Не хотела я писать об этом, но мысли так и просятся оформиться в предложения.

Короче, Б. 4 года уже прошло, а я все топчусь на этой теме. Просто рукалицо.

Я уже давно успокоилась, мне уже нравились другие и в целом, я настроена на нормальные здоровые отношения. Но, блин, нет-нет, но вдруг вспомню его, или приснится… А он мне просто так обычно не снится! И вот хорошо, что хоть в жизни наши пути не пересекаются.

И короче, мы не общались уже года полтора. Я как-то заходила к нему в инсту, у него там даже какая-то мадам была (или есть?), ну думаю: ну и ок. Он не будет даже мельком меня вспоминать, я его.

И тут мне снится сон, где-то после нового года: снится он и во сне закатывает истерику, чтобы я от него отстала. Ну я пожала во сне плечами и уехала, типа я даже не начинала его как-то трогать :D

И буквально на следующий день мне снится, будто он меня заваливает какими-то сообщениями. И я опять удивляюсь, помня (ВО СНЕ), что вроде как он просил меня отстать.

Ну мы с подругой это перетерли, она заявила, что я мужика даже во сне достану :D и всё. Я забила, решила, что это знак, и даже его не вспоминала. И вот проходит недели 2, и он мне вылезает на небезызвестном сайте знакомств. Мне естессно стало интересно (после сна тем более), лайкнет ли он меня, плюс уже хочется как-то поставить точки над i, и перелистнуть эту страницу.

И естессно он меня лайкнул! Но не написал. И я не пишу. И вот эта эпопея длится уже 2 недели. А меня словно парализовало: пальцы сообщение не пишут, и удалять глупо, даже не поговорив. И он не пишет! Зачем тогда лайкал?

И вот здравый смысл упорно тверидит, что люди не меняются, и вообще надо идти дальше!

А сердечко не верит. Мне столько раз снились с ним вещие сны. И я не могу поверить, что он совсем ничего ко мне не чувствовал…

Мне кажется, что я готова к любому повороту. Просто я не хочу в который раз убегать или исчезать! Я хочу диалога, и потом уже заканчивать эту главу и начинать новую. Но блин опять писать первой?

Разум бьет в набат с криками: только не это! И тот же разум, уже посовещавшись с сердечком, говорит, что чем быстрее мы закроем этот вопрос, тем быстрее пойдем дальше…

И вот я сижу и периодически себе парю мозг уже неделю -_-

Ведь если парню нужна девушка, он мир перевернет из-за нее, а тут…

Энивэй, я хочу быть именно той, ради которой горы сворачивают и мир переворачивают…

#Julianalewis

Меня сегодня внутренне пидорасило всё утро. Ни работать, ни думать толком не могла. Решила только, что вечером накатаю огромный пост про Б. (ну или неогромный)). И вот наступил вечер, и я такая думаю: да пошел он в жопу! Пост про него катать еще сегодня!

Может быть, завтра :D А, может быть и вовсе не буду…

#julianalewis

Ни с кем обсуждать не хочется, а поделиться просто необходимо :D

Короче, я нахожусь в пассивном поиске работы: иногда захожу на хх.ру и смотрю актуальные вакансии. В принципе, план развития событий я уже немного накидала в голове, а точнее даже несколько планов, смотря какой выгорит) И вот тут мне пишет эйчар из компании, которую я года два заваливала резюме! Я уже и на английском отправляла, и с сопроводительным, и через знакомых, и мне постоянно говорили, что они хотят сотрудника другого профиля. Ну я и забила. Я вообще заметила, что там где сразу и легко, как правило, там и дальше нормас)

И вот меня приглашают на собеседование (понятно дело, что меня еще не утвердили), но я прям растерялась… Это вообще не вяжется с моими планами) А с другой стороны, почему бы и нет? Если жизнь преподносит шансы, надо пробовать! Отказаться и уйти можно всегда.

Но это не исключает сумятицы в моей душе.) К тому же я нашла еще одну интересную компанию, но там мне еще не ответили.

А еще последнее время я ловлю дикие флэшбэки, связанные с моей вообще первой работой (подработкой в больничке). Конечно, работать медсестрой я не хочу, но я дико скучаю по больнице. Мне нравились эти длинные коридоры, светлые стены, запах хлорки, бубнящие медсестры и бегущие врачи. Ощущение, что вот это и есть жизнь, вот это и есть нормальная работа!) Конечно, можно было бы сказать, что за все время, что я причитаю, уже давно можно было бы переучиться, но что есть, то есть. Хотя…

Если говорить о моей текущей ситуации, то, наверное, я бы хотела работать так: часть времени — работа в клинике (в качестве исследователя или хотя бы диагноста (в лабораторную диагностику сложно, но можно, однако, там работа только с биологическим материалом), а часть времени в универе. Я всерьез задумалась об аспирантуре, и возможно я бы даже попробовала себя в качестве преподавателя.

В общем, жизнь непредсказуема. Посмотрим, что меня ожидает в этот раз) Господи, пусть это будет однозначно интересное и зажигающее меня дело!)

#julianalewis

Я почему-то всегда думала, что вью — это чисто для молодежи и прикольно, когда тебе 20. А тем времени мне уже 28… Меня давно не было и, как оказалось, я скучала.

Не знаю, буду ли здесь вести блог или зарегаюсь на тамблере, но точно что-то такое хочу. Хоть стареньких мне и не хватает.

Что касается меня, то перемены происходят и в моей жизни. За то время, что меня не было, я успела переехать (в пределах города), поменять работу, пережить бесконечные карантины и самой переболеть, и залечить душевные "раны" :D

В целом, все оки. Планов море, мечт море, жду, когда эта волна исполнения желаний накроет меня :D

И вообще за последний год в моей душе обосновался бунтарский дух: будучи человеком консервативным и тяжело подстраивающимся под серьезные изменения в жизни, мне хочется всё менять, все ломать и заново строить! :D

Самым сложным решением, пожалуй, для меня было поменять работу. Я работала в лабе и в принципе, меня многое устраивало. Но 20й год стал просто пздцом. Сначала я решила уйти с подработки медсестрой (ибо камон?! Нахера я тогда столько училась, если я не развиваюсь как спец?).

Потом я успела закончить за карантин курсы, поэтому мне МОГЛИ бы выбить доп ставку (ибо по науке платят гроши), но опять таки почему-то мне ее не дали (и я догадываюсь почему). Одновременно с этим нашу лабу приходится делить с теткой-протеже директора, по совместительству редкостной сукедлой. И тут начинает ор, гам, бесконечное необоснованное хамство и дележка оборудования. Короче, за то время, что все это происходило (а именно чуть больше полугода), я просто сгорела. Я ходила злая, без денег, нервная и не могла себя воспринимать в отражении зеркала.

Поэтому мне было уже не до сантиментов о загубленной карьере ученого :D Я просто ушла туда, где мне пообещали стабильную зп.

Это очередная госорганизация, но не имеющая абсолютно никакого отношения к клинике. Короче, от чего убегала, к тому пришла.

И вот тут уже пздц другого уровня оказался. Опустим даже погремушки в избушке этого коллектива (что тоже, мягко говоря, такое себе), работы просто тьма. Мы в среднем работали по 10 часов, а если работы прям дохерища, то и по 11-12 часов… И вот нервы тоже сдавали, причем у всех.

Сейчас вроде немного полегче стало, но вишенкой на торте является то, что мне это совсем неинтересно и не нравится. И мне, по большому счету, вообще пофиг на эти бумажки! Я реально думала, что, может быть, проработав там, я погружусь, и мне понравится, я найду друзей, но нет. Как говорится, что выросло, то выросло! Я привыкла общаться с другими людьми и в другой сфере вариться, и там мне было реально интереснее икомфортнее. И сейчас снова хочу все поменять :D

Мыслей много, как именно сложится, я не знаю, но верю, что будет что-то интересное, нестандартное и в области клинической медицины. Короче, все как я люблю. ;)

И все эти события натолкнули меня на мысль, что принятие решений, исходя чисто из здравого смысла, видать, не мой конек.

Никакие аргументы не действуют, если твое нутро отвергает это. Можно попробовать поработать над собой, и тогда есть шансы поменять свое отношение, но нужно ли это? Может быть, такие повороты нужны в жизни, чтобы понять, что для тебя действительно важно? Готова ли ты продать свои убеждения, мнение, взгляды? И на что ты готова, чтобы все изменить? Я, честно вам скажу, не хочу расставаться с той частью себя, которой многое не нравится в этой системе, которая не хочет разделять точку зрения в коллективе, чтобы просто быть "своей", которая хочет нечто большее, чем просто заколачивание денег… Я хочу остаться личностью и индивидуальностью. Я хочу остаться собой. И, наверное, сейчас мне опять придется извернуться и вытворить какое-нибудь неожиданное па, но как показывает опыт, сложные пути оказываются для меня внутренне легче и доставляют большее удовольствие, чем простые и очевидные. Даже представить не могу, что я отчебучу, но очень этого жду. :D

Да и вообще за последние 2 года, я будто немного потеряла себя.

И вот теперь я, наконец, чувствую, что пришло время возвращаться и преобразовываться в еще более крутую и взрослую версию себя :D

#julianalewis

Уже вчера мне грянуло 27.

ДВАДЦАТЬ СЕМЬ! Чтобы вы понимали на Вьюи я сижу с 18 лет.

С одной стороны всё норм, а с другой это капец как много!

Настало время перемен.

Пора.

#Julianalewis

Я не хочу жить прошлым и не хочу постоянно возвращаться к нему, но… Вот я вспоминаю свою учебу в меде, и вот с третьего курса все как-то классно так было. Конечно, было не просто, но мне было интересно, у меня появились друзья и какое-то спокойствие. ТО есть я чувствовала себя комфортно и в тоже время понимала, что все происходящее правильно. О чем я немного сожалею разве что, что не озаботилась тогда своей личной жизнью. А во всем остальном было круто. Потому что сейчас я время от времени, но с заядлой периодичностью испытываю дискомфорт. И не совсем понимаю, правильно ли я двигаюсь. В том ли направлении? Про получение второго высшего я решила забыть. Буду пытаться здесь реализовываться.

И честно говоря, хотелось бы семью. Семью по любви, а не только потому, что я решила. Любовь и мур-мур-мур. Дети, в конце концов.

Хочется еще на курсы пойти по шитью, и научиться печь офигенные торты. И на работе работать в удовольствие. А не сидеть и не вспоминать одну лишь студенческую жизнь.

#Julianalewis

Блин. Написала пост и отвлеклась на просторах инета. По итогу все скинулось.

Если кратко, то я короче не особо и хочу на работку. За все то время, что меня не было на вью, там происходили не самые приятные вещи. Основную работу мы разделяем с коллегой. И вот на протяжении последнего года, эта дама регулярно стала забивать хер на работу, а зимой дошло до того, что я аж месяц работала одна за двоих. При том, что она больняк не брала, и мне не могли поставить совместительство за нее, ибо мы на разных должностях и вообще я не имею права ее замещать. И сказать честно, я затрахалась. Я совсем не понимаю, почему руководительница ничего не делает, но и уйти я не могу, пока не закроем исследование. Короче, жопа. Эта дама еще пассивно агрессивна, и я естественно задолбалась и как-то с ней поругалась.

Правда я такой человек, что взорвусь, а потом проходит немного времени, и как-то уже и обижаться не хочется и думаешь: ну его. А у этой мадам такого нет. Они еще с психологом подружились, и та периодически подливает масла в огонь.

Короче психологически мне просто капец как иногда сложно.И сейчас уже понимаю, что мне никак не изменить ситуацию. И вот после всего этого ну как-то не очень хочется на работку. Плюс у нас еще пришел какой-то антициклон, и стоит духота. Сейчас я загородом и мне норм, но вот в городе в такую погоду терпеть не могу находиться.

Кстати, я сегодня успела сгореть одним плечом -_- так как футболка у меня спадывает на одно плечо. Логично донельзя же, ну.

А вообще хочется безбожно влюбиться. Взаимно. Строить планы, смотреть вместе киношки, обниматься, ходить по магазинам и гулять вечерами напролет. Может, удача скоро улыбнется мне?..

#julianalewis

Время идет, а из некоторых лабиринтов в своей голове, я все так и не выберусь.

А может, не хочу выбираться?

Те кто меня читают, помнят, что я только целиком и полностью забила на Б., как он тут же появился и опять навел хаус в моих мыслях, спустя почти 2 года. И я его в который раз послала. Потом он появился опять после нового года. И опять у меня произошел какой-то эмоциональный взрыв, и короче опять его послала. У меня просто возникло ощущение, что он все еще вспоминает бывшую, а надо мной глумится. Может быть… может быть, я ошибаюсь, но эмоции просто лавиной меня захлестнули.

Но это не всё. Чуть позже, где-то спустя месяц я знакомлюсь с челом в инете. Обычный чел, обычный диалог, я как всегда выпытываю у него гороскоп, а он такой типа: хочешь с другом познакомлю? Я хихи-хаха, а он берет и скидывает ссылку на Б. И вот тут я была просто в ах*е. Я с ним еще немного попереписывалась и свернула эту лавочку.

И короче, всё. Я забила. С кем-то сходила на свидания, а потом этот карантин. И вообще все планы накрылись медным тазом. Плюс я еще переехать решила и переехала собственно. Спонтанно и резко.

И вот тут он мне снился недели 3, наверное, назад. Не сказать, чтобы я его вспоминала, но в принципе, я его и не забывала. Но никакой весточки от него нет. Наверное, это всё.

Честно говоря, сейчас я не испытываю вообще никаких эмоций. Воспоминания, как констатация факта. НИ-ЧЕ-ГО. НИЧЕГО не чувствую.

Но тут навязчивая мысль "напиши ему"долбится мне в темечко уже 2 дня. Не думаю, что я это сделаю.

Просто это так странно, я ничего не чувствую, а мысль крутится. Зачем?…

Да и что я ему напишу? Что скучала?

Бред.

#julianalewis

#JULIANALEWIS

Ну наконец-таки, можно вернуться на Вью!

В принципе, каких координальных перемен прям и нет. Что-то расскажу, но чуть позже. И признаюсь, я скучала!)

А вообще я увидела, что я здесь аж с 2011 года и прям прифигела. 9 лет, мать его! Сколько воды утекло за это время!

Кстати, Как оказалось, метки под старыми постами пропали.: (

Девули, никто не знает, может, они появятся потом?

#julianalewis

#julianalewis