Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.
1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.
2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)
3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.
4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)
5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.
6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.
7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)
Писала я красивый и слезливый текст о том, что у меня нет друзей. И это большая открытая рана на моём сердце.
Случайно обновила страницу и всё стёрлось.
Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».
А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.
В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?
Мне страшно. Больно. Одиноко.
Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.
Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.
Или я слишком многого хочу, требовательна.
Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.
Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.
Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.
Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.
Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.
Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.
Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….
Часто я слышу такую фразу «Нет денег». И тут, не будет про отработки менеджера. Я сама иногда, грешу этой фразой.
Но что на самом деле кроется за ней?
В моей практике и практике моих коллег было множество людей находящихся в удручающем положении. Больные дети и старики на шее, большие кредиты и долги, собственная структурированная и понятная жизнь…Но каждый приходил за помощью, чтобы понять, найти решение, поддержку.
Когда идёт прямой отказ и не было совершено и попытки помочь себе, можно думать, что человек просто не знает как по-другому и ему нравится такая жизнь, нет сильной мотивации что-то менять.
Но. Есть различная помощь. Есть квоты в больницах, акции, всякие программы. Кроме того, существует и бесплатная психологическая помощь, такая как телефон доверия, чаты и т.д. Создаются группы поддержки. Формы разные, но эта помощь может быть необходимой.
И что ещё важно понять. Ответственность за вас и вашу жизнь, можете взять на себя, только вы. Менять её к лучшему, можете тоже только вы. Вместо того, чтобы оставаться на том же месте, не лучше ли найти место, где тебе помогут. Никто не будет заниматься спасательством, если человек не хочет себя спасать сам.
Рассуждать на эту тему много можно, но кто ищет, тот всегда найдет.
Кроме того, существуют студенты, которым нужна практика, они могут взять бесплатно или за низкую плату. Бесплатная первая консультация тоже ещё существует у некоторых психологов.
Хотя, бесплатная помощь, это этически неверно, она всё же есть.
Отказ от помощи себе — это всегда отказ, даже если вы думаете о помощи, потому что вы себе не помогли, когда в этом нуждались. Если вы себе не хотите помочь, то кто? Это не сказка про Золушку, туфельку вам придется добывать самим.
Иногда, я слышу вопрос:"Как понять, что я влюблен(а) ?"
Раньше, ответила, что это когда мурашки по коже, а внутри всё переворачивается от мыслей о любимом, прикосновений, взгляда и голоса.
Сейчас всё изменилось. Любовь это не про мурашки. А про преданность человеку, которого ты выбрал.
В психологии любовь складывается из трёх компонентов: близость (интимность), страсть, ответственность (обязательства).
Для меня сейчас любовь — это выдержанное вино. Только спустя годы совместной жизни, могут сказать вам, о любви. Изначально, идёт либо страсть, либо дружба, либо ответственность. Например, первый взгляд в баре и вы влюблены; друзья понимают, что влюблены; или коллеги находят друг в друге большее.
Так, мы можем наблюдать 7 стадий развития событий:
Влюблённость.
Пресыщение.
Отвращение.
Смирение.
Служение.
Дружба.
Любовь.
Влюбленность — это часть любви. Первое впечатление. Яркие эмоции.
Но, когда отпускает это пучина будоражащих событий, то мы окунаемся в спокойствие. Со временем спокойствие и стабильность перерастает в ненависть. Скучно. Душно. Всё известно.
И здесь, важно проявить выдержку, верность, преданность.
И вот оно, ты смерился, твой человек на всю жизнь.
Потом забиваешь на всё и наслаждаешься тем, что есть. Просто начинаешь радоваться человеку рядом с собой, таким, какой он есть. И ничего не ждёшь взамен.
Наслаждение друг другом, как собеседником, соратником. Теперь вы опора и надёжность. Смеяться вместе стало легче, искренне. Вы больше не враги, вы команда. Вам достаточно компании своего партнёра.
А позже, этот человек становится дороже всего на свете. Потому что вы рука об руку прошли через всё, что возможно. Вы стали одним целым организмом, знаете всё.
Этапы конечно не статичны. Но начало и конец всегда одинаковы.
Как понять что ты влюблён? Это новизна чувств по отношению к другому человеку, когда ты перестаешь быть равнодушным. Стремление быть рядом чаще. Всплеск гормонов. Люди которые влюблены, замечают в себе это чувство. Оно охватывает и поглощает. Ваши поступки становятся уже частично ориентированы на достижение получения гормона радости или адреналиновых горок.
В голове тысячи вопросов. Сердце горит неистовым огнём. Безумно хочу окунуться в океан страсти. Хочу любить до дрожи, мурашек, чтобы тело ломило от желания. На моей памяти такое было лишь однажды и очень, очень давно.
Казалось бы, у меня есть муж и мы счастливы. Насколько можно быть счастливыми при наших возможностях. И мой пожар никуда не делся. Переодически, я возвращаюсь к этой мысли: "Почему я не могу утолить этот голод в особенности с мужем?"
В мире разводов, измен и тревог, я не могу найти ответ на свой вопрос.
Не хочу изменять. Развод тоже не несёт ничего хорошего. Но как же мне реализовать свою страсть в наших отношениях?
Наслаждаться друг другом. Я бы так этого хотела. Чтобы меня изучали, любили и восхищались.
Особенно всё убивает бытовая жизнь: маленький ребёнок, постоянная учёба, 50 задач на дню и мн.др.
Иногда, смотрю на своего мужа и раздеваю глазами. Как он этого может не замечать, не понимаю :)
Знаете, речь не о сексе как таковом, а о интимной близости, чувственности, игре и флирте. Когда вы пересикаетесь взглядами и ощущаются все феромоны, кровь кипит.
Секс есть, а вот остроты нет. Это сравнимо с поеданием овсяной каши каждое утро. Со временем, надоедает и не хочется.
И самое глупое, я не хочу проявлять инициативу, менять что-то, разговаривать…Я хочу чтобы всё произошло естественным путём. Увы, это не осуществимо. Больше всего раздражает, когда нужно что-то объяснять. И да, это правильно, но так занудно, так размеренно и структурированно.
Не хватает спонтанности, безбашанности….страсти. И как всегда, приходится всё брать в свои руки, а это не приносит удовольствие.
Сейчас я редко беру на консультацию клиентов. Пока занимаюсь обучением и личной терапией.
Но хотела бы рассказать о том, что я чувствую работая с другими людьми в качестве психолога:
1. Люди ведут себя порой странно или даже неадекватно. От этого становится некомфортно и неуютно. Приходится всячески постараться их понять или те процессы, которые с ними происходят. Кажется что ты сходишь с ума после нескольких таких клиентов.
2. Иногда, мне очень жалко человека напротив. Хочется плакать. Искренне поддержать, в какой-то степени перейти черту.
3. Злость на неспособность договориться или найти общий язык. Порой приходят люди, плохо вас поднимающие, воспитанные иначе, и мыслящие по-другому. Здесь приходится изрядно попотеть, чтобы понять и доступно объяснить.
4. Гордость за успехи и то, что работа идёт на пользу клиенту.
5. Обиду. Люди часто воспринимают психолога излишне уповая на спасение. Это специалист, не человек. Некоторые пренебрегают или возносят. Что в обоих случаях приводит к сложностям в работе.
На самом деле каждый клиент — это большой хрупкий и ценный сосуд, который иногда заполнен плохим, иногда пуст, а иногда переполнен. Психолог является неким буфером между наполнением и самим сосудом. Мы можем заполнить сосуд, можем перелить из него в другую ёмкость, а можем заменить плохое на хорошее. Главное, доверие, совместный труд, ответственность и взаимопонимание.
Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.
Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.
В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.
Это первая моя заметка и в ней я хочу рассказать вам о себе.
Мне на данный момент 27 лет. Зовут Елена. Я начинающий психолог. Также нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком. Моей дочери 1.10 и это мой первый ребёнок. Замужем.
Мой путь тернист и интересен, как и у множества других людей. Жила в полной семье и у меня есть старший брат. Закончила обычную школу. Поступила на таможенный факультет после окончания. Получила диплом.
Устроилась на работу после поисков, проб и ошибок. Проработала год, и наш филиал закрыли в связи с военной ситуацией. Ушла одновременно с этим в декрет. Сейчас я являюсь мамой и паралельно учусь на психолога.
Мне нравится читать, порой удаётся поучаствовать в обсуждениях с книжным клубом. Занимаюсь спортом, люблю поездки в новые места. Иногда фотографирую, даже пробовала снимать на коммерческой основе.
Я приехала вчера домой, и…не стала целовать своего мужа при встрече. Да и он не горел желанием этого делать. Разговора никакого тоже не было. Мы просто сели курить кальян, и смотреть сериал. Как любой другой наш вечер. Рутинный вечер. Будто я ему вчера утром и не говорила о разводе. Все осталось как обычно. Сама начинать диалог я не стала. Понимала, что не вывезу эту телегу. Ложась спать, мы также оставили друг друга без поцелуев на ночь. И заснули. Посреди ночи, он вроде клал руку мне на жопу. Я сделала вид, что не заметила.
Утром я проснулась от того, что он гладил мое лицо и шею рукой. Я это чувствовала, но не ответила. Не хочу давать какую либо надежду на то, что у нас все будет хорошо. Не будет, уже нет. Видимо, он это понял, и пошел собираться на работу. Лишь один поцелуй был, когда я провожала его на работу, закрывая за ним дверь. Ну, он мимолетный, для меня ничего не значащий, тупо привычка.
Неожиданно для меня было то, что он задал вопрос "а куда ты будешь сьезжать?". Ну, значит он готов к этому. Возможно, диалог еще будет, даже возможно сегодня вечером. Главное мне не отступить назад. Завтра приедут родители, которые все знают. Мои родители. Своим он еще не сказал. Да мне, честно говоря, насрать, как он скажет. Попросил дать ему время, прежде чем подавать на развод. По обоюдному согласию. Будет тянуть кота за хвост — я подам через суд. Рвать, так рвать до конца. У меня пока все.
Интересный заголовок, да? Сегодня, в 10 утра, я сообщила своему мужу о своем решении подать на развод. Больше тянуть нельзя. Сейчас конечно, сижу на работе, вдали от него, и мне, вроде бы легко. Спокойно соберусь с мыслями, и поеду домой. Впервые мне насрать, во сколько я вернусь, и как завтра вставать на работу. Хочется гулять, пока не станет легко настолько, что аж тошно. Главное, не сорваться, когда я приеду домой к нему. Да, к нему. Потому что — теперь это не мой дом. Я доживаю там три недели, и уезжаю к себе. В новую жизнь. Ах, да, меня изрядно начинается раздражать Леша. Надо держать с ним дистанцию, входить в новые отношения я не хочу. Не буду жалеть даже, если мы перестанем с ним общаться. Сейчас я все свое время хочу посвятить только себе. И работе только над собой, все.
и правду говорят, что 2024 год — год кармический. наша история с Максимом закончилась, теперь уж точно.
Ура! Я развожусь! (пока не подала заявление, но я решилась! Господи блять, как же охуенно осознавать, что я через месяц буду свободной (хотя бы в плане жилья). Мне иногда кажется, что судьбой мне не просто так подарила эту квартиру. И я смогу выжить даже в однушке, даже с котиком. Да, я завела нового котенка. Самое интересное — когда я его притащила, я даже не думала о том, что скажет муж. Я его взяла потому что захотела. Он его принял, но взамен попросил ребенка. Даже не попросил, а сказал "следующий будет ребенок". Ахахахахахха, меня тупо вынесло сразу. То есть то, что я озвучила свое условие вступление в брак — никаких детей, он тупо заигнорил? Мда уж, дурак что сказать.
А как я решилась на сьехать? Очень просто. Мне стало неприятно, когда меня касается Максим. Ладно, если бы я ничего не чувствовала. Так мне неприятно, сразу чешется кожа…
Если бы квартирантка не жила до 20 октября в хате — я бы уже сьехала. Психолог сказала "оставь письмо, и уезжай. не надо ему ничего обьяснять, он не поймет и не примет. пиши письмо и уезжай. пожелай ему, чтобы он нашел хорошую девушку, и через 3 года у него будет ребенок". Блин, хочется плакать. Когда прокручивала этот сценарий в голове — вообще не было эмоций. Сейчас накрыло. Представляю, что будет, когда я буду писать письмо. Море слез, но станет легче. Я уверена. Ему надо быть счастливым, но это будет без меня.
С сегодняшнего дня еще "коридор затмений" И в моем гороскопе четко сказано — Козерогов поджидают важные разговоры с родственниками или смена жительства.
Я уверена, что это тот самый знак, чтобы начать все заново. Отпустить прошлое, остаться наедине с собой. Я так долго к этому шла, так долго. Уже нет пути назад.
А по поводу Леши — я не буду двигаться дальше, пока не сьеду от Максима. Начинать новые отношения — тоже не хочу. Пока не разберусь в себе, не поставлю точки.
С Максимом мы слишком долго терпим друг друга. Он не любит меня, просто ему кто-то это внушил. Сам себе. Спросишь ты меня — жалко ли мне его? Нет, не жалко. Он проебывает свои годы рядом с той, кто его не любит. Ему нужна НЕ Я.
Я трахалась с Алексеем Кувыкиным. Ахахахахха, ебануться. Это тип с моей новой работы. Притом, что через месяц он женится. И давиче, когда я предлагала ему себя, он заливал, что не изменяет как его отец. Сукаааа, вы все блять одинаковые. Не устоял да передо мной то. Не устоял. А я то думала, что он не как все. Лишний раз убедилась что все изменяют, всеееееее. Может быть и Максим мне тоже изменяет, но мне похую. Я даже не хочу это выяснять. В следующий четверг будет сеанс с психологом, я хочу развод.
Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!
Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.
Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.
• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.
В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.
• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.
Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.
• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.
Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.
• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.
Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.
• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.
• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.
Эти моменты остались неизменны.
• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.
Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.
У тебя все получится, друг!
P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.
Не буду прощаться.
P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.
Почему именно в момент, когда я собираюсь сделать что-то важное для себя и своего дальнейшего пути с перспективой улучшения жизни, например, порешать задачи с экзамена по SQL для стажировки, сразу происходит что-то срочное, и нужно тут же нестись, пока не стало хуже и мне не добавили еще черной работы?
Посетовала немного, что дед любит прям, чтобы я дополнительно побегала с тряпкой и ведром в его комнате, как и вчера, но, исправив всё, что он натворил, без растравливающих душу мыслей потом таки села за ноут копаться в решении.
А чтобы помыть самого деда, конечно, уже должна приходить к нам специальная служба. Затаскивать на себе шаткие 100 кг в ванну и обратно из нее даже муж теперь не в состоянии.
Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.
Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).
Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.
И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.
Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.
А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.
Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.
Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)
Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.
Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.
Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.
Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.
А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!
В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.
Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.
Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!
Мы сам наделили звёзд, людей которые умеют петь, танцевать, шутить, и примерять образы за огромные деньги (к слову, наши деньги), властью говорить нам, что делать. С чего — непонятно. Но мир стал таким.
И зачастую мы просто идём за ними, словно безмозглая паства — покупаем джинсы, духи, напитки, гаджеты, которые они рекламируют.
Кстати, смешно, что на этом всё — они не говорят нам, как жить и что делать, а мы и не просим. Ну, кроме покупки авторских тренингов, куда без этого. Парень из Брянска с тремя разводами и красивыми песнями о любви явно знает за отношения и это стоит своих 60 000 рублей за семинар по зуму.
И это — то же колокол о том, какой мир стал конченный.
Когда продаешь что-то* от Zara, даже если это обувь Дюймовочки 35-го размера, твоего очередного покупателя, хоть он и опоздал, не смутит ничего.
Почти сразу после публикации объявления мне написала девушка из Тывы, уточняла условия отправки. Объяснила ей, как можно заказать Авито доставкой. Ответа от нее не получила ни в тот день, ни на следующий.
Через пару дней босоножки я отправила, но в другой город.
Мне надо было сразу закрывать объявление: мое предупреждение с красными восклицательными знаками для привлечения внимания, указанное первой строкой в описании, все равно будто никто не читал, в нем я предельно ясно описала причину и попросила не беспокоить сообщениями, но нет, сообщения приходили пачками, всех привлекала сбитая цена.
Я-таки закрыла объяву, пусть босоножки ещё не дошли до покупателя, так делать можно.
Прошло полторы недели. Мне вновь пишет та же девушка из Тывы: «Босоножки продали?»
О боги. Хорошо, что это только сообщения 😈
_______________
* Однако бомбер от Zara в размере S ну никто не хочет брать, хотя он ещё дешевле, чем те звездные босоножки 😆
Смотрю на эти строчки и грусть берет. Более 10 лет назад мы вели здесь блоги, общались, находили друзей, а сейчас многие ушли, вышли замуж и завели детей и вести блоги ни у кого нет времени.
А как хотелось бы вернуться и снова делиться здесь самым любимым с фолловерами.
Прошла тест на тип личности — в августе я была Тренером (ENFJ), сейчас мы проходили на работе — посредник (INFP). Я бы не выписывала это сюда, но возможно смогу для себя подчерпнуть инсайты.
Сильные и слабые стороны:
Сильные: эмпатия, щедрость (и желание внести вклад в мир), открытость (стараются не осуждать чьи-либо убеждения и образ жизни), креативность (творчество), страстность, идеализм (и осмысленная наполненная жизнь)
Слабые: нереалистичность (видимо, вытекает из идеализма), самоизоляция (стремятся к общению с другими, но не всегда знают, как), несосредоточенность (много идей, иногда нет определенного курса действий), эмоционально уязвимые, "если они не установят границы, они могут подвергнуться риску впитывания негативного настроения или отношения других людей"), слишком стремятся угодить (это может истощить их энергию, затмевая их внутреннюю мудрость и осознание собственных потребностей), самокритичность (верят в свой уникальный потенциал и отчаянно хотят его реализовать)
Отношения: гордятся своей способностью не обращать внимания на поверхностные черты потенциального партнера – такие как внешний вид, социальный статус или имущество – и сосредотачиваться на более глубоких и значимых сигналах совместимости. Они также склонны уважать независимость своего партнера, стремясь принять его таким, какой он есть. Тем не менее, эти личности также хотят помочь своему партнеру учиться, расти и достигать своих целей.
Дружба: жаждут побыть в одиночестве, но они также уязвимы для одиночества. предпочитают глубокие отношения, в которых они могут поделиться своими самыми смелыми надеждами, мечтами и страхами, не беспокоясь о том, что их осудят. Ищут прочную, настоящую дружбу с людьми, которые разделяют их желание глубоко мыслить и чувствовать, поступать правильно и давать миру больше, чем они от него получают
Для людей с типом личности INFP (Посредники) жизнь — это путешествие, но даже когда они находят свой собственный путь в мире, эти личности чувствуют себя призванными помочь другим отправиться в их собственные путешествия к смыслу, самореализации и счастью. В своей сдержанной и невластной манере INFP любят помогать другим учиться и расти – и родительство может стать для них невероятно полезной возможностью сделать именно это.
Могут быть особенно расстроены, когда видят, что их дети ведут себя невежливо или неэтично.Еще одним препятствием для многих родителей с этим типом личности является установление практических повседневных структур и правил для своих детей. К счастью, личности INFP могут использовать свою творческую энергию, чтобы устанавливать границы, не подавляя при этом любопытство и энтузиазм своих детей.
Когда за окном всего +1°, все утро пасмурно и нет ни единого намека на то, что распогодится, сплин сам по себе накатит только так. Под вопли в 100500-й раз простывшего ребенка тем более ??♀️
Постоянно задаюсь вопросом: почему 3-4 года назад я так самонадеянно решила, что справлюсь со всем навалившимся, что давит последние год-два? Почему я решила, что счастье, как у всех, — и мое тоже? Почему не решилась идти своим путем? Почему вдруг посчитала, что надо кого-то догнать? В итоге все остальные, на кого равнялась, будто светятся изнутри, а я и выгляжу, и чувствую себя с каждый годом всё хуже и хуже. Какая глупая стратегия.
