Калейдоскоп Чувств

полный холодильник еды, а я давлюсь сушами. постояла в позе березки и теперь жду результат. а то спать охота, хоть ложись и помирай. а йога глаголит, что березка должна помочь. в прошлый раз помогла.

купила польский шоколад. он невероятно вкусный девочки!! я купила с вишенкой, попробуйте.

завтра иду на встречу с известным адвокатом. я горжусь собой.

а еще я люблю свою ксюшу. я люблю всех своих ксюш, ахаха. и красивые брови я тоже люблю. и плюс 18 сегодня.и вообще хорошо, когда все хорошо.

вот теперь осталось только 6 сочинений по экологии написать.

похоже, мне просто надо научиться принимать помощь.

я девочка. я не хочу и не умею ничего решать. я слишком слабая для того, чтобы поменять тарифный план на мобильном или выбрать банковскую карточку с выгодными условиями.

тут вот повилась вероятность того, что я скоро стану тетей. и я подумала, что прока мне с этого никакого. я сестру-то последний раз год назад видела, а малыша так тем более, чувствую, только на юбилеи буду поздравлять. и то по телефону.

и как же отвратительно это, когда все родные люди так далеко от тебя. когда хочешь обнять, но не можешь. когда хочешь сказать, что любишь, но некому. когда поговорить бы по душам, да не с кем. все далеко, у всех свои дела, в режим которых ты ну никак не вписываешься.

а мне бы так хотелось ходить к ним в гости по выходным. мне бы хотелось печь пироги и ждать их в гости. мне бы хотелось возить колясочку с племящем(-кой) по парку, когда захочется, а не когда я в попыхах буду приезжать на родину и уежать все в тех же вышеупомянутых.

цените семью, она превыше всего святого!

бесит! бесит! бесит! ляпает, что попало. а меня бесит!

вчера, блядь, говорит: "что ты сидишь в такой день одна? пошла бы куда-то. сходила". твою ж туды ж разтудыж. и как я раньше сама не додумалась? если б все было так просто, ты бы сейчас со мной не разговаривала. я бы уже где-то была. ты же меня знаешь.

сегодня, блядь, все утро докапывалась с целью узнать, что же у меня случилось и почему у меня нет настроения. и когда я начала ей жаловаться на то, что я заебалась вставать в выходные в 8 утра с целью успеть сделать пары, а в сб я вообще учусь, да к тому же не хочу отставать от юф и читать много юридической литературы (а у меня ее, слава богу, накопилось 12 книг), а к тому же мне мозолит глаза не переведенная чешская конституция, которая лежит на моей тумбочке уже 3 недели. да и вообще, блядь, я хочу пить танцевать и плакать в кино, не думая о том, что завтра мне надо бежать туда-туда-туда и делать то-то-то. я заебалась делать чешский на первых лекиях в 8 утра, я заебалась писать нормотворчу на чешской, я заебалась ругаться с методистами на кафедре тгп. я вообще хочу нормальный отдых. хотя бы 2 выходных. мне 18 лет, а я уже уставшая, как загнаная лошадь.

а еще я понимаю, что сама выбрала такой путь и теперь не пасону в последний момент. но Я могу так о себе, а ВЫ нет! и ВЫ не имеете права мне указывать и подсказывать, я сама все решу. я в меру самодостаточная. и ВЫ не имеете права уж подавно говорить мне о том, что мне нужен мужик. НЕ ИМЕЕТЕ!!!

я осознаю, что мне не стоит читать подобного рода книги. это слишком больная тема фо ми, и после прочтения потом должна пройти не одна ночь, пока я перестану лить слезы. и хоть и прошел уже год со времен твоего молчания, я все равно не смогу забыть те 3 года. 3 славных года.

"Лео, я хочу ВИДЕТЬ, как ты говоришь. Я хочу ВИДЕТЬ, как ты слушаешь. Я хочу ВИДЕТЬ, как ты дышишь. Я хочу после стольких месяцев тесной, доверительной, многообещающей, заторможенной, непрекращающейся, прерванной, реализованной, нереализованной виртуальности наконец-то, под занавес, действительно ВИДЕТЬ. Всего один час. И больше ничего.

_______________________

Чего мне недостает, Лео? Тебя. (И недоставало еще до того, как я узнала, что ты существуешь.)

Что ты можешь для меня сделать? Просто не исчезать. Писать мне. Читать мои мейлы. Думать обо мне. Гладить нашу точку соприкосновения.

Какие у меня планы относительно тебя? Это зависит от времени суток. Чаще всего держать тебя в голове. Иногда — под головой.

Чем ты должен быть для меня? Это лишний вопрос. Ты для меня уже то, чем должен быть.

___________________________

Потому что человек, формой существования которого были слова, вдруг исчез из моей жизни без всяких слов.

_____________________________

Лео, наша «история» была еще не закончена. Бегство — это не конец, это лишь отсрочка конца. И ты прекрасно это знаешь. Иначе бы ты мне не ответил через девять с половиной месяцев.

____________________________

как я смогла простить тебе? Ах, Лео! Меня легко подкупить: несколько хороших мейлов от тебя — и я прощу тебе все, даже девятимесячные паузы в работе трансляционной сети.

___________________________

Через два дня

Тема: Хотелось бы только знать…

а) …удаляешь ли ты мои мейлы, не читая

б) …удаляешь ли ты их, прочитав

в) …сохраняешь ли ты их, прочитав

г) …получаешь ли ты их вообще.

Через пять часов

RE:

в

_____________________________

Потому что этот взгляд выбивает меня из равновесия, сводит с ума. Уже только ради одного этого взгляда стоило два с половиной года жить ожиданием мейлов от тебя, дорогой мой. Лео, так на меня еще никто не смотрел."

сегодня Юля сказала что я смеюсь так, как скрепит кровать. и теперь я весь вечер трещу, вспоминая эту фразу и понимаю, что это действительно так.и от этого мне еще веселее. о боги, у меня истерика))) )) )) )

я не люблю банальные комплименты, а-ля "ты такая красивая!". и даже "у тебя брови извиваются полумесяцем" из последнего со мной не прокатывает. и не потому что я питаю к ним отвращение, просто не верится мне в их искренность. нет-нет, я не сомневаюсь в своих бровях или в чем-то таком прочем, просто по обыкновению люди это говорят только с целью задобрить собеседника. а это неправильный метод.

я люблю комплименты-некомплименты. это когда мне сегодня девочки говорят: "Юридическая злюка!" а я спрашиваю: "а почему юридическая?", а в ответ слышу "потому что ты похожа на юриста" и на следуюший мой вопрос "а на филолога нет?" слышу: "нет, а вот на юриста да. прям будущий третейский судья".

:)

вот это приятности. когда люди даже сами не осознают, как доставят мне их слова. и доставляют же.

епатий коловратий! ладно! на секундочку представим себе, что я действительно поняла зачем мне нужно знать уровни опасности при гидрометиорологических и огнеопасных проишевствиях. допустим, я все зазубрила и вот так вот с ходу при потопе и пожаре одновременно могу определить на каком уровне бедсвие и с каким количеством Дицебел мне лучше визжать, дабы не повредить ушную перепонку окружающих. но обьясните мне, обьясните как, нет- каааааааак можно написать методичку размером в 170 страничек и каждое слово выделить разным цветом?! еще и картиночки какие-то ебаные с желтыми жестяными баночками туда подобавлять? а мужику за 60 уже, между прочим.

я безусловно осознаю, что это невероятно личное. но почему-то очень сильно хочется поделиться.

когда я только слышу голос свого соседа Ярослава, уже тогда по моему телу пробегают мурашки. А если в этот момент еще и глаза закрою-то тут же востает картина а-ля я и он на кухонном столе к примеру.

а еще со мной, кажется, случилась прямо таки киношная ситуация. я влюбилась (по крайней мере сейчас мне так кажется) в парня моей подруги. и чем больше и чаще она о нем рассказывает, тем сильнее обостряется это мое чувство. да и сам собой он не дурн. и мне, кажется, хватило двух встречь с ним чтобы понять какого мужчину я ищу.

и меня сильно смущает тот факт, что перед тем, как они стали парой, Артем встречался с Настиной подругой.это меня стимулирует, чтоли. и толкает на неприличные мысли.

да что же это, уважаемые? только за сегодня 4 самоубийства подростков в России. За этот год уже около 40. Виды кончин: повешанье и прыжок из окна. А ведь они еще совсем детки, которым даже не дано было познать жизнь, сформировать себя и почувствовать всю власть над своей судьбой в чистом виде - так, как она есть. Этим мальчикам и девочкам по 11-14 лет. Что их сподвигло на такой поступок? И что движет до сих пор? Я не буду говорить о всей горечи и моем сочувствии к их родителям. Я всего лишь хочу понять мотив данных поступков и найти несусветную кару для того, кто за этим стоит.

вчера спорили с мамочкой по поводу большой семьи. она утверждала, что это хорошо, а я стояла на своем и тороторила, что нет. до сих пор я была уверена в своей правоте. пока к моей бабуле не пришел внук со словами: "родители уехали, дома скучно и я пришел к тебе". немного посидел, вызвонил сестру и тетю и теперь они все вместе гоняют чай на кухне.

вот оно где, счастье. счастье-не быть одиноким. счастье в семье.

что такое гегемония?

почему так холодно?

нужно ли было подпиливать ногти в прямоугольную форму?

надо купить морскую соль.

какой стих задали на чешский?

не забыть распечатать философию.

нужно выпить таблетку.

я скучаю по вове.

ебаный насморок. ебаная бабуля, которая торчит на кухне и не дает мне совершить ночной разгуляй. ебаная злость, что во мне. ебаная надежда на то, что завтра будет стоящий день.