Знаете, я задаюсь этим вопросом долго. Мой дедушка был алкоголиком. И в детстве, я видела его и голым, и видела ужасные сцены драки бабушки и дедушки. Мне было страшно там быть.

Может это был алкоголь. Но честно, мне не верится. Однажды, по утру, я проснулась у бабушки и дедушки, одна. Мой брат ушёл раньше.

Утро сразу не задалось. Могу сказать, что я не успела уйти из дома, в школу, ко второй смене. Пьяный дедушка поцеловал меня в губы. Жёстко и грубо. Я вырвалась и убежала в школу. Никому кроме подруг не рассказывала.

Потом, спустя годы, умерла бабушка. И дедушка сломав бедро по пьяни, переехал к нам. Я была вынуждена помогать отцу, ухаживать за дедом. Но я всем сердцем это ненавидела.

На какое-то время я всё забыла. Но потом пазлы начали складываться. Как любил кормить малиной на коленях у себя, как любил походить голым передо мной и последней капелькой был поцелуй.

Всё это сломало часть меня, нанесло травму. После чего несколько лет, я кормила его и убирала за ним говно, боялась его в момент помутнения разума после эпилептических припадков, в собственном доме чувствовала себя не в безопасности, и я не могла жить и наслаждаться молодостью, потому что за ним нужно было следить, родители работали.

Грустно, что некоторые годы своей жизни я отдала этому куску говна. Уважение к таким людям я в гробу видала.

#Заметки_Елены

Когда я первый раз попала на viewy меня захватил этот сайт. Он был теплым и уютным. Читать пространные необычные статьи и порой об очень личном…было сложно такое встретить в другом месте.

И вот, спустя года я вернулась сюда. Делиться болью. Ведь делать мне это не с кем.

У моей мамы нашли опухоль. И мне действительно кажется, что это до сих пор ошибка. Пока не знаем подробностей и надеемся на лучшее.

Каждый раз я борюсь за людей. За то, чтобы они не боялись и верили в себя. И каждый раз я жду, будет ли в моей жизни, кто в меня поверит. Кто-то, кто не находясь в моей шкуре, просто протянет руку.

Сейчас я прохожу не самые лучшие времена. Кризис в работе и самореализации, потеря любви, постоянные скачки в развитии ребёнка, личностные изменения, проблемы здоровья и т.д.

Кажется это всё исчерпало меня и я готова сдаться. Перестать бороться за каждого человека в моей жизни. Приоритеты расставлены и кажется на меня не хватает времени. Тогда зачем это всё?

Мысли скачут. Потому что, я сама не знаю что я думаю и чувствую. В ужасном смятении.

#Заметки_Елены

Я призналась самой себе в самой большой тайне. Чувств больше нет.

#Заметки_Елены

Знаете, может это любопытство. Может возрастной кризис. Хотя вряд ли, я помню всегда тягу узнать что-то новое и попробовать что-то интересное. Не знаю, как это правильно назвать.

Может это желание постоянного движения, жизни.

В последнее время, очень хочется читать и много (но с ребёнком читать получается только ночью). Изучать разные темы.

Мне нравится ковровая вышивка и я бы хотела ею заняться.

Ещё недавно заказала на озоне калимбу, надеюсь научиться на ней играть.

Меня вдохновляет разные необычные увлечения людей, точнее их специализация. Например, мне очень нравится как делают витражи. Была даже идея сделать витражную фотографию, но технически это сложно, если только расписать стекло, и то как фотографию перевести в витраж я пока не придумала.

Мой мозг ищет творчества, бунтарства, но в тоже время структуры (логики) и какого-то объяснения.

В современном мире и особенно в моём окружении, не принято жить полной жизнью. Работа, дом, работа. Так воспитаны советские люди по понятным причинам.

Но…после родов, я поняла, что хочу познать всё…изучить. Мир огромен и в нём так много всего интересного!

Прыжки с тарзанок, роллердром, лепка глиной на круге, дворец впечатлений, путешествия в другие страны, походы на концерты и в театр, просмотр кино звёздной ночью и т.д…….

А сколько изделий ручной работы….вы только посмотрите, что можно сделать руками! Это такой восторг от эстетического наслаждения!

А музыка….театр звуков Эфир… послушайте, я их слышала в живую, это так умиротворяет!

Да, я знаю, на всё нужны деньги…Но как можно лишать себя желания, мечтания…. вдохновения, движения…

#жизнь #Заметки_Елены

Основной фундамент — это жизнь и смерть.

Подсознательно жизнь человека ассоциируется с его дыханием. Жизнь и смерть различаются наличием- отсутствием дыхания.

Всё неизведанное ассоциируется со страхом смерти на бессознательном уровне. Именно поэтому так сложно начинать что-то новое и неизвестное.

У смерти нет ограничений по времени, у жизни ограничение смерть.

Смерть трудоёмка. Мы тратим целую жизнь, чтобы умереть.

Жизнь не менее сложная. В её создании участвует множество частей. Тогда как умереть ты можешь и один.

Объединяет их внезапность.

В смерть можно вмешаться, но остановить навсегда нельзя. В жизни же можно, и остановить, и вмешаться.

Баланса между ними нет. И от этого они выглядят ярче, контрастнее. И такими отталкивающими и желанными.

Отношение к жизни и смерти формируется культурой. Где-то «танцуют на костях», а где-то держат траур годами.

*размышления на ночь.

#жизнь #смерть #Заметки_Елены

Роды — это уникальный опыт женщины, который ей помогает в становлении, как личности. Происходит переосмысление. Она проходит рождение себя новой и собранной заново по кусочкам. В этом естественном процессе, каждая психически здоровая женщина находит новые истины, точнее познаёт неизвестные ей грани, которые наполняют и дополняют её, и мир в котором она живёт.

Когда ты занимаешься стрейчингом (растяжка мышц всего тела), есть три основных правила:

1. Правильное дыхание;

2. Расслабление мышц;

3. Подготовка, разогрев перед растяжкой.

Вы спросите меня, причём тут это? В родах тоже важны эти правила.

Перед родами важно быть подготовленной, знание где и что может помочь, как должно всё проходить. Дыхание — это оружие роженицы. Если вы знаете, как дышать, то вы контролируете процесс, это не только интуиция, а 100% ваша работа. Дыхание также помогает в расслаблении мышц, а это залог быстрых и лёгких родов, точнее менее травматичных.

Например, первые потуги (ощущение, как при очень сильной деареи умноженной на 10, сдержаться невозможно) важно уметь сдерживать, а это очень сложно, особенно если не знать, как это работает. Пропущенные потуги могут вести к разрывам и другим более серьезным последствиям. Есть техники дыхания, которые помогают сдержать потуги, тем самым облегчая дальнейший путь родов.

Психология беременности и родов в России не развита, информация скудная. Если такая важная сфера не развита, значит и образования, а точнее подготовки беременной к родам тоже будет мало, она теория-ориентированна.

В моих родах, я полагалась на интуицию и медицинский персонал, что было большой ошибкой. Это привело к неприятному и психологически травматичному опыту. Поэтому важно иметь подготовку. А ещё я советую рожать в компании партнёра или доулы. Это помогает во многом и имеет положительные тенденции.

Мы прекрасная половина человечества (вторая половина также прекрасна), пронизаны любовью и нежностью, и большой силой, так давайте будем ценить себя и уважать свой труд. Позаботьтесь о себе, будьте себе другом. Наш мир, окружение — поможет тебе в этом. Но ты центр этого механизма и всё начинается с тебя.

* сомневаюсь, что это интересно, но тема важная, и я просто не могу её не затронуть.

#роды #Заметки_Елены

До сих пор об этом иногда думаю.

Причин много. Но самая главная, что я одинока в собственном браке.

И пологаю, что до конца декрета я буду об этом думать.

А там, уже решать, что мне с этим делать.

Впереди у меня намечается личная групповая терапия, что должно сыграть роль.

#Развод #Заметки_Елены

Моей дочери скоро будет 2. А я уже боюсь за её «честь».

Мужчинам сложно понять тяготы постоянного страха изнасилования.

А знаете, что меня пугает больше всего? То что насильниками бывают даже собственные отцы. И очень страшно, что это происходит в какой-то реальности.

Сегодня меня кое-что навело на такую мысль…

В моей жизни, до меня ни раз домогались. И это наложило отпечаток. Верить хочется в лучшее, но когда одно яблоко гнилое, как понять, что остальные хорошие? Просто доверять, ничего иного нет.

Но… сейчас я единственная защита для дочери. Моя внимательность и чуткость главная задача. Потом планирую её отдать на самооборону. Чтобы она могла за себя постоять. Чтобы не было так страшно, как было страшно мне каждый раз.

Этот мир не черный и ни белый, он такой какой есть. Мне важно, чтобы моя дочь смогла жить и не бояться, быть свободной и открытой. А все страхи и сомнения остались в моей реальности.

#Страхматери #Заметки_Елены

Мамой быть тяжело. Нас к такому не готовят.

Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.

1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.

2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)

3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.

4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)

5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.

6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.

7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)

И всё это отзывается радостью и гордостью.

#Мама #Заметки_Елены

Писала я красивый и слезливый текст о том, что у меня нет друзей. И это большая открытая рана на моём сердце.

Случайно обновила страницу и всё стёрлось.

Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».

А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.

В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?

Мне страшно. Больно. Одиноко.

Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.

Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.

Или я слишком многого хочу, требовательна.

Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.

Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.

Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.

Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.

Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.

Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.

Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….

#Дружба #Заметки_Елены

Часто я слышу такую фразу «Нет денег». И тут, не будет про отработки менеджера. Я сама иногда, грешу этой фразой.

Но что на самом деле кроется за ней?

В моей практике и практике моих коллег было множество людей находящихся в удручающем положении. Больные дети и старики на шее, большие кредиты и долги, собственная структурированная и понятная жизнь…Но каждый приходил за помощью, чтобы понять, найти решение, поддержку.

Когда идёт прямой отказ и не было совершено и попытки помочь себе, можно думать, что человек просто не знает как по-другому и ему нравится такая жизнь, нет сильной мотивации что-то менять.

Но. Есть различная помощь. Есть квоты в больницах, акции, всякие программы. Кроме того, существует и бесплатная психологическая помощь, такая как телефон доверия, чаты и т.д. Создаются группы поддержки. Формы разные, но эта помощь может быть необходимой.

И что ещё важно понять. Ответственность за вас и вашу жизнь, можете взять на себя, только вы. Менять её к лучшему, можете тоже только вы. Вместо того, чтобы оставаться на том же месте, не лучше ли найти место, где тебе помогут. Никто не будет заниматься спасательством, если человек не хочет себя спасать сам.

Рассуждать на эту тему много можно, но кто ищет, тот всегда найдет.

Кроме того, существуют студенты, которым нужна практика, они могут взять бесплатно или за низкую плату. Бесплатная первая консультация тоже ещё существует у некоторых психологов.

Хотя, бесплатная помощь, это этически неверно, она всё же есть.

Отказ от помощи себе — это всегда отказ, даже если вы думаете о помощи, потому что вы себе не помогли, когда в этом нуждались. Если вы себе не хотите помочь, то кто? Это не сказка про Золушку, туфельку вам придется добывать самим.

#Заметки_Елены

Иногда, я слышу вопрос:"Как понять, что я влюблен(а) ?"

Раньше, ответила, что это когда мурашки по коже, а внутри всё переворачивается от мыслей о любимом, прикосновений, взгляда и голоса.

Сейчас всё изменилось. Любовь это не про мурашки. А про преданность человеку, которого ты выбрал.

В психологии любовь складывается из трёх компонентов: близость (интимность), страсть, ответственность (обязательства).

Для меня сейчас любовь — это выдержанное вино. Только спустя годы совместной жизни, могут сказать вам, о любви. Изначально, идёт либо страсть, либо дружба, либо ответственность. Например, первый взгляд в баре и вы влюблены; друзья понимают, что влюблены; или коллеги находят друг в друге большее.

Так, мы можем наблюдать 7 стадий развития событий:

Влюблённость.

Пресыщение.

Отвращение.

Смирение.

Служение.

Дружба.

Любовь.

Влюбленность — это часть любви. Первое впечатление. Яркие эмоции.

Но, когда отпускает это пучина будоражащих событий, то мы окунаемся в спокойствие. Со временем спокойствие и стабильность перерастает в ненависть. Скучно. Душно. Всё известно.

И здесь, важно проявить выдержку, верность, преданность.

И вот оно, ты смерился, твой человек на всю жизнь.

Потом забиваешь на всё и наслаждаешься тем, что есть. Просто начинаешь радоваться человеку рядом с собой, таким, какой он есть. И ничего не ждёшь взамен.

Наслаждение друг другом, как собеседником, соратником. Теперь вы опора и надёжность. Смеяться вместе стало легче, искренне. Вы больше не враги, вы команда. Вам достаточно компании своего партнёра.

А позже, этот человек становится дороже всего на свете. Потому что вы рука об руку прошли через всё, что возможно. Вы стали одним целым организмом, знаете всё.

Этапы конечно не статичны. Но начало и конец всегда одинаковы.

Как понять что ты влюблён? Это новизна чувств по отношению к другому человеку, когда ты перестаешь быть равнодушным. Стремление быть рядом чаще. Всплеск гормонов. Люди которые влюблены, замечают в себе это чувство. Оно охватывает и поглощает. Ваши поступки становятся уже частично ориентированы на достижение получения гормона радости или адреналиновых горок.

#любовь #Заметки_Елены

В голове тысячи вопросов. Сердце горит неистовым огнём. Безумно хочу окунуться в океан страсти. Хочу любить до дрожи, мурашек, чтобы тело ломило от желания. На моей памяти такое было лишь однажды и очень, очень давно.

Казалось бы, у меня есть муж и мы счастливы. Насколько можно быть счастливыми при наших возможностях. И мой пожар никуда не делся. Переодически, я возвращаюсь к этой мысли: "Почему я не могу утолить этот голод в особенности с мужем?"

В мире разводов, измен и тревог, я не могу найти ответ на свой вопрос.

Не хочу изменять. Развод тоже не несёт ничего хорошего. Но как же мне реализовать свою страсть в наших отношениях?

Наслаждаться друг другом. Я бы так этого хотела. Чтобы меня изучали, любили и восхищались.

Особенно всё убивает бытовая жизнь: маленький ребёнок, постоянная учёба, 50 задач на дню и мн.др.

Иногда, смотрю на своего мужа и раздеваю глазами. Как он этого может не замечать, не понимаю :)

Знаете, речь не о сексе как таковом, а о интимной близости, чувственности, игре и флирте. Когда вы пересикаетесь взглядами и ощущаются все феромоны, кровь кипит.

Секс есть, а вот остроты нет. Это сравнимо с поеданием овсяной каши каждое утро. Со временем, надоедает и не хочется.

И самое глупое, я не хочу проявлять инициативу, менять что-то, разговаривать…Я хочу чтобы всё произошло естественным путём. Увы, это не осуществимо. Больше всего раздражает, когда нужно что-то объяснять. И да, это правильно, но так занудно, так размеренно и структурированно.

Не хватает спонтанности, безбашанности….страсти. И как всегда, приходится всё брать в свои руки, а это не приносит удовольствие.

#страсть #Заметки_Елены

Сейчас я редко беру на консультацию клиентов. Пока занимаюсь обучением и личной терапией.

Но хотела бы рассказать о том, что я чувствую работая с другими людьми в качестве психолога:

1. Люди ведут себя порой странно или даже неадекватно. От этого становится некомфортно и неуютно. Приходится всячески постараться их понять или те процессы, которые с ними происходят. Кажется что ты сходишь с ума после нескольких таких клиентов.

2. Иногда, мне очень жалко человека напротив. Хочется плакать. Искренне поддержать, в какой-то степени перейти черту.

3. Злость на неспособность договориться или найти общий язык. Порой приходят люди, плохо вас поднимающие, воспитанные иначе, и мыслящие по-другому. Здесь приходится изрядно попотеть, чтобы понять и доступно объяснить.

4. Гордость за успехи и то, что работа идёт на пользу клиенту.

5. Обиду. Люди часто воспринимают психолога излишне уповая на спасение. Это специалист, не человек. Некоторые пренебрегают или возносят. Что в обоих случаях приводит к сложностям в работе.

На самом деле каждый клиент — это большой хрупкий и ценный сосуд, который иногда заполнен плохим, иногда пуст, а иногда переполнен. Психолог является неким буфером между наполнением и самим сосудом. Мы можем заполнить сосуд, можем перелить из него в другую ёмкость, а можем заменить плохое на хорошее. Главное, доверие, совместный труд, ответственность и взаимопонимание.

#Заметки_Елены

Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.

Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.

В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.

#Заметки_Елены #сомнения

Это первая моя заметка и в ней я хочу рассказать вам о себе.

Мне на данный момент 27 лет. Зовут Елена. Я начинающий психолог. Также нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком. Моей дочери 1.10 и это мой первый ребёнок. Замужем.

Мой путь тернист и интересен, как и у множества других людей. Жила в полной семье и у меня есть старший брат. Закончила обычную школу. Поступила на таможенный факультет после окончания. Получила диплом.

Устроилась на работу после поисков, проб и ошибок. Проработала год, и наш филиал закрыли в связи с военной ситуацией. Ушла одновременно с этим в декрет. Сейчас я являюсь мамой и паралельно учусь на психолога.

Мне нравится читать, порой удаётся поучаствовать в обсуждениях с книжным клубом. Занимаюсь спортом, люблю поездки в новые места. Иногда фотографирую, даже пробовала снимать на коммерческой основе.

Думаю, эти факты основные, чтобы понять кто я.

#знакомство #Заметки_Елены