Пройдемте в сад! Я покажу Вас розам.

И тебе,

если ты готов

остаться

с Гарри

до самого

конца.

Я не ору о своей любви. Не пишу статусы с сопливыми строчками. Не пишу в блоге про то, какой он замечательный и не выставляю картинки парочек и всякой другой ванильной хери только из-за того, что я безумно в кого-то влюблена. Но это не значит, что я не люблю. Я просто люблю его так, что об этом сложно что-то сказать, потому что не находишь слов. Эта такая любовь, о которой даже не думаешь, а просто живешь с уверенностью, что за всю свою жизнь ты не встретишь человека, которого сможешь полюбить сильнее.

Сегодня я весь день думаю о своем старшем брате. Как -то с утра вспомнился мне и я не могу перестать думать. Мы с ним не общаемся и никогда особо не общались. Но он всегда мне нравился. Помню, как в детстве я восхищалась им. Он очень красивый мужчина. У него красивое лицо. И голос прекрасный. Меня с детства тянуло к нему, мне всегда хотелось узнать его по лучше. Я всегда мечтала иметь брата, настоящего, который бы правда участвовал в моей жизни. Но ему все равно на меня. Ему уже за 30, у него семья и маленькая дочка. С которой я тоже не общаюсь, но видела ее года так 2 назад. Наверное, всему виной то, что мой папа не питает никакой любви к этой малышке. Я считаю это неправильным и ужасным! Мой дедушка делал все для меня, я любила его безумно и очень сильно жалею, что его нет больше с нами. И я хочу, что папа хоть немного позаботился о своей внучке, чтобы она знала, что у нее есть дедушка и тетя. Они же моя семья. Мне больно до слез, что я не могу быть с ними близка, когда мне так этого хочется. Но никого это не волнует. Помню, как на папин телефон кто-то звонил, а он спал, и я взала трубку, услышав голос брата, Жени (я безумно люблю это имя) мое сердце упало в пятки. Но он лишь поздоровался со мной и спросил про папу, а потом сказал "пока" и отключился. Я весь день была не в себе. Раньше он хоть появлялся у нас дома, сейчас же и этого нет. Так же и сестра. Они мне оба сводные по отцу, может, они меня недолюбливают, что из-за меня папа от них отдалился, но вроде взрослые совсем люди, а ведут себя как дети. Может, они думают, что мне это не нужно. Как бы это не было, я очень жалею, что такие близкие по крови люди не могут общаться. Я никогда никому об этом не говорила, о том, как я все таки люблю брата, как бы мне хотелось его общения, как бы мне хотелось знать, как у него дела и как жизнь. Никто даже не подозревает, как я переживаю. Это тяжело осознавать, но такова жизнь. И, наверное, нужно смириться с тем, что порой мы не нужны любимым людям.

Если двое людей должны быть вместе, они найдут путь друг к другу.

Почему ты такая ревнивая?

Я последнее время просто не узнаю себя. Я постоянно нахожусь в состоянии ревности, злости, агрессии. Мне трудно просто взять и нормально ответить, не огрызнувшись, не с юлив. Мне хочется ругаться и кричать. Со мной не бывает такого обычно, я же дружелюбный человек. А ревность, которая во мне бушует? Это целая отдельная история. Мне хочется размазать по стенкам всех этих жалких людишек, которые просто посмотрят на моих людей. Они мои и только мои. Мой мужчина. Мой лучший друг, моя лучшая подруга. Они мои и предназначены только мне. Вот я никогда не была собственницей, но сейчас похоже время перемен. Я чувствую как смотрю совсем иначе на те или иные вещи. Другой взгляд на жизнь, но я же все та же. По крайней мере моя подруга заявила мне, что я совсем не меняюсь. Но уже все по-другому. Все неудачи моей жизни сделали меня сильнее и мудрее. А ведь этих чертовых неудач было гораздо больше, чем чего-то хорошего. Но я никогда не смела пожаловаться на свою жизнь. Все, что нужно, у меня есть, но пока ты не примешь себя - ничего не выйдет. Я совсем забыла, что меня вдохновило на создание этого поста. Ревность. Вот чего во мне, хоть отбавляй. Все это связано с одним человеком, все сводится к нему, весь мой характер складывается по его велению, у него полная власть надо мной и мне порой кажется, что он у меня не только в сердце, но и в голове. Я так старательно стараюсь не думать о нем, и у меня это неплохо получается, не считая конечно того, что сейчас я срываюсь и пишу пишу пишу. Я заметила, что как только все в моей жизни налаживается, я сбегаю. Я сбегаю от своего счастья, зная, что оно так близко. Я боюсь быть счастливой. Боюсь потерять это счастье, поэтому избегаю его подсознательно, даже не осознавая этого. Просто бегу сломя голову, а потом я, конечно же, страдаю. Чувство жалости к себе обычно возникает по вечерам, но я его убиваю. Это самое худшее, что может чувствовать человек по отношению к себе. Всё, что угодно, но жалеть себя - ни за что на свете. Думаю, как дальше жить. Что делать, как поступить со всем этим навалившемся на меня? Что делать с ревностью и желанием быть единственной? И как справится с собой и со своими противоречивыми чувствами? Я хочу со всем этим разобраться завтра. Я знаю, что смогу. Во мне много смелости для откровенного разговора, потому что я знаю - тебе это так же важно, как и мне.

Конец недели подошел к концу, я отдыхала как могла и совершенно не знаю, как завтра заставлю себя проснутся и пойти в школу. А еще страшно открыть журнал и посмотреть свои оценки, особенно литературу, по которой я решительно ничего не делаю и не учу стихи. Я запустила совсем учебу, ну как тут учится, когда такое происходит? Ненавижу себя за то, что не умею сосредотачиваться на многих вещах сразу и думать обо всем и все держать под контролем.

Ну, кажется, я закончила.. Всем желаю хорошего начала недели, успехов вам и добра, дорогие <3

Бросивший однажды – будет брошен.

Пусть не сразу, пусть гораздо позже.

Но поступок будет возвращен.

Не простивший будет не прощен.

Обманувший будет сам обманут,

Никуда деяния не канут.

Бумерангом будущее бьет – все твое тебе же отдает.

Это место, где не чувствуешь себя одиноким.

Это место, где чувствуешь себя как дома.