Калейдоскоп Чувств

и все таки мне надо жить у моря. мне надо вдыхать этот морской ветер и ругаться на спутанные от него же волосы. мне надо смотреть на волны и ходить по холодному песку. а потом вытряхивать из тапочек его же. мне надо пить (отчаянно пить) только на берегу моря. а потом нырять нигишом. или фотографироваться на фоне лунной дорожки при недостающей кондиции. мне надо целовать чьи-то губы только под шум волн и мечать о сексе на ночном пляже (а лучше иметь его там). мне необходимо слушать чаек и детские радосные голоса знойным летним утром.

мне так не хватает этого. и я до сих пор не могу себе простить, что так просто все бросила.

почему я перестала верить мужчинам?

после какого из них моя вера исчезла?

миру было бы намного легче если бы приняты были только свободные отношения. демографии это вряд ли стало бы преградой, даже совсем напротив, я полагаю. а вот людям стало бы жить веселей. ведь как могут ужиться вместе две личности ? каждый со своим характером, привычкой…не понимаю

я очень-очень сильно хочу в Мелитополь.. у меня там мамочка, папа, Ксюша, родина, детство, квартира со всеми прилагающимеся.. у меня там все…

а может ну его? бросить все, что начато и вернуться умирать амебой?

я, наверное, очень много чего не понимаю в этой жизни, но в моей голове просто не укадывается как можно так поступать?!

короче, меня сейчас так жестоко киданули. и кто бы это был, как вы думаете?вот и я бы никогда не подумала, что Лена! при чем не в первый раз. мне уже не то что перед всеми остальными стыдно, а и перед собой с сегоднешнего дня!

а суть дела такова: месяц назад она обещала мне, что как только приедет в Киев, сразу меня наберет и мы пойдем на кофе. при чем усердно так обещала. в итого не удивительно, что никто мне не позвонил. я не выдержала и вчера написала ее смс-ку, она мне перезвонила и предложила сегодня увидиться, как только она освободится. ориентеровочно это должно было быть в 3-5. в 3 она мне написала, что задержится до 6. на звонки не отвечала весь день. я все это время собиралась, выщипывала брови, намывала голову, макияжилась. но я не так глупа и уже малехо знаю лену. скидываю ей смску часов так в 5 "короче, лена, я выехала. к 6 буду в центре". ну и конечно же она мне тут же отвечает: "я только освободилась.замерзла и хочу домой.короче как всегда". а теперь представим, что если бы я действительно уже была в пути, а не дома? оооооо ооо ррррррр как меня это бесит!!! я не понимаю таких людей!!! на кой тогда обещать? ну а если ты и вправду не можешь или не хочешь-скажи мне об этом сразу, чего темнить?

вооооооооот

и с Оксаной та же фигня. я не понимаю, не уж то я такая плохая и такой звэр, что если вы уж и вправду решили со мной не иметь никаких дел не поведать мне об этом?

и пусть я останусь без материалов для кнэу и английского, но заставлять с собой общаться я никого не намеренна.

этот текст предназначен для тех, кто каким-то образом касается киевского национального университета, а в частности для тех, кто собирается пойти туда "получать знания".

сегодня я ходила на пары на юрфак, пропустив свои на филологии. когда я вставала в 6 утра, чтобы в 8 уже сидеть за партой, я рассчитывала обрести какие-то навыки и умения (кну, как-никак). скажу честно, от "обучения" на филологии далеко не в восторге. но вот уже как полгода я утешала себя мыслью, что может хоть на юрфаке не так. я ошибалась. так. и пусть я сейчас опять иду против системы, и пусть меня ненавидит еще большая половина преподавательского состава за мою апатриотичность, но я поплюжила и буду поплюжить данный процес обучения. ибо обучение должно быть обучением, а не рассказами преподав о их семейных традициях, любимых блюдах, историй из жизни. и пусть они будут меня вновь призирать, пусть они будут ко мне отвратительно относиться, но я знаю, что говорю! мне есть с чем сравнивать! и студент (любой специальности) должен получать знания, а не диплом с громким названием "КНУ им. Т.Г. Шевченка".

не исключено, что я могу ошибаться. и думаю, что сейчас мне не стоит обобщать и говорить о всех факультетах. Мое "расследование" будет продолжаться и я буду периодически отписываться о нем. Но пока из того, что я видела, могу вынести только один вердикт: если вы хотите получить основательную базу для дальнейшего профессионального роста, -проходите мимо.

Настюша завтра притащит бооольшую грамматику по немецокму!И я заберу ее себе! :) ) будубудубуду зубрежить дооооойчь! мне так нравится наша преподша Анечка, и немецкий нравится, и в тур Прага-Дрезден-Вена хочу, и болванчиком быть не хочу.

А Ксюшик ласково зовет меня Жакотиком, а я прям писяюсь от милости! :)

я сегодня второй раз за этот год ощутила запах весны. первый раз это было всего несколько дней назад. я ждала машинку и присела на скамеечку у дома. ооо если б вы знали, как здорово было после такой тяжелой зимы просто тешиться на солнышке без головного убора и щуриться от его лучей. я так хотела, чтобы машинка не приезжала как можно дольше.

а вот сегодня после дневного сна, я открыла окно и на меня линул этот чудесный уже не такой холодный воздух и солнышко солнышко солнышко!!! а было, между прочим, уже 5 часов вечера.

оооо как я рада! что вообще может быть лучше поздних вечеров и теплых ночей? легкой одежды и просыпающейся природы? что может быть лучше пляжа и парка славы с его роскинувшейся зеленой лужайкой, в которой так и хочется поваляться? :)

я так рада и испытываю подобные эмоции каждый год. так тяжело мне дается зима.

я осознала сейчас, что вот уже как месяц я лютой злостью ненавижу выходные.

я ненавижу их за разгрузочные дни по неволе. я ненавижу их за гребанное одиночетво. я ненавижу их за ожидание первого шага от парня, который мне симпатичен (а если быть честной, -хоть от какого-то парня), ненавижу их за поиски пропавшей в очередной раз лены и за неутолимое желание курить в уютной кофейни.

я ненавижу одиночество!!! и все мои попытки разрядить обстановку, все эти бессмысленные покупки, хихоньки-хахоньки с едва ли знакомыми людьми только лишний раз доказывают мне это! Буд-то бы бросают меня обратно лицом в грязь в эти злосчастные 2 дня.

нельзя говорить, что я хорошо себя чувтвую в будни. оооо если б вы только знали как надоели мне эти завтраки-ужины по расписанию! как надоело мне кутаться в миллион одежд и включать тепловентилятор. как надоели мне эти вечные чужие голоса за стеной! ооооо как!

но мне нельзя пенять на это, год назад было хуже.

и я опять начинаю путаться, а это верный признак того, что пора завязывать.

как мне надоело, что при знакомстве со мной ВСЕ (!) мужчины акцентируют внимание на несоответствии моего младенческого 18-летнего возраста с зрелой внешностью и аналогичным мышлением.умом я понимаю, что таким образом они делают комплимент. но внутри аж все переварачивается. а недавно мне вообще заявили: "Вот смотрю я на тебя и думаю, какой ты будешь через 5 лет?". Отлично, парень, просто отлично! Ты мне создал классное натроение на протяжение всего свидания! Просто рррррр

нет, ну что за ху.ня, ну? не день, а сплошное кидалово. но паспорт я таки получила. такая прыщавая там, хоть и милая. поехала на радостях купила желетку, зашла в супермаркет, увидела морскую капусту. с дуру положила в тот же пакет. ну а дальше объяснять практически нету смысла, ибо все и так поняли, что произошло. теперь желетка пахнет капустой, а я не знаю как ее постирать.

но и это еще не все. когда заходила в маршрутку, порвала ручку сумки и она свалилась прямиком в грязь ррррр.

моя бабуля заболела и это тоже печаль.

а еще меня страшно бесят еженочные сны с максимом в главной роли. все бы ничего, не будь они эротического содержания. не знаю, что меня держит объясниться самостоятельно и я совсем потерялась.

Две мысли в моей голове: почему, когда мы поздравляем мужчин на День Защитника отечетва, мы перебираем теми, кто действительно защищал и теми, что нет. Соответсвенно поздравляем первых. А когда натупает Всемирный женский день, мы предпочитаем получать поздравления с самых пеленок и умалчиваем, кто из нас женщина, а кто еще нет.

И вторая: если бы парень на свидании признался мне, что болен СПИДом, я бы взяла вещи и ушла не раздумывая.

Вот такая вот я странная с утра.

я таааакая пьяная

:)

ну а как мне еще отмечать столь печальный день?

а по поводу Максима: мы с мамочкой его расшифровали. Этого взрослого сексуального дяядю, который боится ранить мою детскую психику. но я все равно затащу его в койку.

звонила Оксана. говорит, "Приеду домой, куплю бутылку вина, сырок и буду пить". ахаха, как же мы похожи! хоть и не общаемся более 2 недель.

фиии, я такая пьяная

я щаааас расплачусь

почему меня все осуждают, блядь?!

кроме меня самой.

да и в конце-то концов, ребята, я сама на себя повесила это коромосло и мне теперь решать смоу ли я его вынести или нет.