Калейдоскоп Чувств

я сдала англ на 4!!! вы представляете? я и английский на 4!!! еееее я даже не думала, что 3 заработаю. купила себе на радостях коричневую тушь (она таааак красиво лежит на ресничках просто заглядение) и кошелечек от манго. ох люблю же я все эти бренды! а теперь пожевываю кексики и жду 8 первых свиданий. я устала, если честно.

какие же все таки молодцы эти ребята из "Украина мае талант". они ведь не думают о будущем. они не боятся падения. они не боятся осуждения и собственной слабости. умнички!

ебать, шо його робыть? на завтра нужно прочитать около 30 законов. ну или хотя бы распечать. но это же до хуууууя бумаг! поэтому я сижу и ни хуя не делаю. шо його робыть?

вообще-то я стала страх какая раздражительная (еще бы, спать по 5 часов в день). и мне буквально хочется въебашить каждому раздражающему меня субъекту с правой. или с левой. честно говоря это абсолютно не важно, когда просто хочется въебашить. да-да, именно так. я не бескультурна и не брутальна. но другого слова подобрать не могу, когда они начинают шелестеть фантиками из-под конфет или держаться в маршрутке за поручень, касаясь локтем моей головы (из последнего). гррррр!

ах, вот еще что. меня опять бесит наша завкафедры. плохо только, что именно во времена зачетной сессии. чуть позже или даже раньше было бы самое оно. а еще я печалючь, что Эдуард перестал ходить на наши пары. я нахожу его таааким сексуальным. сегодня встретила его в метро. он, наверное, считает меня сумасшедшей. хотя с чего я это взяла? а вообще меня много парней возбуждают в последнее время. сама не знаю почему. и я верю в силу ферментов (или как их там, черт их знает) и только так я чувствую влечение к человеку.

еще что-то хотела написать, но забыла.

страшно, но кажется Лена права. это все для того, чтобы обратить на себя внимание. и получить даже не поддержку, а укрытие. я с маленького возраста достаточно самостоятельная и всегда решаю свои проблемы исключительно в одиночку. всегда боюсь попросить помощи (хер его знает почему). но видимо в подсознании (да и не только) мечтаю чтобы меня спасли, защитили, решили все мои проблемы даже без моего спроса. в такие моменты я таю. и растворяюсь в этом человеке полностью.

но увы это бывает не часто. за весь мой жизненный опыт раза 2, не больше. а тааааааак ведь хочется. вот и придумываю себе преграды разные, авось кто решится?

в такие моменты особенно остро ощущаю холодное пустое место рядом с собой. сейчас особенно важно поделиться своими мыслями в любую секундочку. выговаривать таки законные 3 тыс слов в день.

но никого нет. и никто не решает мои проблемы. где ты, человек? я так жду тебя

мне уже, наверное, пора открывать блог на тему внедрения новых законов и политической жизни моей страны. ибо я уже всех заебала в контакте своими перепостами, которые по сути там кроме меня никому не интересны.

сегодня хотили с девочками обедать. они обижаются на меня, что мы уже давно никуда вместе не выбирались. хотя всего-то прошла неделя. но для нас это много. не устану повторять, что мы втроем все очень разные и наблюдать за нашим общением просто невероятно. казалось бы, мы глотки друг другу готовы перегрызть и каблуком глаз выколоть, но нам хорошо. у нас много общих тем и один уровень. в последнее время это много значит для меня. а еще сегодня очень приятной неожиданостью стал мой разговор с ксюшей. такой лаконичный, но такой содержательный. это удивительно, но меня еще никто не понимал НА СТОЛЬКО с полуслова. и не знаю почему, но для меня было важно услышать ее "я бы вернулась!". и теперь у меня есть еще один человечек, который меня поддерживает в такой сложной ситуации. цем.

я не могу скрыть свою радость от этой новости! цем цем цем своего татинечка!

слушайте, я не понимаю людей, которые жалуются на такие мелкие и пустяковые помехи на их жизненом пути. о которых через год уж и точно не вспомнят. дай Бог вам сталкиваться только с такими проблемами в жизни и не знать настоящей печали!

начнем с того, что я, пожалуй, не могу жить без вьюи.

вот даже сейчас мне так хуево-прехуево, что хочется выпить яду. и даже некому об этом сказать. в ситуации а) людям будет глубого наплевать на мое желание. в сит. б) они начнут сильно тревожиться за мое состояние. посему я предпочитають излить душу в никуда. тобишь вам, мои верные друзья.

я не могу сказать точно что на меня нашло, но это какой-то реальный и конкретный депрессон.

все началось с того, что мы с девочками сегодня в который раз задумались над будущим и как следствие над верностью своего выбора. так вот. выбор наш на столько несусветен, что несусветнее уже и представить некуда. ну давайте подумаем вместе. кому нужен этот чешский язык? нет. не так. кому нужны мы, как филологи чешского языка в Украине? правильно. никому. ну в лучшей ипостасии нашей завкафедре. но не в моем случае, ибо мы с первого взгляда невзлюбили друг друга.

почему же я тогда здесь, спросите вы? а я вот даже и не найду что вам ответить. кроме своего банального "так получилось". так получилось, что мне нужно было бюджетное место и 750 грн в месяц. так получилось, что я хотела носить гордое звание студентки первого вуза страны. так получилось, ибо я хотела помочь маме открыть свой бизнес, а доколе я училась на контракте она не могла себе этого позволить.

на самом деле оправданий можно найти много.при желании.

да вот только мне надоело их искать. благодаря этому своему абсолютно нелепому поступку я поняла где мое место. я поняла кто я на самом деле. и как это не удивительно, но окружающие каждый день помогают мне не забывать об этом. да-да, я настоящий юрист. это мое призвание и, мне кажется, я бы могла носить это звание гордо. а еще я смогла понять, что правду говорят умные люди: "человек всегда будет недоволен собой". так вот заберись я хоть на макушку елки все равно буду скулить, что мне иголки давят или высота не приемлимая.

не стану отрицать, что в материальных благах мне жить гораздо комфортней (думаю, не только мне). не буду говорить, что вылажу из штанишек вон чтобы учиться на хорошие оценки. опять же. вуз этого не требует. ребятам просто удалось сколотить имя в одно время, а теперь они просто держат марку. а я даже не могу понять за счет чего. (откровенно говоря, считаю, что даже в в том же кнэу качество образования куда лучше, чем здесь).

так вот к чему я веду. я невероятно скучаю по своему юрфаку. и это уже не пустые слова. сейчас я начала готовиться к своей сессии и как никогда поняла, что заочное образование-не образование (на будущие:девочки, не когда не делайте таких же ошибок! какие бы вы денюшки нее отдавали за стационар-оно того стоит. и если вы хотите стать именно профессионалами -вам туда). и вот я хочу быть именно профессионалом. я хочу разбираться и блестать.а не теряться в терминах и чувствовать себя ущербной на фоне моих бывших одногруппников.

но тут уже права мама. назад пути нет. как и нет смысла метаться из вуза в вуз с каждым годом. умного вида я себе этим явно не придам. но что же делать? мучиться еще 3 года а опосля (если останутся силы) поступать на магистратуру любимой специальности? бежать от себя и предвещающего позора за границу? плюнуть на все и вернуться, продолжая при этом качать из родителей деньги и сохранять похер фейс?

мне, пожалуй, нужен трезвый взгляд со стороны. (и тут я буду рада любому вашему мнению).

_________________________

да и вообще как-то все не ладится. личная жизнь меня заводит в тупик. а с возрастом (или то с месячными) я становлюсь более мягкой и понимаю, что как не крути, для женщины главное семья.

фу. хочется яду.

ну у нас реально галимый сыр, чего они?

а вообще я хочу сказать, что телевиденье развивает в нас комплекс неполноценности.

а еще я хочу сказать, что большинство моих фраз начинается словами "я хочу сказать…".

я наврала своим девочкам. ненавижу так делать. уже не 14 лет ведь слава богу. и вместо того, что бы врать о том, что тебе делают подарки, нужно найти того, кто тебе их будет делать. поругайте меня, да-да.

пока не было телевизора, думала буду блядь большую политику днями и ночами смотреть…не было интернета думала все все все вопросы на админ найду…не было времени причитала что как только появится буду готовиться к сессии..и что? весь день валяюсь в постеле и мечтаю подняться..как хуево болеть и терять драгоценное время драгоценной жизни

и все таки как-то тоскливо. и ничего не спасает и даже не радует. только еще больше хочется есть, но при сознании последствий настроение портится еще больше. скорей бы потеплело. хочу бегать.