Калейдоскоп Чувств

посмотрим правде в глаза. он испортил мне всю жизнь. и даже не молодость. да-да, жизнь. я привыкла во всем и всегда винить себя. но это не тот случай. я поверила в него лишь благодаря его словам, я поверила в его любовь с помощью его заботы, его верности. как оказалось потом, верности-неверности. а вскоре он так жестоко обошелся со мной.

итог: -3 года моей жизни потраченых на образ (что сравнительно еще и ничего) и полное неверие мужскому полу ныни (а вот это уже трабл).

теперь каждый раз, когда я пытаюсь начать отношения, я сама же обламываю их на корню. и ничего не могу с этим поделать. я боюсь дальнейших разочарований, я ищу в мужчине признаки того самого моего нарисованого образа и не нахожу, или черт знает что вообще происходит!

в любом случае мне скоро стукнет 19, а у меня даже небыло серьезных отношений! (ведь вряд ли можно назвать отношения отношениями на расстоянии 555 км, верно?)

и мне, наверное, пора лечиться

я хотела надеть свое черное платье, накрасить красной помадой губы и пойти гулять на целый день 8го марта. сходить в кино на бесконечное количество фильмов, попить глинтвейн, посидеть в кофейне…

но учитывая заметель за окном и мое отвратительное физическое состояние я останусь дома и буду киснуть над д\з на юрфак и мучиться с безобразным интернетом.

я не удивлена.

а вы?

ну и почему я такой идиот? вот за мной начал "приухлестывать" (хотя значение этого слова я себе рисую другое. но в любом случае будет правильно сказать "уделять знаки внимания") очередной парниша. и вроде сам ничего, и в кнэу учится, и этнические корни у нас с ним на удивление совпадают! но нет же, нет! и тут не угодил. и вот не объяснишь же даже чем. сама себе не объяснишь. ох и бешу же я себя! идеального не найду, знаю. но и с кем-попало быть не хо. не на помойке же я себя нашла.эээээх, как трудно мне с собой.

мама говорит, что я ей напоминаю Людмилу из "Москва слезам не верит". Ибо она тоже придумывала изощеренные способы для знакомств с мужчинами.

я окружаю себя только сильными людьми. или вынуждаю слабых становиться сильными из-за их любви ко мне. а потом обижаюсь на них за самодостаточность. но в тоже время осознаю, что им нет до этого уже никакого дела.

все так сложно и запутанно.

плохо плохо мне сегодня. всё болит и ломит у меня. а на завтра еще и мифы читать. и что за наказание такое в воскресенье? а в принципе, даже если бы их небыло, чем бы я занималась?

эээээх, так уже надоело быть одной.

а вот вроде кстати и весна вроде бы пришла, а за окном сугробы. все надоело. плохое настроение надоело. думала, месячные закончатся - веселее будет. ан нет, тут простуда прицепиась. температура 37. опять буду ныть всю неделю.

так и хочется пометки на всех этих мальчиках ставить, а-ля "не зацепил"

а теперь я хочу интимную стрижку. я люблю УДИВЛЯТЬ!

говорит "не скучай!" и "хватит сидеть на сайте знакомств!"

а что же мне тогда делать, дорогая?

все девочки выбирают себе мальчиков, похожих на их отцов. а я ищу похожего на любимого дядю, которого мне так не хватает вот уже 6 лет.

тест по экологии показал, что мне не достаточно материальных благ. и на почве этого я решила уточнить каких именно. а так же хочу заметить, что точка уже критическая и я начинаю срываться из-за дискомфорта.

ну во-первых, ни для кого не станет секретом тот факт, что мне конче нужна квартира.своя собственная. с родной кухней и ванной комнатой. я бы сделала из нее конфетку, да-да.

во-вторых, я с удовольствием подружусь со стиральной машиной все в той же ванной комнате свой квартиры. тут уже возникает проблема, ибо стирать пуховик\постельное\халат руками не так-то легко.

еще явно поднимет мое настроение и отвлечет от мирских проблем телевизор.

ну и конечно же нормальный безлимитный интернет.пусть даже проводной.все в той же своей квартире.

дальше по списку идет айпад. да-да, друзья не удивляйтесь.я не какой-то там мажор и это не моя прихоть, а реальная необходимость. с моим способом жизни айпад или нетбук станут просто спасением. ибо дел у меня, как правило, много и частенько все дома я сделать не успеваю. тут-то и пригодится мне это чудо техники. будь то пробка, скушная лекция, окно или просто посиделки за кофе. хоть делом буду занята и язык за зубами наконец научусь держать.

ну и последний пункт это машина. но о нем я уж и вовсе молчу, ибо опять же все упираится в неимение собственной жилплощади, а как следствие и площади для содержания машинки.

вот так то, друзья. материальных недостающих благ у меня оказалось много. вот только как теперь бороться со всем этим?

фууу как я зла! да это же просто фуфуфу! сейчас хоть пообедала, угомонилась малехо. а так уууууу меня несет!!! я не-на-ви-жу жадных людей!!! ну просто терпеть не могу. меня прям выводит из себя эта фраза, которую я слышу в последнее время довольно часто: "Аня, дай мне две\три\четыре\всю пачку сигарет. а зачем они тебе? ты же все равно не куришь, а так…покуриваешь"

действительно, ребят, давайте теперь у меня и машину заберем. я же все равно на ней не езжу, а так…только планирую. ууууууу кааааак бесит.

но не подумайте, мне не жалко сигарет. меня бесит алчность. и моя однокурссница. она стреляет сигареты именно у меня и большими колличествами. только потому что я курю парламент найт блу. галимый некст она у своих подруг не берет. а когда я ради эксперимента попросила сигарет у нее, не мудренно, что там их не оказалось. мне не жалко угостить моих курочек, да я и все готова отдать, потому что знаю-в следующий раз мне это вернется. но не эту сукуууууу

а сегодня она еще увязалась за мной до маршрутки и начала перемывать косточки сокурсницам. да все бы ничего, ведь я в таком со школы не учавствую и просто шла ее слушала. если бы она не задела меня за живое.

она начала возмущаться на "..занудство" своей 19-летней одногруппницы. мол, та хочет замуж, детей и квартиру. и растраивается, что у нее пока даже парня нет и живет она в общежитии. эта 17-летняя пиздунья, которая живет под бабушкиным крылом открыла рот на взрослую умную самостоятельную целеустремленную девушку, которая решилась в таком возрасте бросить дом и поступить в столичный вуз. как она вообще смеет осуждать это? как у нее еще хватает смелости отстаивать свою точку зрения? она, внучка бедной бабули, которая ели-ели сошкребает пенсию чтобы заплатить за семестр учебы?! она, которая все лето и все выходные бухает в подворотнях?! она, которая каждый день жрет не за свои деньги купленую еду и спит в не за свои кровно заработанные квартире?! да как она вообще посмела?!

вообще фу как я зла и не хочу больше никогда в жизни общаться с этой телкой!

я скачала себе женский календарь и он мне теперь вещает, когда у меня должны начаться критические дни, в какой день произойдет овуляция и когда можно иметь безопастный секс. и вот согласно ему тот самый безопастный должен был произойти у меня в этом месяце на протяжение всей этой неделе. попрошу заметить, что я была очень злая, раздражительная и сама не своя. ну и соответственно поняла почему он безопастный. потому что его нет. потому что я бы на пушечный выстрел никого к себе не подпустила.

айнэнэнэнэ я таки хочу в Мелитополь. там маникюр 20 грн и стрижка 50, и кто-то покрасит. а тут самой и самой все, и еще и уйму денег потрачу на среднестатистическую парикмахерскую. а так еще и мамочку повидаю. вот правда трестись в этом поезде 12 часов - удовольствия мало, но если буду ехать с ксюшиком, то уже веселей. а нет -возьму книгу по ист междунар отношений и буду зубрить. (да-да, буду я, как же..уже весь вечер эссе по пиару пишу). а с другой стороны деньги в киеве не так резво и быстро потрчу. и может с кем-то в барабан выберусь, или в чайкоф как минимум. эх, не люблю раздумывать, эх. а еще я бы на море сгоняла. там, правда, холодно сейчас, но оно того стоит.

и че и че и че и опять на носу ряд выходных..да еще и 4 дня, что аж деть их некуда и себя в том числе. и вот собственно главный вопрос на повестке дня: оставаться Киеве и ждать и не дождаться пока кто-нибудь куда-нибудь пригласит или ехать к маме в Мелитополь, наращивать там ногти, красить волосы и варить сгущенку?

1VS2. м?