Это просто Вьюи блог

January 1, Tuesday

Вчера я сделала миллион фотографий, которыми, надеюсь, с вами в скорем времени поделюсь. Наелась, выпила вкусного шампанского, запускала с папой салюты, насмеялась, мне подарили духи и деньги (планшет приедет 4-5 января), поговорила с Лешой. Сегодня идем с ним гулять. Он сказал, что поздравит меня, у меня тоже уже готов подарочек. Я так волнуюсь…как ребенок в ожидании чуда. Не знаю. Я вообще всегда немного волнуюсь перед встречей с ним. Я уже так соскучилась. Эти 2 часа ожидания будут тянуться целую вечность.

Итоги года

Еще чуть меньше 11 часов и наступит 2013 год. 2012 был для меня тяжелым годом. Вообще, много всего поменялось радикально в этом году. Подведем итоги:

1) Мне купили фотоаппарат. Сбылась моя самая-самая завтная мечта! Теперь это чудо техники принадлежит мне и я имею больше возможностей совершенствоваться в плане своего хобби.

2) Я закончила школу. У меня был выпускной, на который я не хотела идти, кстати. И решила пойти в последний момент. В погоне мы купили мне просто шикарное платье в крутом салоне. Да, это платье просто волшебно. Я танцевала, веселилась, встретила рассвет. Всё как положено.

3) Я сдала ЗНО. Причем не лишь бы как. Весь год я просто пахала, чтоб посдавать всё на высокие баллы. В общей сумме- 744.2-самый высокий балл среди всех отличников моей школы и моего города. Мне есть чем гордиться.

4) Этого балла мне хватило, чтобы поступить на бюджет в ОНУ им. Мечникова на РГФ. И вот сбылась еще одна мечта. Всегда мечтала изучать английский в высшем учебном заведении.

5) Я фактически поменяла место жительства, живу самостоятельно, без родителей. Вижу их только на выходных. Поверьте, для такого домоседа как я, это очень большая и весомая перемена.

6) Я встретила много людей и завела много новых знакомств в университете. Надеюсь, что эти знакомства вскоре перерастут в крепкую дружбу.

7) За лето я прочитала много отличных книг: "Великий Гэтсби", "450 градусов по фаренгейту", "Убийтсво Роджера Экройда", "Приключения Шерлока Холмса", "Над пропастью во ржи"… "Унесенные ветром", но я прочитала только половину, увы. Поздно начала читать и до учебы не справилась.

8) Я уже не страдаю по Я. Я встретила замечательного человека, к которому у меня очень сильная симпатия. Я надеюсь, что в 2013 году нас ждет очень много общих позитивных событий и эмоций.

9) Конечно же, я услышала много новых песен и посмотрела много новых фильмов. Запомнился "Шаг вперед 4 - Революция", наверное потому, что я его недавно смотрела, ну и он вообще крутой. И треки в нём просто сногсшибательные.

10) Я решила, что на 2 курсе я запишусь на танцы. Да, это всё под влиянием "Шага вперед" и "Танцуют все".

Возможно, я многое упустила. Не возможно, а точно. Ведь весь год не опишешь. А я так люблю писать. Но, в принципе, многое за этот год в подробностях - в этом блоге. Ведь я его начала вести в конце февраля сего года. И это первый Новый Год с моим блогом. Пост, о том, что я хочу сделать в 2013 году я напишу уже не сегодня. Пойду убирать, а потом отдыхать, смотреть запись х-фактора, а потом фотографировать и встречать Новый год, конечно же :)

Хочу пожелать всем, кто это читает, счастья в Новом Году! Пусть все ваши мечты и желания исполняются. Успехов вам, здоровья, удачи, побольше позитива, положительных эмоций. Пусть 2013 год принесёт вам много нового и интересного! С Наступающим всех :)

December 31, Monday

Очень давно я сюда не писала. И в моем последнем посте даже и не пахнет позитивом. Не хотелось бы оставить такую запись последней в своём блоге-дневнике на кануне Нового Года. Поэтому прямо сяйчас буду исправляться!

Начну с учебы. Я сейчас на каникулах до 8 января. Потом учеба, 10 января контрольная по латыни, 14-модуль по фонетике и собеседование по латыни. Там и решится сколько я получу за экзамен. Хоть бы автоматом и 5! :) Если всё пройдет благополучно, то с 14 числа я освобождюсь впредь до 4 февраля. Что касается зачетов, их я сдала нормально. Три четверки, три пятерки. По одному экзамену уже пять автоматом. Было очень тяжело, столько нервов и слез ушло на той неделе, но я хочу оставить это всё позади. В пятницу мы с Ю. и В. поехали в кафе отметить окончание зачетов. Заказали пиццу, суши, коктейли, виски. Хорошо посидели. Я потом в холодильнике перепутала мандарины с яицами. Хозяйке еще говорю: "Это ваши яица здесь?" А она мне: "Диана, это же твои мандарины!". Я уверена, что это всё усталость, а не коктейли и виски :)

Позавчера виделась с Лешой. Я так по нему скучала. Безумно. Неделю не виделись. Мне так с ним весело и замечательно. Обычно ужасно не хочу с ним прощаться. По идее, мы завтра должны увидится, а к концу недели поехать в Одессу на каток. А 2 января я с Ниной еду в кино на "Анну Каренину".Надеюсь, все планы реализуются. Леше купила на Новый Год хороший, теплый шарф в "Yo Moyo" и шоколадку из "Львовской шоколадной фабрики". Родителям набрала там разных конфет в подарочную коробку больше чем на 100 грн. и купила снеговика в "Кактусе" :) Думаю, сегодня-завтра пофоткаю его на фоне ёлки и скину сюда. Вчера с папой ездили за покупками. Купили в oodji мне два свитера и шарф.Мне дали там накопительную карточку. Наконец-то! Мой любимый магазин, а карточки от него не было. Хотели купить планшет, но в магазинах он на 100 баксов дороже чем в интернете. Поэтому, приехали и сразу же заказали его по интернету. Сегодня, думаю, оплатим и через пару дней я его получу. Ну, я рассказала все новости, хоть и очень кратко, теперь нужно еще написать пост про итоги года и про то, чтобы я хотела сделать в новом году.

December 22, Saturday

Вчера должен был наступить конец света. И поверьте, у меня он наступил. Безумно не люблю писать сюда на выходных, но если этого не сделаю, то я просто сейчас взорвусь. Меня атакуют миллион мыслей. Печаль полная. Как круто все засралось прямо на кануне Нового Года. У меня все как всегда. Ближе к делу. Вчера я получила по литературе 75, хоть я и отвечала из группы лучше всех. А те, кто реально не заслужил получили 95. Это модуль. Исправить нельзя! И это, твою мать, бесит! Вообще, они посчитали это всё по такой дебильной системе. У меня просто логически не может быть 4 по модулю, если у меня были оценки по к.р. и семинарам: 4,5,5,5. Просто вообще так круто и приятно! Я теперь должна себе из-за этого башку морочить. Просто совесть грызет и обидно. До чертиков обидно. "До чертиков"…это было в какой-то книжке. Не помню какой. Ну так вот…еще обидней то, что мне нужно готовиться, ходить искать этих преподов, унижаться и умолять пересдать. Почему? Потому что это безумно легкий предмет и я блин я шарю! Обидно получить 75. Это не заслуженная оценка! Короче, вчера на этой всей почве я пересралась с одной дурой с параллельной группы. Коза. Как же она меня выбесила. Она мне в контакте писала километровые сообщения и просто обливала меня грязью! Вспомнила всё, что я ей говорила, чем делилась. Я действительно очень доверяю людям, я наивная дура! Я вообще не хитрая. Я верю в то, что можно найти в универе настоящих друзей! Но нифига подобного! Это просто крысятник! Все эти девки готовы друг-другу глотки перегрызть. Это сборище сплетен. "Подруги" обсуждают тут же друг-друга за спиной. Ненавижу!

Вчера пошла гулять с Лешой. И что вы думаете? Он вообще не понял из-за чего я парюсь. Это полное фуфло. Еще и меня виноватой сделал. Он совсем не понимает какая я и как для меня это всё больно. Насколько я принимаю близко к сердцу каждое разочарование. Мало того, он меня просто добил тем, что он пригласил мою подругу с нами погулять! А когда я начала психовать, что это какой-то бред, то он сделал из меня полную дуру! Запудрил мне мозг и сделал меня виноватой! Не, ну нормально. Мне до боли обидно! Я вчера и до гуляния плакала и после…слезы сами текли. Я просто безумно к нему привыкла и он мне очень-очень нравится, а ему, как я поняла, на меня наплевать. Он хочет пригласить моих подруг и так гулять. Мама сказала, что это ужасно. И правильно. Этим он показал, что он ко мне не серьезно относится! А у меня есть чувство собственного достоинства. И самое ужасное, что если я ему это всё объясню, он этого вообще не поймет! Он считает, что это в порядке вещей. Даже Ярик(мой бывший) до такого никогда не додумывался. Ему всегда было со мной хорошо, и никто ему не был больше нужен.А Леше вроде уже 23, но поступки его говорят совсем обратное. Просто меня внутри это всё сейчас сожрет. Я еще и просидела с Лешой вчера до 12 ночи в кафе. Ну и дура. У меня мама вообще была в шоке с меня. Да, у меня просто сильная влюбленность что-ли. Так быстро. Я его очень боюсь потерять, но понимаю, что после разговора с ним…так и выйдет, увы. Я для него никто и ничто. Просто предмет объятий и поцелуев. А еще, когда мы дошли до моего дома, я у него спросила как он будет праздновать НГ. Он говорил мне раньше, что с компанией своей, где все его друзья прийдут со своими девушками. И он говорил, что хотел бы взять меня с собой. Я думала, может планы поменялись. Переспросила. Он ничего больше давно просто мне об этом не говорил. Но он сказал, что скорей-всего с друзьями, как и планировал. И ясно дал понять, что я уже в его планы не вхожу. Очень приятно. Мои родители даже думали, что он меня позовет праздновать НГ вместе. Но нихрена. Ладно, нужно убить в себе всю эту жуткую привязанность, это будет крайне тяжело, но я вижу, что другого выхода вообще нет. И да, еще раз напишу, мне просто УЖАСНО обидно. Я так перенервничала кстати, что заснула в 2 ночи, а подорвалась в 8 утра.

December 17, Monday

Не сдержалась, чтоб написать сюда. Сегодня у нас пошел снег! Так мело! Это было так круто и сказочно. Волшебство :)

Сегодня написала модуль по культуре. Дай Бог, чтобы хорошо. Половину выходных убила на подготовку, хоть бы не зря. Завтра модуль по украинскому и квиз по грамматике. На второй паре окно. Сегодня гуляли с Л. У него была работа, он приехал в Одессу. Чуть не задушил меня(от любви, конечно же). Как же я по нему скучала. И уже скучаю. Мы всего лишь час побыли вместе. Посидели в каком-то первом попавшемся кафе. Ахаха. Оно такое убогое) Но пофиг. Зато я была с ним :) Он сказал, что писал Нине. Но она ему не ответила. Меня это так насторожило. Ведь он сначала с ней хотел отношений. Как-то меня это обеспокоило. Боюсь ему об этом сказать, подумает, что ревную. Но скажу. Пригласил меня в воскресенье вечером на концерт в кафе…пойти с его друзьями, его компанией. Аж страшно, честно. У меня будет модуль по грамматике в понедельник, так что и не знаю: (И хочется, но и совесть не позволяет.

Мы вроде только пол месяца общаемся, а уже такие отношение как-будто год. Надеюсь, всё будет нормально. А сейчас меня ждет грамматика, мандарины…На улице снег, в окнах горят гирлянды, магазины украшены, возле цветочного - горящий олень :) А соседи играют на фортепиано "Jingle bells". Хоть много учебы, но хочется думать о наступающем празднике.

December 13, Thirsday

Вы чувствуете этот запах? Запах выходных)) Я- нет) У меня нос забит, я заболела…Но на пары хожу, само собой. Завтра у меня только 2 пары и день факультета. Возьму фотик, пофтокаемся все, поржем на концерте, я сниму номер, где будут танцевать наши девочки с преподом по истории. АХАХ. Компромат. Сегодня была моя "любимая" латынь. Ох, чувствую мы все пойдем на экзамен и там нам будет жопа! А еще с 8 по 11 января у нас 4 дня учебы. Не, ну что за дела?! Совсем меня опечалили: (Эта неделя была легкая. А вот следующая будет полной противоположностью. Сессия, модули…всё это ближется. И это трындец. Буду пахать все выходные. Но в пятницу, надеюсь, несмотря на болезнь и запару, я увижусь с Л. Я каждый день с ним говорю по телефону. Скучаю безумно. Кстати, мои родители одобрили наше общение несмотря на его возраст! Я просто в шоке! ОН обещал приехать ко мне на неделе, но обещание не сдержал. У него с работой проблемы. А на след. неделе уже я не смогу..Будем ждать пятниц и каникул. Такова жизнь…Вечно мы чего-то ждем.

December 6, Thirsday

6 часов вечера. А я сделала все уроки! Что за чудо? У меня очень давно такого не было. Это всё потому, что я села в 3 часа дня, не поленилась. И не улеглась спать. Я решила закончить пораньше, чтоб нормально вечером отдохнуть, по-человечески, так сказать. Фильм наверное какой-то посмотрю. С Борей) Он весь день сегодня спит у меня на кровати, а я время от времени к нему присоеденяюсь, потому что болит шея сидеть. Если что, Боря -это кот :)

Пару слов о прошедших днях. В среду я получила две 5 по лексике, 4+ и похвалу по фонетике и две 5 по литературоведению.Сегодня мы всей группой отмазались от контроши по латыни. А контрольную по языкознанию я написала посредственно. Для этого убийственного предмета это очень даже. Пришла домой, сделала лексику и домашнее чтение и теперь заслуженный отдых! Мне даже не верится! У меня проблемы со здоровьем…В субботу мама записала меня на узи. Эх, как не одно так другое…

Сегодня мне должен позвонить Леша. Жду недождусь этого звонка :) Ладно, буду выбирать фильм)

December 3, Monday (Part 2)

Личная жизнь? У меня? Ахаха, смешно. Не, ну на самом деле так. Когда я поступила в универ, я хотела найти себе парня, вернее, чтоб он нашел меня. Любовь, цветы, романтика и все дела. Я даже в блог это писала как-то. И вот на меня свалилось это "счастье". Но всё как всегда не так как я себе это представляла. Этот парень сначала запал на мою Нину, но Нина отношений не хочет. Поэтому он спросил у неё за меня и решил познакомиться. Самое прикольное, что он на 6 лет меня старше- ему 23 года. Сначала мы переписывались, потом он позвонил мне в четверг и мы проговорили 2 часа. Он мне уже по телефонному разговору показалася приятным молодым человеком. А в пятницу ему удалось меня вытянуть погулять. Я сама в шоке. Я сначала пошла гулять с девочками, а потом встретилась с ним. И тут я поняла, что меня накрыло :D Не, ну честно. Я не знаю как это объяснить и почему так. Он такой интересный, умный, что вообще редкость в наше время. Мне нравится его чувство юмора, хотя оно не совсем стандартное, но факт остаётся фактом. Но есть одно громадное "но". Я скрываю это всё от своих родителей. В пятницу нас видел мой папа у моего дома, но я ему соврала что это был другой знакомый одногодка. Просто у моих родителей пунктик насчет возраста парня… В принципе, разница конкретная. Она чувствуется. Но я хочу общаться с этим человеком. И я не могу врать родителям каждый раз! А если гулять в Одессе, то моя хозяйка-шпионка им всё доложит. Ой, короче…я между двух огней.Даже трех. У меня еще и куча учебы, сессия скоро…а он то уже не учится, работает, хочет повести меня погулять, в театр туда-сюда… И я не знаю что мне делать. Я хочу с ним общаться и я не хочу провиниться перед родителями во лжи. А если сказать правду, папа меня не выпустит из дому даже…Как же это всё сложно. Я бы никогда подумать не смогла, что меня заинтересует парень старше..настолько старше меня. Обычно у меня было законом не знакомиться с парнями старше меня более чем на 3 года, скажем. А сейчас я нарушаю свой же закон. И мне это нравится. Да, я не законопослушная гражданка. Главное, за это не угодить в "тюрьму"…

December 3, Monday

Всем привет. Я только пообедала. Сижу слушаю лав-радио. Сейчас, кстати, играет очень крутая песня Robbie Williams-Supreme…Думаю, все её знают. Я начала слушать радио в последнее время, потому что тут крутят песни которые мне нравятся и мне не нужно целыми днями засиживаться вконтакте, так как у меня была дурацкая привычка весь день держать контакт открытым ради музыки. Реже сижу-больше толку. А когда захожу так сразу куча сообщений, это на самом деле приятно :) Сегодня по грамматике я завалила квиз..меня чисто так переклинило. Обидно. Зато по истории украинской культуры у меня 20 баллов за творческую работу из возможных 25. Yes! На фонетике тружусь, работаю…4+. Норм. На прошлой неделе она на плюсик не раскошеливалась) Значит не зря работаю.

Я поставила себе новую тему для блога. Старая стояла еще с июня…Решила поменять на что-то более новогоднее что-ли. Правда сейчас я совсем не думаю о праздниках. Чего уж там, у меня сессия на носу. И Новый Год будет самым обычным, как всегда…, разве что я пофотографирую все эти огни на свой фотоаппарат. Ну что ж, я сейчас, пожалуй, напишу еще один пост про личную жизнь, так как мне это очень нужно. А сюда в кучу я лепить это не хочу.

November 29, Thirsday

Я вышла из университета, еле здерживая слёзы с комком в горле. Я держалась до последнего, чтоб никто не увидел, что я плачу. Я позвонила маме, рассказала за универ, дела, занятия…мы поссорились, я бросила трубку. Сейчас легла на кровать с ноутом, рассплакалась и подумала, что блог будет самое то. Здесь я оставлю всю горечь сегодняшнего дня и покину сайт с хорошим настроением. Я надеюсь, что будет именно так. Попробую рассписать по пунктам, что меня грызет внутри. Тут целая туча всего, ежесекундно миллион мыслей в голове.

1) Я не умею проигрывать. Я не умею не быть в первых рядах, в лидерах. Я не умею делать не до конца или лишь бы как, а потом еще и выкрутиться. Либо я хорошо знаю, либо я не знаю никак и я лузер дня. Сегодня было второе. Я готовила только теорию, а оказывается эта преподша (до этого у нас на практике были другие) делает удар на тексты и пересказ, твою же дивизию!

Мне просто стыдно за то, что я не лучшая. Чисто синдром отличницы. Я себя сама за это грызу. Мне стыдно будет посмотреть родителям в глаза, потому что у меня 1 по семинару из 5 возможных. Когда у других 4.5.

2) Из этого сразу же вторая проблема! Я всегда себя сравниваю. А моя мама сравнивает меня со всеми еще больше! Не дай Бог кто-то лучше, она сожрет меня с потрохами. Она привыкла, что в школе я была лучшей, и теперь это недаразумение, что у меня не выходит учиться лучше всех в универе.

3) Чтоб быть самой лучшей, нужно много пахать. Девочки у нас правда не очень перепахиваются, еще и с мальчиками гуляют и получают 5. Я же сижу целыми днями дома, учу, ни с кем не гуляю и не общаюсь вообще. Я просто тут схожу с ума с этими занятиями и у меня хуже оценки…У меня не жизнь, а выживание какое-то. Нет никакого желания ничего делать. Все по иннерции. Нет никакой цели, я не жду никакого дня, звонка…ничего…в моей жизни ничего не происходит. А нет, происходит..сплошные неудачи!

4) Я понравилась одному парню. И то, после того как его откинула моя подруга. Как приятно. Ну да ладно. Просто чувствуешь себя как-то странно в такой ситуации. Ему 23 года. Это много. Я бы может и хотела с ним пройтись, но с одной стороны на меня валится куча уроков, а с другой - мама и папа, которые просто не пустят меня гулять с таким взрослым парнем.Есть и еще нюансы, например, он по характеру походит на моего бывшего, короче, он сильно нудный, с ним не посмеешься ничего… Вечно мне всё не так.

5) Я всё-таки скучаю по бывшему. Когда в моей жизни происходит всякое говно, типа как сегодня…мне хочется взять мобильник, позвонить ему, нажаловаться на всех и всё и просто выплкаться! Он бы меня понял, поддержал и утешил. Я знаю. Только не сейчас, а тогда…сейчас ему уже на меня наплевать… скорее всего.

6) Убивает это "скорее всего". Мы расставались, снова начинали общаться…и вот вроде весной он ко мне пришел ночью, мы договорились общаться, попытаться начать все заново…и тут хопа! Он встречается с этой заборей. Кошмар. Я так до сих пор ничего и не поняла.

7) Снова об учебе. Чтобы учиться на РГФ хорошо, нужно лошадиное здоровье. Которого у меня как раз нет. Я такая дохлятина… а в нашей группе все кобылы здоровые. Поспали 3 часа и нормально. Трындец. Я хожу с больной шеей, головной болью и головокружением. Принимаю миллион таблеток в день и нахожусь на разных курсах лечения.

Конечно, это всего лишь малая часть того, что происходит в моей голове. Вьюи-моя жилетка, в которую я выплакалась. Спасибо тебе, электронный друг…так как настоящего рядом нет:(

November 26, Monday

Пока есть время, пишу в любимый блог. Выходные были хорошими. Я учила уроки, смотрела любимые программы, более менее выспалась и подлечила шею. Она сильно болела, но уколы, таблетки и мазь сделали своё дело. Я продолжаю лечиться в Одессе. Принимаю всё кроме уколов. Есть одни таблетки, которые усыпляют. Так я весь день хожу как вареник. Спать безумно хочу! Сегодня, на удивление, день после пар пролетел не очень быстро. Только начало 5-го, а по ощущениям 7 вечера. Не знаю почему.

Я, кстати, в пятницу приехала домой в 3 часа. У меня было 3 пары и это было просто волшебно! Вот этого времени дома мне определенно не хватало. Сегодня сдала проект по украинской культуре под названием "Телевезионные проекты". Слепила его за 2 дня. Хотя давали на это 3 месяца. Ну это же я! Оттянуть до последнего дня? Могу, умею, практикую! Пересдала сегодня медецину с 3 на 4. Еху!) Теперь у меня будет 75 баллов. Прекрасно. Для обычного зачета это великолепно. Я теперь знаю многое про оказание первой помощи при переломах, ожогах, кровотечениях, отравлениях. Знаю про язву желудка, ишемическую болезнь сердца, обмороки, потерю сознания, инсульты и т.д. Причины, как лечить, симптомы. Та капец. Для будущего филолога иностранных языков очень даже неплохо) Завтра скажут оценку за квиз по грамматике. Чувствую, она меня не обрадует (Надежда умирает последней, конечно, но мне вечно так не везет.

Ох, а как же меня накрыло по прошлому, по моему бывшему парню на прошлой неделе! Но это всё я оставила в той неделе. Теперь всё норма, всё отлично. Ну что ж, пора делать уроки. Как-то надо будет записать сюда про черту характера, которая нравится во мне Нине. Главное не забыть.

Нормальные люди занимаются самосовершенствованием я же ежедневно занимаюсь самооскорблением, саможалением и саморазрушением.

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

November 19, Monday

Как досадно..меня здесь не было аж/посмотрела в блоге последнюю запись/ грубо говоря 2 недели: (Я не планировала писать. Но всё-таки так вышло. Мне просто очень много задают. Последнюю неделю учу до 2-3 ночи. Это ужас. Я скоро с ума сойду. А еще сказали, что в декабре мы будем учиться по субботам. Прекрасно! Еще меньше времени побывать дома (Я вообще в печали. Сегодня околела в универе. У нас там еле топится. Писала лекции в перчатках! Тоже мне национальный университет… Хочу поведать о том, какая я всё-таки странная. Всё время наступаю на одни и те же грабли. К примеру, сегодня думаю на парах "Так, прийду домой, быстро поем, никакого отдыха, сразу за уроки.До 6 сделаю всё на вторник, а потом буду готовить семинары на среду и четверг по чуть-чуть. " В итоге- пол 7 вечера, у меня не сделаны даже уроки на завтра. Самообман-великая штука! Я этим занимаюсь каждый день. Уже самой просто тошно. Нужно с этим завязывать. Правда не знаю как…

День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу

Последнее время на ходу музыку не слушаю. Раньше любила эту.