Пока эти дни гуляла думала всё про дружбу. Если честно, то я человек не компанейский. Я не люблю делать что-то за компанию, я не быстро привыкаю к людям, и я не со всеми готова сближаться. Но если я начинаю дружить, то как правило, это надолго, и я стараюсь не разбрасываться людьми.

Но получилось так, что с 2 подружками у меня немного разошлись дороги: они семейные и с детками. Мы хорошо общаемся, но видеться постоянно и поддерживать нон-стоп общение просто невозможно. И это окей. Я это принимаю абсолютно нормально.

Еще одна подружка-татарка решила перестать со мной общаться. Просто. Не было никаких конфликтов. Она просто поначалу сливалась, а когда я перестала ей писать (почувствовав это), она просто исчезла. У меня нет к ней каких-то претензий или больших обид, просто это странно. И мне немного грустно от этого. Мне нравилось проводить с ней время, нравилось общение, темы для диалога и ее точка зрения. Мне нравилось слушать о ее планах и то, как она развивает свою жизнь. Но, видимо, ей что-то очень не нравилось во мне. Что ж… Насильно мил не будешь.

Другая подружка Н., которую я считала действительно близкой, оказалась не той, кем кажется. Мы дружим уже больше 10 лет, и просто где-то год назад, я вдруг поняла, что я ее вообще не знаю. Она начала выдавать такие мысли, которых я ну никак не ожидала от нее услышать. Она всегда была понимающей, мягкой, честной, с понятиями о совести. А тут я поняла, что это просто отлетевший человек с болезненным эгом. И говорить она может одно и даже кивать, а думать другое. И там внутри очень много обид и злости. И вот тогда между нами пошла трещина. Мы это обе почувствовали, и, глубоко не обсуждая, решили попробовать сохранить нашу дружбу. И да, мы периодически можем списаться, но… Какая-то пропасть промеж нас уже образовалась. И мне по старой памяти иногда хочется написать как раньше, посмеяться как раньше, а получается как-то коряво что ли…

И остается еще одна Ф. Мы с ней довольно часто общаемся и общий вайб вроде как есть, но…я ей во многих моментах непонятна. =) Она мне периодически это заявляет, но тактично старается не давить на меня своим мнением. За что ей спасибо. Между нами как будто бы никогда не было большой откровенности, но всегда было приятно проводить время и тусить вместе. Просто мы очень редко видимся, и я все понимаю, но скучаю по тому вайбу и движу, что был раньше. И все-таки спасибо ей большое, что она до сих пор со мной.

Вот, получается, и всё. И где искать подруг? подругу? и возможно ли с кем-то сдружиться во взрослом возрасте?…

По-хорошему, в 30 уже должна быть семья, и твоими друзьями должны быть муж и дети, но вот у меня их нет, к сожалению. И что делать?..

Но вот в принципе, окей. Я согласна без близких подруг, но можно мне тогда хорошего мужчину для любящих крепких отношений, с которым смело можно создавать семью? Эй, небесная канцелярия? Похлопочите там, пожалуйста, и я с ним буду проводить время и больше не буду сетовать 💝

#juliana_lewis #julianalewis

Последние года 3 почти все выходные, за исключением тех, что я бываю с семьей, я провожу одна. Почти все мои подруги рассосались, но я благодарна тем, что остались, и рада очень редким встречам с ними.

Вчера сходила одна в кино и, скажу я вам, я классно провела время. Плюс побывала в локации, до которой все не доходили руки доехать. И не смотря, на темную погоду организовала себе большую пешую прогулку.

Вообще у меня последнее время само собой так получается, что я где-то выхожу и начинаю идти, куда глаза глядят, а потом просто подхожу к какому-нибудь метро и еду домой.

Сегодня побывала в музее, в который тоже давно хотела заглянуть, но что-то как-то не складывалось. Позвала подругу, она отказалась, и я решила: Нет! я должна туда сходить, раз я планировала.

Ну и пошла. Мне понравилось. Потом опять сделала непреднамеренный марш-бросок, просто сбившись с курса, и дошла до магазина все-таки посмотреть обувь.

Короче, два дня прошли насыщенно, вот только по учебе я почти ничего не сделала. И эта мысль теперь Дамокловым мечом висит надо мной🙄

#Juliana_lewis #Julianalewis

___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___

Хочу стать пробивной. Вот захотелось мне что-то, и действовать так, будто я всё могу. Без всяких страхов и опасений, что я не справлюсь, что будет слишком сложно. Просто брать и делать.

И запихать свою лень куда-нибудь на дальний диван моей души. :D

И вообще стать свободной-свободной! От всяких заморочек и дребедени. Жизнь то одна! А я как будто до сих пор не все 100% возможностей использовала.

Поэтому, Боже, дай мне сил и разумения увидеть все наилучшие варианты и схватить удачу за хвост! Раскрутить ну все возможные (и невозможные :) варианты на все 100 с драйвом и кайфом!

Ну а что? Когда то же надо начинать! :D

___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___

#Juliana_Lewis #JulianaLewis

Я так люблю осень: ее желто-красные летящие листья, мокрый асфальт, первых холодок в воздухе. Мысли о приближающемся новом годе, горящие свечи и аромат шарлотки с корицей дома.

Я отчаянно продолжаю бороться с отчаяньем и унынием. В некоторые дни с Божьей помощью удается одержать победу. :)

Поэтому хотелось бы просто помечтать об этой осени и остатке 2025 года. Не зря же говорят, что мысли материальны?..

Я бы очень хотела вот так:

— Влюбиться и любиться. Ходить на свидания, ловить первый снег, целоваться и чувствовать себя самой красивой и счастливой. Чтобы мне дарили цветы, кружили на руках, целовали в макушку и говорили, что "Такого в его жизни точно никогда не было" :) И это было бы чистой правдой. Расслабиться, довериться и просто кайфануть от любви.

— Тепло надеться и съездить погулять в парк, пошелестеть листвой, сходить в музей и отогреваться в ароматной булошной.

— Связать две кофточки: одну, которую готовлю сейчас и вторую для встречи нового года.

— Регулярно каждый день выделять время на учебу. И учиться и проявлять инициативу в обучении на базе.

— Наладить работу своего животика, чтобы он исправно работал и больше меня не беспокоил совсем.

— Сделать домашние конфеты.

— Устроиться на работу с крутым коллективом и возможностью совмещать с учебой.

— Быть такой счастливой, чтобы освещать пространство вокруг себя. И даже встретив недовольных людей, искренне одаривать их улыбкой и сводить на нет любые претензии.

— Сходить классно отдохнуть: потанцевать, попеть, подурачиться.

— Как только придет зима съездить покататься на горных лыжах или сноуборде.

— Ничего не бояться.

— Читать акафист Ангелу-хранителю.

— Сделать вкусные панкейки.

— Начать ходить в бассейн хотя бы раз в неделю. Хотя бы попробовать.

— С удовольствием подготовить всем подарки на новый год.

— Сходить в Академию Штиглица и в Исаакий.

— Очень много радоваться.

Да будет так! 💖

#Juliana_lewis #Julianalewis

Есть значит один блондинчик, с которым я не могу познакомиться уже 2 года. Мы иногда пересекаемся, смотрим друг на друга и расходимся в разные стороны. Был как-то эпизод, когда я набрав в грудь воздуха побольше, решила подойти к нему сама, но в этот момент он как-то вдруг прибавил ходу. Я на своих каблуках попыталась ускорить темп и догнать, но тут у меня свело ногу. Я это восприняла будто знак и плюнула.

Да и вообще мне так надоело идеализировать человека и увлекаться собственными фантазиями о нем. Хочется просто узнавать, а уже потом открывать свое сердце и плыть по течению любви. :D

Так вот. Снится мне сегодня сон. И снится мне этот блондин. И вот стоим мы рядом, и вдруг он заговорил и познакомился со мной. Причем это было всё так реалистично. Я абсолютно по-настоящему офигела во сне. И мы значит с ним заобщались, и тут я узнаю, что он какой-то раздолбай. Типа и работы у него толком нет, сейчас вроде как снова учится, а первое свое образование забросил. И тут я понимаю: "Ну это финиш". Я то уже в том возрасте, когда хочется серьезных отношений, замуж, а тут во сне до меня доходит, что ну даже ничего близко из этого не может быть. И вот мы чего-то расходимся, и я потом бегаю ищу встречи с ним, и ловлю себя на мысли, что единственное, что между нами может произойти — это постель. И мне так горько было! Потому что переспать я с ним тоже хотела :D Но мне так хотелось, чтобы вообще всё было по-другому. И вот значит я там сидела где-то почему-то во дворце и рыдала навзрыд! :D

Когда я наутро открыла глаза, я, мягко говоря, была озадачена. Я всё утро сидела и думала: вещий ли сон?А вдруг и правда я им очаровалась просто потому, что не знаю совсем ничего о нем.

С другой стороны, слезы во сне — это же вроде к радости, да?..

#Juliana_Lewis #JulianaLewis

Я так давно не влюблялась, что уже и забыла какого это.

Эти бабочки в животе, и ты вечно порхающая в своих розовых воздушных мечтах.

И каждая романтичная песня непременно про тебя, и в каждом мелодраматичном фильме ты видишь себя. И все мысли только о нем с улыбкой на губах.

Каждый день искать его взгляд, повод поболтать.

И не важно вместе вы или нет, ты уже счастлива, что он просто есть в этом мире.

Без всяких эгоистичных собственнических мыслей. Просто порхаешь в облаке влюбленности.

Как давно со мной это было!

В какой момент любовь стала для меня ассоциироваться с чем-то мучительным и тягостным? Куда пропала эта искренняя непосредственность и открытость? При том, что я даже ни разу еще не была в счастливых взаимных отношениях.

Может быть, теперь пора? И уже давно можно?

Пора. Можно. ❤️

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

На календаре 13.08.2025, мне 32, и я поступаю в ординатуру.

Переживаю ли я? Очень. Всегда кажется, что ты можешь больше, лучше, но давайте смотреть правде в глаза: то что сделано — это то что ты реально мог на тот момент.

В 23 я мечтала о такой возможности, и мне казалось это чем-то практически нереальным. Всё время с 23 до 29 лет я думала, что я не справлюсь с получением второго образования в другом городе. Но мысль о возможной переквалификации просто преследовала меня и не давала мне спать. Серьезно. Я тратила чуть ли не больше сил на борьбу с ней, нежели по факту на учебу.

Не могу сказать, что переучка далась мне легко, но это оказалось совсем не так страшно. И провинциальный город на удивление встретил меня очень тепло. За пару поездок туда он перестал быть для меня чужим.

Конечно, всегда есть греховные мысли, что уже возраст совсем не тот, и ты могла бы уже занять свое место в специальности и бла-бла-бла. Но кто это говорит? Откуда мы это взяли? Я убеждена, что всему свое время, и к каким-то моментам жизни мы должны просто подготовиться. И тут даже не стоит вопрос о том, что тебе это не дается, а в том, что ты не готова или боишься это взять.

Да и потом, если по-честному, как можно сравнивать всю жизнь с эпизодом? То, что кажется важным сейчас, уже совсем неактуальным будем в далеком будущем. Будет только мир внутри себя от того, что ты это сделала, и много возможностей для дальнейшего своего развития. При желании, конечно.

Я не знаю, что меня ожидает, но уже благодарна Богу, что я прошла с его помощью через это, и что сейчас у меня просто есть хотя бы возможность, о которой я когда-то мечтала. ♥

#Juliana_Lewis #JulianaLewis

Вот я тут сижу и думаю: у меня же было НОРМАЛЬНОЕ восприятие действительности! В какой момент оно поменялось? В какой момент набежало это облачко грусти и тоски?!

Я отчетливо помню, что мне будущее рисовалось в лучах солнца :D

Мне очень нравилась одежда, я выбирала что-то стилевое. А потом в какой-то момент я начала смотреть на цены и выбирать не исходя из своих предпочтений, а исходя из какого-то "выдуманного бюджета" и советчиков ВБ в инсте! Причем если взять все те одноразовые кофточки, можно было купить 2 классные вещи просто несколько дороже. Но радости и самоощущения было бы больше. При том, что я реально могла себе это позволить работая, на прошлой работе. Почему я этого не делала?

Я представляла походы в кафешки со всякими вкусными булками, где реально я получала удовольствие от поедания этой выпечки! Почему это заменилось какими-то рестиками, где я почти везде ем пасту причем посредственную. Типа гастрономического удовольствия я не ощущаю. Да и если говорить про знакомства, то тоже не сказать, чтобы молодые люди знакомились где-то на ужине или обеде.

Я представляла любовь, как нечто радостное и романтичное, с уютными вечерами и закатами на берегу. С получением удовольствия друг от друга. А сейчас? Я как будто бегу от отношений, видя список требований от мужчин, и сама имея свой! И дело не в мужчинах! Мой фокус внимания на таких.

Я представляла работу, как огромное удовольствие и интерес. Да, не просто пробежаться и посмеяться с коллегами, но и это тоже! Общаться, узнавать новое, становиться профессионалом и чувствовать удовлетворение от прожитого дня.

Да и в принципе, я представляла себя куда более свободной! Без заморочек, в хорошем настроении и летящем платье :D Со своими хобби, интересами, с друзьями и со своим миром, которым я готова была бы поделиться. А в итоге откуда-то вылезло куча страхов, комплексов и ощущение полной небезопасности.

В какой момент это все подменилось? Причем подменилось так, что я напрочь забыла о жизни, которой мечтала!

Я только сейчас вдруг вспомнила эти картинки!

И есть два момента, которые я выделила как ключевые на сегодняшний день:

1. Все мысли материальны.

2. Уныние — страшный грех.

Может быть, и правда хоть немного позволяя в мыслях поддаться стенанию и самобичеванию, мы стираем те прекрасные зачатки, что в нас есть?

И дело же не в том, что ты где-то что-то увидела, и не в том, что кто-то тебе что-то сказал, а в том, что ты сама позволяешь себя же предавать в этот момент. Ты сама это делаешь. И это, конечно, легче, нежели выдерживать критику, брать ответственность, работать в сторону своих желаний, находить в себе силы окрашивать свой мир яркими красками.

Но есть и хорошие новости. Всё в наших и моих руках в частности. Никогда не поздно что-то менять, а уж тем более менять в лучшую сторону.

#Juliana_Lewis #JulianaLewis

Тут в прокат снова выходил "Питер ФМ", я очень хотела, но не попала на него.

Говорят, зуммеры смотрят и романтизируют то время.

Когда вышел фильм, мне было лет 13-14, и я прекрасно все помню. Первые вылазки в центр города и первая любовь.

Но сейчас немного о другом. Об ощущении времени, его плотности.

Как будто бы тогда действительно дышалось легче. И тут даже не будем сравнивать с нынешним временем, а возьмем время после 10х. Я не знаю, ассоциировано это с какими-то процессами, но как будто бы плотность времени была другая, менее тягостно-вязкая.

И если отвлечься от ощущений, то и по факту всё было несколько романтичнее без такого сильного влияния интернета.

Девы из глянцевых журналов не вызывали такой гонки за успешностью, интернет-знакомства не обесценивали человеческое тепло, и все чаще люди встречались и созванивались, а не списывались в сети. Куда все это делось?

Куда пропала эта нерасторопность и будничная уютность?..

#Juliana_Lewis #JulianaLewis

Я начала вести дневник. Прям на бумаге, все как раньше) Разве что без фразы: "Дорогой дневник…" :D

Скажу честно, в сети как будто бы это делать легче и интереснее, но не всегда хочется выставлять на всеобщее обозрение всю подноготную жизни. Ну и потом, цифра — это все-таки цифра. Если Вью накроется, то и все мои письмена накроются.

Честно говоря, меня никогда надолго не хватало, и посмотрим, насколько меня хватит на этот раз.

А вообще я начала его вести с одной целью — фиксация жизни.

Я вдруг поняла, что я плохо запоминаю свои дни. Да, многие из них однообразны, но тем не менее. Это меня начало немного пугать.

А так я могу открыть и посмотреть, что было на неделе.

Ну и редкие интересные размышления. Просто чтобы были.

Хотя размышления мне больше нравится писать сюда.

#Juliana_Lewis #JulianaLewis

Сегодня шла по району, где прожила большую часть жизни и думала: а куда делись все ламповые встречи и посиделки?

Когда ты забегаешь на 5 этаж панельки в гости и сидишь пьешь чай с пироженками на кухне, болтая о всякой всячине. И даже в самый холодный, промозглый ноябрьский день, тебе хорошо и тепло. За окном серое небо, и ты только и видишь, как качаются тонкие ветки деревьев на ветру, а ты с горячей чашкой в руках слушаешь болтовню подружки.

Да, конечно, сейчас все взрослые люди, и, дай Бог, если у тебя есть хоть какая-то крохотная квартирка в многоэтажном гиганте! Да и разговоры могут быть все такими же теплыми (хотя и это стало роскошью), но атмосфера как будто бы уже не та. Так тесно, так многолюдно в новых районах, и при этом ощущение какой-то небезопасности.

А прогулки? Куда делись прогулки по району с ранней весны и до поздней осени? Идешь дворами, болтаешь, смеешься над всякой чушью, смотришь на солнечные блики и ищешь красивые кадры на фоне панелек. А если купить мороженое или горячий шоколад с собой, так вообще одно удовольствие! Или забрести в маленькую кондитерскую, где для счастья только и надо, что сесть у окошка и прихватить вкусное пирожное! Или забрести в книжный, но не в сетевой книжный, а который сам по себе, со своим специфическим запахом и своей какой-то аутентичной атмосферой! Куда всё это делось?

И вот, вместо этого, вы втроем сидите в каком-то далеко недешевом рестике. Три недоподруги. Каждая в своем телефоне, потому что ни у кого ничего особо интересного и нет, а то что было, было давно отправлено в телеге. И получается, что и говорить то не о чем. 2-3 кадра с бокалом. Какая-то красивая, но непонятная на вкус еда. И отметка в ЯндексКартах "Хорошее место". А удовольствия нет. Какая-то пустота. Одна завидует другой, другая страдает от неустроенной личной жизни, а третья думает о том, как ее не устраивает ее жизнь и работа вцелом. Хотя все трое ухожены и каждая по своему симпатична, и у каждой есть всё, чтобы быть счастливой, но… эмоциональное болото засасывает.

Хочется просто душевного тепла и таких привычных ламповых вечеров.

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

А вообще у меня столько планов, столько идей, столько желаний!

И вообще ничего не хочется бояться!

Наконец-таки, я дожила до этого момента! Пусть просто весь мир будет у моих еще молодых ног! :D

Хочется доучиться, хочется еще с драйвом поработать, хочется читать, творить и созидать!

А еще хочется познакомиться с тем блондином, по которому я уже вздыхаю второй год! :D

И любви, так хочется любви! Такой большой и такой чиииииистоой! Чтобы она не могла во мне уместиться и изливалась бы наружу!

Всё получиться.

Дальше больше! И пусть будет даже круче, чем я думаю!;Р

#JulianaLewis #Juliana_lewis

Парам-пам-пам. Итак вчера я написала заявление на увольнение.

Ааааалохааа!

Страшно ли мне? Конечно, да!

Я ухожу вникуда, и пока понятия не имею, что будет дальше.

Мне было очень непросто, но спасибо этой работе за стаж, и за стабильность, которая мне была очень нужна.

Прошло 3 года и 9 месяцев и, как оказалось, за это время произошло много всего.

Подведем итоги:

1. Я добилась и почувствовала свою независимость.

2. У меня были внутренние поиски, и здесь я тоже нашла свой путь.

3. Я все же дошла до точки кипения, и пошла дальше учиться.

4. Реализовала часть своих хотелок.

5. Сделала немало творческих работ, прочитала ряд книг из классики и посмотрела оооочень много ютюб передач :D

6. Закончила курсы шитья.

7. Несколько поменяла свое взаимоотношение с людьми.

Да это было ооочень непросто психоэмоционально, но как показывает опыт: все, что ни делается — все к лучшему!

Самое любопытное, что я как-то резко приняла это решение. Никто на работе, конечно, мне не поверил, но я реально хотела увольняться ближе к лету, если не летом. А тут вдруг во вторник, что-то во мне щелкнуло, и я поняла, что сейчас, и всё тут. И мне стало просто невыносимо на рабочем месте. Ну и всё. Через 2 недели иду в отпуск с последующем увольнением. Надеюсь, все пройдет гладко.

А впереди надо закусить удила и добить учебу. Остается самое тяжелое, и я даже не представляю, как я это осилю, но надо.

Я вообще не представляю, что будет дальше, но пусть будет клёво, дОбро и интересно. Решила, что буду ориентироваться по ситуации.

28.02.2025

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

Я до сих пор не могу привыкнуть, как некоторые события/обстоятельства происходят сами собой, и ты как бы не способен на них повлиять. Череда случайностей складывается и всё. Одно за другим и ты не видишь места соединения звеньев этой цепи.

В общем, жила я славно и замечательно одна уже как 5й год. И мне кажется, я только сейчас начала как-то жить сама с собой и находить в этом удовольствие. Да, мне бы, конечно, хотелось рядом (под боком; D) иметь теплого заботливого мужчину, но не сказать, что я страдаю, или мне прям скучно одной.

Я по полночи могу клеить картинки в блокнот под музон и свет свечей (здравствуйте, мне 31), могу залипать и смеяться с мороженым под новые выпуски шоу, или красить в золотой цвет кронштейны для полки. Короче, мне было хорошо в своем доме, в своем гнездышке, которое я свила так, как хотелось ИМЕННО мне! Со всеми этими свечами, гирляндами, статуэтками и милыми мелочами ручной работы.

И вот наступает ноябрь месяц, и всё просто трещит по швам!

Мне пришлось переехать к родителям на неопределенный срок.

И нет, мне здесь не плохо, а в каких-то моментах даже удобно. Да и район этот я люблю куда больше, чем свой. Но я так скучаю по месту, которое я создала. Я реально погрузилась в свой теплый мир. Особенно хорошо было летом, когда вечера были длинные и теплые.

А теперь меня просто выдернули. Я только-только нащупала гармонию, и где мне теперь искать ее снова?…

Единственное, что я точно знаю, что все к лучшему, и в сложившейся ситуации (по причине которой мне пришлось съехать), я могу быть исключительно благодарна Богу. А всё остальное буду учиться складывать снова.

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

В те выходные я гуляла с ма и тут ко мне подъезжает мужчина на мотоцикле познакомиться. Я, конечно, прифигела немного)) Ну типа я не одна, я ненакрашеная и вообще в траве шарусь :D

Парень, кстати, приятный, ему 34 года. И у меня есть такое, что я стопорюсь в такие моменты, но вот моя мать точно не стопориться. Короче, она его расспросила, а я в этот момент прислушиваюсь к себе и понимаю, что почему-то нет, ничего не откликается. Я сначала подумала, что это из-за матери: ну не люблю, когда меня как товар сватают. А потом я еще узнала, что у него есть ребенок, и он был женат. И нет, это не критично и ничего в этом плохого нет, но я бы не хотела.

Короче, мы поболтали и разошлись. Но почему-то осталось очень приятное ощущение)

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

Вот и заканчивается мой отпуск. Счастье было ярким, но недолгим :D

В целом, отдохнула я очень даже хорошо.

Отпуск начался с шоппинга, где я приобрела полупальто на осень и сумочку, а затем я на 2 недели уехала к бабуле с дедулей в деревню. И пошло поехало))

Первая неделя выдалась жаркая, слава Богу! И я купалась по 2-3 раза. Обожаю плавать, люблю солнце, тем более у нас его так мало в течение года. Выспалась, посмотрела 4 сериала (больше всего понравился "Макстон-Холл" ;) ), собирала ягоды и занималась творчеством. И-де-аль-но.

Я, кстати, сделала сумочку-клатч на основе канвы. Получилось миленько.

И открыла для себя новое хобби (со старыми зачатками :D): я начала собирать и заготавливать травы для чая, для ополаскивания головы и начала делать скрутки, но пока что их не опробовала. Из личных наблюдений: добавлять в чай листья смородины и крапивы просто пушка. Ополаскивать волосы ромашкой с крапивой тоже неплохо, но еще в процессе наблюдения и исследования :D. Хочется еще побольше почитать и заготовить. Я уже на ВБ присмотрела шоппер, с которым могла бы скакать по полям :D

Еще я с ма съездила на Валаам. Мне понравилось. Там очень живописная природа и храмы, и мноооого воды. А воду, шум плеска и прибои я люблю)) Накупили там кучу всего, и довольные вернулись обратно.

Единственное, что я не сделала, а хотела — это полежать под звездным небом, пожечь костер и прочитать хоть одну книгу. Но решила, что для всего этого еще август есть.

Короче мне хорошо, я довольна и очень хочется это теплое чувство в себе подольше сохранить.

А еще отдохнув, появляются новые творческие идеи и желания.

P.S. О, кстати, мне брат подарил на др мыльницу, так что мама ама теперь фотограф)) Посмотрим, какие кадры выйдут) И оказалось, что это далеко недешевое удовольствие: пленка, ее проявка, да распечатка. Но я уже заказала себе фотоальбом, так что назад дороги нет. И подумала о том, что помимо своей мыльницы надо бы еще па тряхануть на наличие старой)

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

Ехала я значит сегодня на работу, смотрю в окно, а на остановке сидит мужчина. Не прям старый, лет так 55-60, в бирюзовой футболке и темных а-ля спортивных штанах, а на голове у него вихор седых волос. И вот сидит он значит, блуждает взглядом по округе, а сам в своих мыслях, параллельно пытается развернуть пачку сигарет, мучая ее.

И как-то сама собой пришла ассоциация с купидоном: этот вихор волос, мягкое округлое телосложение, такой потрепанный нашей жизнью купидон. И я так подумала, что если вокруг меня крутится такой, то все понятно. Пока уж он стрелы то расчехлииит… Тут уж и стрелять не в кого будет :D

А с другой стороны, наблюдая как люди пользуются этими шансами и стрелами, не грех не то что купидону закурить, а как бы и к чему покрепче не пристраститься…

#JulianaLewis #Juliana_Lewis

А еще хочу пленочный фотик)

#Juliana_lewis

Не хочу писать про экзамены, и про работу тоже не хочу.

Хочу про лето. Лето — это кайф.

Сегодня возле дома обнаружила фургончик с офигенными хот-догами. Они там просто божественны!

В итоге сидели с девочкой с работы на лавочке: затачивали хот-доги, в спину дул сумасшедший ветер, волосы развевались, а жареный лук с хот-дога улетал мимо рта… :D

Короче, хот-доги — топ. А еще их готовил очень приятный мужчина, наверное, от этого они еще вкуснее ХD

А еще я купила офигенные широкие джинсы, аж две пары. В одних из них я чувствую себя прям ар-энд-би чиксой, если вы понимаете, о чем я)

И леопардовую футболку. Чууумаааа.

И как после такого не чувствовать себя хоть капельку счастливее))

#juliana_lewis

Наступит весна. Прохладный ветер будет трепать мои волосы, солнце ярко слепить глаза, я обязательно буду щуриться и улыбаться. Буду идти вдоль Университетской набережной в сторону Васьки и чувствовать себя самой счастливой! И весь мир будет у ног, и много планов, и много начинаний и ощущение, будто вот-вот наберешь только высоту!

А впереди счастливое лето с теплым солнышком, брызгами Финского залива, поцелуями и такими уютными летними ночами… ❤

#Juliana_Lewis