bitch,i'm fabulous

Я помню, как все было.
Наши ссоры, потом мир. Мои истерики, крики по телефону, ревность к твоим подругам. А как ты меня потом успокаивал, твои слова проникали глубоко в душу.
Я помню, как мы не могли оторваться от телефонов, потому что входящие сообщения были важнее, чем завтраки, обеды, ужины.
Я помню, как мы мечтали о нашем будущем. Наша уютная квартирка, лишь для двоих.
Я помню видео, которое я снимала для тебя. Боже, какого бреда я тогда наговорила. Но ты лишь посмеялся и поблагодарил меня.
А еще… я помню девочку, которая разрушила наш маленький мир, нашу крепость.
Нет, ты не выбрал ее. И не выбрал меня. Ты просто ушел, оставив нас обеих.

Я решила тебя разлюбить.

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекого - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбила.

Целый день я не любила тебя ни капельки.
Целый день я ходила мрачная и свободная,
Свободная и несчастная,
Несчастная и опустошенная,
Опустошенная и озлобленная,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходила страшно гордая тем, что тебя разлюбила,
Разлюбила так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходила и чуть не плакала - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбила, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбилась в тебя, влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

каждый день. как помешанный. как больной. живешь одним человеком. просто одним человеком

порой до жути отвратительно знать всю правду. но сука интересно как тебя наебывали все это время.

Знаешь, я так много поняла за эти месяцы. Просто картинка начала складываться. Честно, не в твою пользу совершенно. Ты обвинял меня во лжи, хотя сам погряз в ней по уши. Каждая мелочь… А сколько нервов я на тебя потратила! Я искрене верила тебе, ждала, хотя просто с каждым днем надежда угасала, я ревела каждую ночь, я отлично понимала, что ничего не будет, что ты не приедешь, что все это чушь собачья, что этого не будет. У меня внутри все разрывалось от боли. Я просто сидела на балконе и пыталась свернуться калачиком, что бы не чувствовать эту боль, убедить себя, что все будет хорошо, что ты меня любишь и что ты конечно же не будешь мне врать… Ты столько всего мне говорил.. А я уже и не знаю, что правда… А тебе просто ничего не нужно, ты удосуживаешься оставить меня без малейшего объяснения. Знаешь, Айдар, в моей жизни не было человека, который бы принес мне столько счастья и столько боли в одно и тоже время. Никто не менял меня, потому что я не поддавалась и в серьез не воспринимала никого. А тебя… Тебя хоть и не хотелось слушаться в силу моего упрямого характера, но я слушалась. Потому что услышать от тебя "Наташа, я тебя люблю" было лучше всего, лучше всего того, что мне говорили. Именно от тебя. Даже сейчас у меня в голове наш телефонный разговор, когда я что-то как всегда говорила без умолку, а ты просто перебил меня и сказал, что любишь. Я не знаю, как описать то, что я тогда чувствовала. Но то, что я чувствую сейчас-легко. Тупо боль. Боль от того, что я так поверила, так изменилась, а меня не то чтобы оставили, меня выбросили. Променяли на тусовки, других телок, хотя клялись в любви и верности, и упрекали в том, что я еще не нагулялась. А ведь по сути я никогда гулящей не была. Я общалась с друзьями, да, мы ходили куда то все вместе большой компанией, нам было весело. Я была сердцем этой компании! Никто не собирается, если я не приезжаю. Только редко и не так, как бывало. Да и я сама… Я не хочу видеть половину людей, что знаю. Я просто потеряла уверенность в них. У меня есть Ляля, есть Лера и все, мне больше не надо. А ты.. Посмотри на себя. Неужели тебе даже не стыдно за все, что ты натворил?

Я собачка. Я чертова собачка. Я же побегу за тобой, потому что только тебя я люблю и тебе могу слепо верить, от других я шугаюсь, как от огня. А может, шугаться нужно не от них, а от тебя? Может наконец-то оторвать тебя от сердца? Только как.. Я не могу.. Я найду 101 причину написать тебе! "О, я в магазине, я померию платье и скину ему фото, это же совсем ничего не значит" и так еще миллиард причин. Я так не могу. Я больше так не могу. Неужели ты совсем ничего не видишь и не понимаешь?

Глупый, глупый….

никогда. никогда не появится третий,
если кто-то действительно
счастлив
вдвоём…

Если б мой день начинался с тебя,

Я утром тебя бы в плечо целовала,

И рядом со мною удача шагала,
Если б мой день начинался с тебя.

Варила бы черный и крепкий с утра,
Готовила вкусные блинчики с мёдом,
Любила тебя сильней с каждым годом,
Внесла б в твою жизнь частичку добра.

И жить стало б легче, душа ты моя,
И все бы сложилось, как пазл, в картину.
Сплели бы с тобою судьбы паутину.
Если б мой день начинался с тебя.

Она показывает тебе свое новое, шикарное платье, с изящным декольте, а ты думаешь о том, как прекрасно и очаровательно она будет в нем выглядеть в те ебучие моменты, когда в очередном ебучем клубе к ней будет подкатывать очередной ебучий студентик-юрист из МГУ.

Пожалуй, это самое худшее, что только может быть после расставания с близким человеком: смотреть, как он становится счастлив.
Без тебя.

От Кишинева и до Сент-Луиса
Издевается шар земной:
Я ненавижу, когда целуются,
Если целуются не со мной

Мы найдемся, как на концерте, -
Дело просто в моей ленце.
Я подумываю о смерти -
Смерть икает на том конце.

И еще о том, как на зданье центральной ратуши
Ночью памятник старый мочится,
Говорил он юной литераторше –
Аб-сурдопереводчице.

Я никогда не забуду, как разбилась моя мечта. Никогда не забуду, как я на коленях пытался склеить ее, собрать ее. Никогда не забуду, как осколки резали мне руки, как они крошились все сильнее и сильнее, пока не превратились в пыль, которую растворил в воздухе ветер. Никогда не забуду, как я поднялся, осмотрелся по сторонам и не увидел ничего. Не увидел своего маяка. Я потерялся в бурлящем море жизни. И совсем скоро я сам разобьюсь о ближайшие рифы. Ведь я ослеп, лишившись мечты. Я никогда не забуду это. И поверь, ты тоже никогда этого не забудешь.

Почему-то не хочется говорить,
Может, я тебе всё сказала?
Почему-то не хочется не любить,
Того, что есть, как-то мало.

И доказывать что-то теперь ни к чему,
Каждый прав, у всех своя правда,
И не важно совсем, как так, почему,
Важны те, с кем я пойду в завтра.

Посмотри, в моём мире тепло и светло,
Не трави меня своим сомненьем,
Я хочу жить радостно и легко,
Жить с желанием и предвкушеньем.

Ни к чему рассуждать о жизни, любви,
Слов одних всегда будет мало,
Отпускаю желанья, мечты свои,
Если нужно, начну всё сначала.

Почему-то не хочется жечь мосты,
Да, кому наши жертвы надо,
Все слова, слетевшие с губ, не пусты.
Тот, кто хочет, тот будет рядом.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?…

все так плохо, что я даже не знаю на что жаловаться в первую очередь

я даже и представить не могла как это трудно и тяжело.

у меня все валится из рук, я постоянно плачу, меня трясет всю, я почти ничего не ем.я так соскучилась. так плохо. я так хочу. боже. как же плохо. почему так? зачем я столько всего наговорила? как теперь все вернуть обратно? как сделать так, как раньше? ничего не понимаю.

я, вроде, не глупая. и читаю, и учусь, и не тупая, могу поддержать разговор. а тут - совсем мозгов нет.

прости. молю. я больше этого не вынесу. обещаю, я исправлюсь. прости.