mi pequeña vida

Почему то говорят, что зима-это самое прекрасное время года, только зимой можно играть в снежки, кататься с горки и лепить снеговика…но какого черта я сижу дома, мерзну и депрессую?!

-Ты выросла, детка…

Это был самый скучный Н.Г…Для родителей я все еще маленькая девочка, которую никуда пускать нельзя, а я…ну а я в себе уже выросла…

Я только сейчас поняла как же это здорово когда твои окна выходят прямиком к солнцу я могу наблюдать восходы и закаты и такое чувство что ничего не пройдет без моего участия.

Почему, когда все так замечательно, я сама себе порчу настроение… Надоело!

Или мне надо меняться, или… пусть этот жалкий мирок со своими "проблемами" катиться к черту!

Новый год — праздник, отмечаемый многими народами в соответствии с принятым календарём, наступающий в момент перехода с последнего дня года в первый день следующего года. Обычай праздновать Новый год появился в Месопотамии в третьем тысячелетии до н.э. Иудеи - находящиеся в Вавилонском плену, переняли эту традицию, от них она перешла к грекам, и дальше к другим народам западной европы-так он расшифровывается в Википедии…

А я думала Новый Год - это чудо…

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть? Препод:- Гусь свинье не товарищ! Студент:- Ну тогда, я полетел Препод думает:- Подколол, ну, я отомщу… Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- Деньги Препод:- А, я бы ум Студент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:- Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Я жопа Алины. Чувствую, беды не миновать…

=)

терпеть не могу ожидание…оно хуже всего, хуже даже чем просыпаться рано утром..ненавижу его!

Блин. Настроение, ну где ты там? У меня начинается ломка по положительным эмоциям…

Никогда не завидуй чужим мозгам)

У токо, кому ты завидуешь тараканов еще больше, чем у тебя! Ты не справишься с таким шквалом навязчивых мыслей)

К черту мечты! Из за них реальность никчемна!

Все таки дети мыслят совершенно иначе нежели взрослые… И самое ужасное что я поняла - оказывается я еще ребенок… Только с разбившимися мечтами…

Дорогой Дедушка Мороз! Прошу подарить мне на этот Новый Год - совесть…

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал :)
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди…
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо…
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю…
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Я сказала твоєму парню что он гей….он ударил меня своей сумочкой!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн))) )) ))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды…
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно)