Знаете, я задаюсь этим вопросом долго. Мой дедушка был алкоголиком. И в детстве, я видела его и голым, и видела ужасные сцены драки бабушки и дедушки. Мне было страшно там быть.
Может это был алкоголь. Но честно, мне не верится. Однажды, по утру, я проснулась у бабушки и дедушки, одна. Мой брат ушёл раньше.
Утро сразу не задалось. Могу сказать, что я не успела уйти из дома, в школу, ко второй смене. Пьяный дедушка поцеловал меня в губы. Жёстко и грубо. Я вырвалась и убежала в школу. Никому кроме подруг не рассказывала.
Потом, спустя годы, умерла бабушка. И дедушка сломав бедро по пьяни, переехал к нам. Я была вынуждена помогать отцу, ухаживать за дедом. Но я всем сердцем это ненавидела.
На какое-то время я всё забыла. Но потом пазлы начали складываться. Как любил кормить малиной на коленях у себя, как любил походить голым передо мной и последней капелькой был поцелуй.
Всё это сломало часть меня, нанесло травму. После чего несколько лет, я кормила его и убирала за ним говно, боялась его в момент помутнения разума после эпилептических припадков, в собственном доме чувствовала себя не в безопасности, и я не могла жить и наслаждаться молодостью, потому что за ним нужно было следить, родители работали.
Грустно, что некоторые годы своей жизни я отдала этому куску говна. Уважение к таким людям я в гробу видала.
Когда я первый раз попала на viewy меня захватил этот сайт. Он был теплым и уютным. Читать пространные необычные статьи и порой об очень личном…было сложно такое встретить в другом месте.
И вот, спустя года я вернулась сюда. Делиться болью. Ведь делать мне это не с кем.
У моей мамы нашли опухоль. И мне действительно кажется, что это до сих пор ошибка. Пока не знаем подробностей и надеемся на лучшее.
Каждый раз я борюсь за людей. За то, чтобы они не боялись и верили в себя. И каждый раз я жду, будет ли в моей жизни, кто в меня поверит. Кто-то, кто не находясь в моей шкуре, просто протянет руку.
Сейчас я прохожу не самые лучшие времена. Кризис в работе и самореализации, потеря любви, постоянные скачки в развитии ребёнка, личностные изменения, проблемы здоровья и т.д.
Кажется это всё исчерпало меня и я готова сдаться. Перестать бороться за каждого человека в моей жизни. Приоритеты расставлены и кажется на меня не хватает времени. Тогда зачем это всё?
Мысли скачут. Потому что, я сама не знаю что я думаю и чувствую. В ужасном смятении.
Знаете, может это любопытство. Может возрастной кризис. Хотя вряд ли, я помню всегда тягу узнать что-то новое и попробовать что-то интересное. Не знаю, как это правильно назвать.
Может это желание постоянного движения, жизни.
В последнее время, очень хочется читать и много (но с ребёнком читать получается только ночью). Изучать разные темы.
Мне нравится ковровая вышивка и я бы хотела ею заняться.
Ещё недавно заказала на озоне калимбу, надеюсь научиться на ней играть.
Меня вдохновляет разные необычные увлечения людей, точнее их специализация. Например, мне очень нравится как делают витражи. Была даже идея сделать витражную фотографию, но технически это сложно, если только расписать стекло, и то как фотографию перевести в витраж я пока не придумала.
Мой мозг ищет творчества, бунтарства, но в тоже время структуры (логики) и какого-то объяснения.
В современном мире и особенно в моём окружении, не принято жить полной жизнью. Работа, дом, работа. Так воспитаны советские люди по понятным причинам.
Но…после родов, я поняла, что хочу познать всё…изучить. Мир огромен и в нём так много всего интересного!
Прыжки с тарзанок, роллердром, лепка глиной на круге, дворец впечатлений, путешествия в другие страны, походы на концерты и в театр, просмотр кино звёздной ночью и т.д…….
А сколько изделий ручной работы….вы только посмотрите, что можно сделать руками! Это такой восторг от эстетического наслаждения!
А музыка….театр звуков Эфир… послушайте, я их слышала в живую, это так умиротворяет!
Да, я знаю, на всё нужны деньги…Но как можно лишать себя желания, мечтания…. вдохновения, движения…
Роды — это уникальный опыт женщины, который ей помогает в становлении, как личности. Происходит переосмысление. Она проходит рождение себя новой и собранной заново по кусочкам. В этом естественном процессе, каждая психически здоровая женщина находит новые истины, точнее познаёт неизвестные ей грани, которые наполняют и дополняют её, и мир в котором она живёт.
Когда ты занимаешься стрейчингом (растяжка мышц всего тела), есть три основных правила:
1. Правильное дыхание;
2. Расслабление мышц;
3. Подготовка, разогрев перед растяжкой.
Вы спросите меня, причём тут это? В родах тоже важны эти правила.
Перед родами важно быть подготовленной, знание где и что может помочь, как должно всё проходить. Дыхание — это оружие роженицы. Если вы знаете, как дышать, то вы контролируете процесс, это не только интуиция, а 100% ваша работа. Дыхание также помогает в расслаблении мышц, а это залог быстрых и лёгких родов, точнее менее травматичных.
Например, первые потуги (ощущение, как при очень сильной деареи умноженной на 10, сдержаться невозможно) важно уметь сдерживать, а это очень сложно, особенно если не знать, как это работает. Пропущенные потуги могут вести к разрывам и другим более серьезным последствиям. Есть техники дыхания, которые помогают сдержать потуги, тем самым облегчая дальнейший путь родов.
Психология беременности и родов в России не развита, информация скудная. Если такая важная сфера не развита, значит и образования, а точнее подготовки беременной к родам тоже будет мало, она теория-ориентированна.
В моих родах, я полагалась на интуицию и медицинский персонал, что было большой ошибкой. Это привело к неприятному и психологически травматичному опыту. Поэтому важно иметь подготовку. А ещё я советую рожать в компании партнёра или доулы. Это помогает во многом и имеет положительные тенденции.
Мы прекрасная половина человечества (вторая половина также прекрасна), пронизаны любовью и нежностью, и большой силой, так давайте будем ценить себя и уважать свой труд. Позаботьтесь о себе, будьте себе другом. Наш мир, окружение — поможет тебе в этом. Но ты центр этого механизма и всё начинается с тебя.
* сомневаюсь, что это интересно, но тема важная, и я просто не могу её не затронуть.
Моей дочери скоро будет 2. А я уже боюсь за её «честь».
Мужчинам сложно понять тяготы постоянного страха изнасилования.
А знаете, что меня пугает больше всего? То что насильниками бывают даже собственные отцы. И очень страшно, что это происходит в какой-то реальности.
Сегодня меня кое-что навело на такую мысль…
В моей жизни, до меня ни раз домогались. И это наложило отпечаток. Верить хочется в лучшее, но когда одно яблоко гнилое, как понять, что остальные хорошие? Просто доверять, ничего иного нет.
Но… сейчас я единственная защита для дочери. Моя внимательность и чуткость главная задача. Потом планирую её отдать на самооборону. Чтобы она могла за себя постоять. Чтобы не было так страшно, как было страшно мне каждый раз.
Этот мир не черный и ни белый, он такой какой есть. Мне важно, чтобы моя дочь смогла жить и не бояться, быть свободной и открытой. А все страхи и сомнения остались в моей реальности.
Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.
1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.
2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)
3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.
4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)
5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.
6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.
7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)
Писала я красивый и слезливый текст о том, что у меня нет друзей. И это большая открытая рана на моём сердце.
Случайно обновила страницу и всё стёрлось.
Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».
А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.
В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?
Мне страшно. Больно. Одиноко.
Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.
Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.
Или я слишком многого хочу, требовательна.
Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.
Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.
Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.
Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.
Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.
Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.
Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….
Часто я слышу такую фразу «Нет денег». И тут, не будет про отработки менеджера. Я сама иногда, грешу этой фразой.
Но что на самом деле кроется за ней?
В моей практике и практике моих коллег было множество людей находящихся в удручающем положении. Больные дети и старики на шее, большие кредиты и долги, собственная структурированная и понятная жизнь…Но каждый приходил за помощью, чтобы понять, найти решение, поддержку.
Когда идёт прямой отказ и не было совершено и попытки помочь себе, можно думать, что человек просто не знает как по-другому и ему нравится такая жизнь, нет сильной мотивации что-то менять.
Но. Есть различная помощь. Есть квоты в больницах, акции, всякие программы. Кроме того, существует и бесплатная психологическая помощь, такая как телефон доверия, чаты и т.д. Создаются группы поддержки. Формы разные, но эта помощь может быть необходимой.
И что ещё важно понять. Ответственность за вас и вашу жизнь, можете взять на себя, только вы. Менять её к лучшему, можете тоже только вы. Вместо того, чтобы оставаться на том же месте, не лучше ли найти место, где тебе помогут. Никто не будет заниматься спасательством, если человек не хочет себя спасать сам.
Рассуждать на эту тему много можно, но кто ищет, тот всегда найдет.
Кроме того, существуют студенты, которым нужна практика, они могут взять бесплатно или за низкую плату. Бесплатная первая консультация тоже ещё существует у некоторых психологов.
Хотя, бесплатная помощь, это этически неверно, она всё же есть.
Отказ от помощи себе — это всегда отказ, даже если вы думаете о помощи, потому что вы себе не помогли, когда в этом нуждались. Если вы себе не хотите помочь, то кто? Это не сказка про Золушку, туфельку вам придется добывать самим.
Иногда, я слышу вопрос:"Как понять, что я влюблен(а) ?"
Раньше, ответила, что это когда мурашки по коже, а внутри всё переворачивается от мыслей о любимом, прикосновений, взгляда и голоса.
Сейчас всё изменилось. Любовь это не про мурашки. А про преданность человеку, которого ты выбрал.
В психологии любовь складывается из трёх компонентов: близость (интимность), страсть, ответственность (обязательства).
Для меня сейчас любовь — это выдержанное вино. Только спустя годы совместной жизни, могут сказать вам, о любви. Изначально, идёт либо страсть, либо дружба, либо ответственность. Например, первый взгляд в баре и вы влюблены; друзья понимают, что влюблены; или коллеги находят друг в друге большее.
Так, мы можем наблюдать 7 стадий развития событий:
Влюблённость.
Пресыщение.
Отвращение.
Смирение.
Служение.
Дружба.
Любовь.
Влюбленность — это часть любви. Первое впечатление. Яркие эмоции.
Но, когда отпускает это пучина будоражащих событий, то мы окунаемся в спокойствие. Со временем спокойствие и стабильность перерастает в ненависть. Скучно. Душно. Всё известно.
И здесь, важно проявить выдержку, верность, преданность.
И вот оно, ты смерился, твой человек на всю жизнь.
Потом забиваешь на всё и наслаждаешься тем, что есть. Просто начинаешь радоваться человеку рядом с собой, таким, какой он есть. И ничего не ждёшь взамен.
Наслаждение друг другом, как собеседником, соратником. Теперь вы опора и надёжность. Смеяться вместе стало легче, искренне. Вы больше не враги, вы команда. Вам достаточно компании своего партнёра.
А позже, этот человек становится дороже всего на свете. Потому что вы рука об руку прошли через всё, что возможно. Вы стали одним целым организмом, знаете всё.
Этапы конечно не статичны. Но начало и конец всегда одинаковы.
Как понять что ты влюблён? Это новизна чувств по отношению к другому человеку, когда ты перестаешь быть равнодушным. Стремление быть рядом чаще. Всплеск гормонов. Люди которые влюблены, замечают в себе это чувство. Оно охватывает и поглощает. Ваши поступки становятся уже частично ориентированы на достижение получения гормона радости или адреналиновых горок.
В голове тысячи вопросов. Сердце горит неистовым огнём. Безумно хочу окунуться в океан страсти. Хочу любить до дрожи, мурашек, чтобы тело ломило от желания. На моей памяти такое было лишь однажды и очень, очень давно.
Казалось бы, у меня есть муж и мы счастливы. Насколько можно быть счастливыми при наших возможностях. И мой пожар никуда не делся. Переодически, я возвращаюсь к этой мысли: "Почему я не могу утолить этот голод в особенности с мужем?"
В мире разводов, измен и тревог, я не могу найти ответ на свой вопрос.
Не хочу изменять. Развод тоже не несёт ничего хорошего. Но как же мне реализовать свою страсть в наших отношениях?
Наслаждаться друг другом. Я бы так этого хотела. Чтобы меня изучали, любили и восхищались.
Особенно всё убивает бытовая жизнь: маленький ребёнок, постоянная учёба, 50 задач на дню и мн.др.
Иногда, смотрю на своего мужа и раздеваю глазами. Как он этого может не замечать, не понимаю :)
Знаете, речь не о сексе как таковом, а о интимной близости, чувственности, игре и флирте. Когда вы пересикаетесь взглядами и ощущаются все феромоны, кровь кипит.
Секс есть, а вот остроты нет. Это сравнимо с поеданием овсяной каши каждое утро. Со временем, надоедает и не хочется.
И самое глупое, я не хочу проявлять инициативу, менять что-то, разговаривать…Я хочу чтобы всё произошло естественным путём. Увы, это не осуществимо. Больше всего раздражает, когда нужно что-то объяснять. И да, это правильно, но так занудно, так размеренно и структурированно.
Не хватает спонтанности, безбашанности….страсти. И как всегда, приходится всё брать в свои руки, а это не приносит удовольствие.
Сейчас я редко беру на консультацию клиентов. Пока занимаюсь обучением и личной терапией.
Но хотела бы рассказать о том, что я чувствую работая с другими людьми в качестве психолога:
1. Люди ведут себя порой странно или даже неадекватно. От этого становится некомфортно и неуютно. Приходится всячески постараться их понять или те процессы, которые с ними происходят. Кажется что ты сходишь с ума после нескольких таких клиентов.
2. Иногда, мне очень жалко человека напротив. Хочется плакать. Искренне поддержать, в какой-то степени перейти черту.
3. Злость на неспособность договориться или найти общий язык. Порой приходят люди, плохо вас поднимающие, воспитанные иначе, и мыслящие по-другому. Здесь приходится изрядно попотеть, чтобы понять и доступно объяснить.
4. Гордость за успехи и то, что работа идёт на пользу клиенту.
5. Обиду. Люди часто воспринимают психолога излишне уповая на спасение. Это специалист, не человек. Некоторые пренебрегают или возносят. Что в обоих случаях приводит к сложностям в работе.
На самом деле каждый клиент — это большой хрупкий и ценный сосуд, который иногда заполнен плохим, иногда пуст, а иногда переполнен. Психолог является неким буфером между наполнением и самим сосудом. Мы можем заполнить сосуд, можем перелить из него в другую ёмкость, а можем заменить плохое на хорошее. Главное, доверие, совместный труд, ответственность и взаимопонимание.
Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.
Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.
В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.
Это первая моя заметка и в ней я хочу рассказать вам о себе.
Мне на данный момент 27 лет. Зовут Елена. Я начинающий психолог. Также нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком. Моей дочери 1.10 и это мой первый ребёнок. Замужем.
Мой путь тернист и интересен, как и у множества других людей. Жила в полной семье и у меня есть старший брат. Закончила обычную школу. Поступила на таможенный факультет после окончания. Получила диплом.
Устроилась на работу после поисков, проб и ошибок. Проработала год, и наш филиал закрыли в связи с военной ситуацией. Ушла одновременно с этим в декрет. Сейчас я являюсь мамой и паралельно учусь на психолога.
Мне нравится читать, порой удаётся поучаствовать в обсуждениях с книжным клубом. Занимаюсь спортом, люблю поездки в новые места. Иногда фотографирую, даже пробовала снимать на коммерческой основе.
Я приехала вчера домой, и…не стала целовать своего мужа при встрече. Да и он не горел желанием этого делать. Разговора никакого тоже не было. Мы просто сели курить кальян, и смотреть сериал. Как любой другой наш вечер. Рутинный вечер. Будто я ему вчера утром и не говорила о разводе. Все осталось как обычно. Сама начинать диалог я не стала. Понимала, что не вывезу эту телегу. Ложась спать, мы также оставили друг друга без поцелуев на ночь. И заснули. Посреди ночи, он вроде клал руку мне на жопу. Я сделала вид, что не заметила.
Утром я проснулась от того, что он гладил мое лицо и шею рукой. Я это чувствовала, но не ответила. Не хочу давать какую либо надежду на то, что у нас все будет хорошо. Не будет, уже нет. Видимо, он это понял, и пошел собираться на работу. Лишь один поцелуй был, когда я провожала его на работу, закрывая за ним дверь. Ну, он мимолетный, для меня ничего не значащий, тупо привычка.
Неожиданно для меня было то, что он задал вопрос "а куда ты будешь сьезжать?". Ну, значит он готов к этому. Возможно, диалог еще будет, даже возможно сегодня вечером. Главное мне не отступить назад. Завтра приедут родители, которые все знают. Мои родители. Своим он еще не сказал. Да мне, честно говоря, насрать, как он скажет. Попросил дать ему время, прежде чем подавать на развод. По обоюдному согласию. Будет тянуть кота за хвост — я подам через суд. Рвать, так рвать до конца. У меня пока все.
Интересный заголовок, да? Сегодня, в 10 утра, я сообщила своему мужу о своем решении подать на развод. Больше тянуть нельзя. Сейчас конечно, сижу на работе, вдали от него, и мне, вроде бы легко. Спокойно соберусь с мыслями, и поеду домой. Впервые мне насрать, во сколько я вернусь, и как завтра вставать на работу. Хочется гулять, пока не станет легко настолько, что аж тошно. Главное, не сорваться, когда я приеду домой к нему. Да, к нему. Потому что — теперь это не мой дом. Я доживаю там три недели, и уезжаю к себе. В новую жизнь. Ах, да, меня изрядно начинается раздражать Леша. Надо держать с ним дистанцию, входить в новые отношения я не хочу. Не буду жалеть даже, если мы перестанем с ним общаться. Сейчас я все свое время хочу посвятить только себе. И работе только над собой, все.
и правду говорят, что 2024 год — год кармический. наша история с Максимом закончилась, теперь уж точно.
Ура! Я развожусь! (пока не подала заявление, но я решилась! Господи блять, как же охуенно осознавать, что я через месяц буду свободной (хотя бы в плане жилья). Мне иногда кажется, что судьбой мне не просто так подарила эту квартиру. И я смогу выжить даже в однушке, даже с котиком. Да, я завела нового котенка. Самое интересное — когда я его притащила, я даже не думала о том, что скажет муж. Я его взяла потому что захотела. Он его принял, но взамен попросил ребенка. Даже не попросил, а сказал "следующий будет ребенок". Ахахахахахха, меня тупо вынесло сразу. То есть то, что я озвучила свое условие вступление в брак — никаких детей, он тупо заигнорил? Мда уж, дурак что сказать.
А как я решилась на сьехать? Очень просто. Мне стало неприятно, когда меня касается Максим. Ладно, если бы я ничего не чувствовала. Так мне неприятно, сразу чешется кожа…
Если бы квартирантка не жила до 20 октября в хате — я бы уже сьехала. Психолог сказала "оставь письмо, и уезжай. не надо ему ничего обьяснять, он не поймет и не примет. пиши письмо и уезжай. пожелай ему, чтобы он нашел хорошую девушку, и через 3 года у него будет ребенок". Блин, хочется плакать. Когда прокручивала этот сценарий в голове — вообще не было эмоций. Сейчас накрыло. Представляю, что будет, когда я буду писать письмо. Море слез, но станет легче. Я уверена. Ему надо быть счастливым, но это будет без меня.
С сегодняшнего дня еще "коридор затмений" И в моем гороскопе четко сказано — Козерогов поджидают важные разговоры с родственниками или смена жительства.
Я уверена, что это тот самый знак, чтобы начать все заново. Отпустить прошлое, остаться наедине с собой. Я так долго к этому шла, так долго. Уже нет пути назад.
А по поводу Леши — я не буду двигаться дальше, пока не сьеду от Максима. Начинать новые отношения — тоже не хочу. Пока не разберусь в себе, не поставлю точки.
С Максимом мы слишком долго терпим друг друга. Он не любит меня, просто ему кто-то это внушил. Сам себе. Спросишь ты меня — жалко ли мне его? Нет, не жалко. Он проебывает свои годы рядом с той, кто его не любит. Ему нужна НЕ Я.
Я трахалась с Алексеем Кувыкиным. Ахахахахха, ебануться. Это тип с моей новой работы. Притом, что через месяц он женится. И давиче, когда я предлагала ему себя, он заливал, что не изменяет как его отец. Сукаааа, вы все блять одинаковые. Не устоял да передо мной то. Не устоял. А я то думала, что он не как все. Лишний раз убедилась что все изменяют, всеееееее. Может быть и Максим мне тоже изменяет, но мне похую. Я даже не хочу это выяснять. В следующий четверг будет сеанс с психологом, я хочу развод.
Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!
Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.
Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.
• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.
В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.
• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.
Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.
• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.
Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.
• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.
Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.
• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.
• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.
Эти моменты остались неизменны.
• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.
Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.
У тебя все получится, друг!
P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.
Не буду прощаться.
P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.
