ещё одна не твоя

Скотчем заклеены проклятые
губы,
Ниткой прошита кожа у рта.
Сломаны ногти… Крошкою
зубы.
Welcome! Девочка входит в
ana-врата.
Тонкие запястья, сжала руками.
В зеркало смотрит – ненависти
взгляд.
Abc и тощую гоняет кругами.
И повторяет: «Еда – это яд!»…
Тонкая-тонкая, все тоще
становится.
Но уже прекратить не может
она.
Срыв… Соленую воду - с мией
знакомится.
Девочка-мальчик, самой себе
напоминает слона…

Утро. Кофе. Сигареты.
Мамы нету - нет запретов.
Раз таблетка, два таблетка -
На весах всё ниже метка.
Таурин, фенотропил,
Флу, бисак, теофеллин,
Эфедрин и аспирин,
В тапок спрятанный туссин.
Алкоголь неактуален.
Вновь экзамен был завален.
В голове желе-желе.
Срочно терапевта мне!
Выбросить в окно котлеты.
Голод. Кофе. Сигареты.
Протекает день как три,
С плейлиста звучит John B.
Перед сном феназепам.
Буду спать назло врагам!
Чем стройнее, тем из больше
(Нужно быть как можно тоньше):
Булки, масло, колбаса,
Шашлыки, лаваш, самса.
Похудей или умри.
Голод. Наркота. Грехи

Люди любят худых…

Люди любят худых,
с нежностью смотрят им в след,
много обверток пустых
скрывая в коробках конфет.

Видят, что девы плывут.
Вместо шагов-взмах ресниц,
мыслью об ане живут
в память вбивая значенье таблиц.

Легкий сквозняк заставляет сгибаться,
крепко сжимать кулачки.
Но от другого им не сломаться,
духом сильнее людей не найти.

Серость, обыденность и суета-
им не знакомо такое явление.
Смотрят на мир они с высока
достойны любви и приклонения.

В след им кричат: "Да ты не в себе! "
от зависти ртом воздух глотая.
Она же в ответ улыбнеться тебе,
а ты понимаешь -…она ведь худая…

А знаете, люди ведь любят худых,
сами того не понимая.
В ранг Бога возносят они молодых,
те верные ане, хотя умирают…

А знаете, люди любят худых…

Мы перфекционистки городского формата
Мы мастерицы поязвить и мата
Мы стали синонимом с феменистками
Сровняла грань такую близкую

Мы живем в капсуле с холодом
Запиваем одиночество голодом
Я доведу себя до идеала
Пусть с каждым шагом будет мне все мало

от хрупкости до колобка - одна булка

кажется, все подростки мечтают загнуться в туалете мажорного клуба в луже кровавой рвоты, присыпанной кокаиновой пылью. с негласным, диагнозом "анорексия"

Я начинаю уставать от тесноты и друзей,

Я начинаю уставать от порошков и блядей…

От признаний в любви с набитым пищею ртом

Я начинаю уставать и жить единственным днем.

Со мной делятся кайфом те, кому невмоготу

Ведь каждому страшно умирать одному

И каждый желает, чтобы с ним кто-то шел

По белым дорожкам, разметившим стол

Я начинаю уставать от бытовой суеты

Я с подсолнечным маслом сожрал все мечты

Я начинаю уставать от себя самого

И сливаю в желудок чужое вино

Я не падаю в пропасть, я вишу на руках,

Но это не сила, а всего лишь страх.

Я начинаю уставать от того, что сказал

Я начинаю уставать, но я еще не устал

бывает настолько охуенная музыка, что мне порой кажется, что я сейчас
умру от кайфа

Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто
сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие.
Смеяться над жизнью, когда она смеется над тобой

а когда я голодаю я начинаю представлять себя, будто я в кино…иногда именно для этого и голодаю, что бы вот все это было так по киношному…
вобщем да…расстройство оттуда-моя идея-фикс-сняться в кино..
поэтому иногда в жизни я играюсь с собой, со здоорвьем и людьми…потому что мне кажется что последствий этому всему не будет, что я будто в кино..сейчас камеры выключат и не будет рака пищевода из за блевания..желтых зубов, или лишних кило из за обжорства..или обморока из за недоедания….просто играю и все это искуссуввенное, и блюем мы исскуственно.. сами с режиссером придумывали из чего сделать блевотьину что бы она выглядела реалистично, и что все мои переедания как бы тоже напоказ (хотя чаще они происходят наедине с самойй собой) что я сейчас объемся, объемся как параноидальная и сумасшедшая…
снимем фрагмент и я как ни в чем не бывало пойду жить дальше, якобы я даже не потолстею, и у меня на самом деле нормальная жизнь…
когда я блюю я делаю это в раковину или в ванной после того как искупаюь и пока стекает вода…делаю это по-актерски красиво, со слзеами, с измученным видом, если я зимой мерзла от голода и холода, то тоже заворачивалась в клубок и ревела, и только тогда была довольна, когда все это было похоже на кино…
когда я ем у компа пусть даже диет-еду я представляю как я снимаюсь в каком то фильме, где в главной роли-красивая девушка с интересными проблемкаи проишла домомй и без задних мыслей беззаботно поела..или когда я с мамой в суши…мы будто делаем этот американский киношный жест- "поужинаем сегодня вместе? "
если я напиваюсь, то тоже на полу у стены, из горла бутылки и после этого-танцевать как обдолбанная, мне кажется даже если меня на улице побьют, для меня это будет не беда или печаль, а просто инетерсный кадр для фильма…
и почему мне так хочется в психушку? честно…хочется…потому что мы все видели такое в кино…потому что это инетерсные кадры для фильма-ты невесомая…сумасшедшая..истощенная в одной рубашке глотаешь втихаря от врачей таблетки….все так эстетично и красиво..о господи, какое кино..
или упасть в обморок…это тоже не страшно..главное ценные кадры
а почему я ненавижу что даша маркова сидит в универе сзади меня? правильно…потому что она-тростинка, а я с жирными боками и руками сижу перед ее лицом..а она нврено разглядывает меня, сравнивает с собой и думает-вот не дай бог мне так растолстеть
поэтому я сажусь красиво, эстетичтно…пряму от всех как мне кажется проблемные зоны фигуры…
в магазин хожу тоже как странная…даже взгляд на все как у мсиши бартон из одиноких сердец, или как кейси из скинс…
понимаю..только что и толькое сейчас поняла..что меня навреное могло бы вылчеить кино…

Все началось давно. Меня всегда преследовали мысли о весе, о диетах…
Я мучилась с булимией около полугода. все начиналось со срывов несколько раз в месяц, потом насколько раз в неделю, ну и наконец, несколько раз в день…
Так продолжалось долго… Я толстела…
Однажды я решила перестать есть. Это были мучительные три недели. И всего два срыва. Мне очень хотелось есть, я пересматривала кулинарные книги, я смотрела, как едят другие, и мне становилось от этого легче. Я издевалась над собой, занималась спортом до изнеможения…
Я стала замкнутой, мне стало все неинтересно, я забросила учебу. Мне стало ненужным общение. Мне стало хорошо быть одной. Больше всего я хотела, чтобы меня не замечали, чтобы меня просто не видели. Но в то же время, мне хотелось, чтобы хоть кто-то обо мне позаботился, кто-то мне помог. Но я натолкнулась на стену глубокого безразличия. Я поняла, что даже если умру, всем будет плевать, ну за исключением моей семьи, естественно…
В этот момент я поняла, как сильно ошибалась в людях, считая за друзей абсолютно чужих и безразличных. Но сейчас они мне не нужны. у меня лишь цель быть худой.
Я поняла, какой была дурой, когда выслушивала чужие проблемы, когда бежала по первому зову, когда принимала близко к сердцу проблемы других. А когда помощь понадобилась мне, я оказалась никому не нужной. Друг познается в беде. Это действительно так. Ну что же, эти люди сами дают себе цену.
Я даже пугаюсь, осознавая, насколько я отстранилась от внешнего мира… Я стала сама по себе. Я знаю, что в моей жизни больше не будет ни встреч с девчонками, ни веселья, ни радости. Моя жизнь превратилась в кошмарный замкнутый круг. Голодание - срыв - голодание - срыв…
Это действительно страшно, когда все твои мысли о еде, о калориях, о весе. Когда тебе сложно поднять руку с утра, когда ты плачешь, глядя в зеркало, когда ты со всей силы, до синяков на руках бьешь свой желудок, когда хочется есть, когда падаешь в обморок, когда пропадает всякая радость жизни, когда ты загибаешься над унитазом при очередном срыве, когда ты пичкаешь себя таблетками, когда никто не позвонит, и не споросит, как у тебя дела, когда нет желания работать, когда тебя называют флегмой…
Это страшно, это больно, но от этого так просто не избавиться. Сколько раз я пыталась начать новую жизнь, без всего этого кошмара, как я становилась вегетарианкой, в надежде, что меня оставит этот ужас, но все начиналось заново. и на этот раз я знаю, все серьезно.
Кто-то говорит, это становится модным. Мода, это когда тощие модели ходят по подиуму. А когда ты загибаешься над унитазом, голодаешь и мучаешься непонятно для чего, это уже не мода, это ужас.
В понедельник я упала в обморок, и за время отлеживания на диване я набрала 3 кг. С сегодняшнего дня я снова голодаю. Понимаю, что делаю ужасно, но по-другому я уже не могу.
После обморока сдавала кровь, у меня анемия. Никогда бы не подумала. Послезавтра иду к невропатологу и к кардиологу.
Хоть бы у меня нашли что-нибудь опасное, и положили меня в больницу, а еще лучше, в психушку.
То, что сейчас происходит со мной, это не жизнь.

дивное состояние.
спишь много - разбитость и
усталость. спишь мало -
разбитость и усталость.
вообще не спишь - разбитость
и усталость.
ешь - тошнит. не ешь -
тошнит.
люди - отвратительны. без
людей - отвратительно.

я люблю вставать в 4 или 5 утра.
когда меня спрашивают как я так похудела я делаю удивлённые глаза и говорю: а я разве похудела?? Оо
мне стыдно есть при посторонних и покупать в магазине еду
я сплю абсолютно голая
громко пою на улице
грызу карандаши и ручки
ем из блюдечек от кофейного сервиза
люблю когда меня спрашивают: ты что нибудь ешь? при этом показушно нервничаю, как будто меня раздражает этот вопрос)
люблю готовить, кормить всех и смотреть как кто-то ест)
люблю притворяться бесчувственной "железной леди "
ношу разные серёжки
обожаю носить мужские часы и мужские духи
разговариваю сама с собой
бросаю людей как только влюбляюсь
могу просто так расплакаться

Утро. Кофе. Сигареты.
Мамы нету - нет запретов.
Раз таблетка, два таблетка -
На весах всё ниже метка.
Таурин, фенотропил,
Флу, бисак, теофеллин,
Эфедрин и аспирин,
В тапок спрятанный туссин.
Алкоголь неактуален.
Вновь экзамен был завален.
В голове желе-желе.
Срочно терапевта мне!
Выбросить в окно котлеты.
Голод. Кофе. Сигареты.
Протекает день как три,
С плейлиста звучит John B.
Перед сном феназепам.
Буду спать назло врагам!
Чем стройнее, тем из больше
(Нужно быть как можно тоньше):
Булки, масло, колбаса,
Шашлыки, лаваш, самса.
Похудей или умри.
Голод. Наркота. Грехи

упала в голодный обморок…плохо конечно было…но какая худая я валялась!