня. ты, которая так мало для меня значишь, спросила: "кого ты боишься потерять из друзей/знакомых?" я не могла тебе ответить, что это ты. моя совесть или как это назвать, мне не позволила. но я знаю. что ты. именно ты. ты мне даже не друг. ты даже не знакомая. я не знаю, как тебя назвать. но я ответила тебе, что те, кто рядом они не уйдет и я их не потеряю, а если и потеряю, то верну. как нибудь, но верну. но не тебя. ты уйдешь. и моя жизнь станет лучше. спокойнее. не будет выяснения отношений. скандалов. истерик. будет все хорошо. и тихо. главное - тихо.

я устала. устала засыпать с мыслями о тебе. я устала думать о тебе. не хочу думать, думаю о тебе. хочу подумать о другом, думаю о тебе. все мои мысли забиты тобой и только тобой. я не могу больше. я хочу обнять тебя. поцеловать. хочу. до безумия. сколько в целом мне нужно времени, чтобы успокоится? неделя? месяц? год? ни сколько. я не успокоюсь, пока не увижу, обниму и поцелую. мои чувства только усиливаются. я все сильнее люблю тебя. я устала. устала не видеть.

ты не определишь вранье, даже в глазах, если человек умеет действительно врать.

почему я не верю тебе? ведь так не должно быть. ты же мой. мой родной. я должна тебе доверять, как бы там ни было. почему? почему я думаю, что ты с другой? хоть так часто говоришь мне, что любишь. я должна верить. должна. но не получается. когда говоришь, что не можешь встретиться, почему я думаю, что ты встретишься с другой? что будешь целовать ее, обнимать, так сильно и крепко, как меня. ведь так не должно быть. я накручиваю себя, а зачем? просто потому что ты оставил во мне такое чувство. когда-то давно. но оставил. в глубине души, я знаю, что ты ждал меня долго. что добивался. но я не верю. я люблю. но не верю. ты просто должен вернуть эту веру. или сказать правду. потому что так не должно быть.

просто ты не такой, как раньше. ты не так смотришь на меня. ты берешь мою руку, гладишь ее, а когда я спрашиваю: "зачем?" ты отмахиваешься и говоришь, что по приколу. но я понимаю, что это не так. ты как-будто влюбился. но этого не может быть. ты другой. тебе не нравятся девушки. я не имею ввиду, что ты гей, я имею ввиду, что пока что тебе это не интересно. и если ты влюбился, это не хорошо. это не хорошо, что в меня. но ты правда по другому смотришь, разговариваешь. ты знаешь, что у меня есть парень и это тебя огорчает. но ты не люби меня. и выбей из себя эту симпатию. ты - мой друг. я не хочу, чтобы у нас что - то было. я не допускаю этой мысли ни на секунду. но я не смогу общаться с тобой, как раньше, если это действительно так.