ещё одна не твоя

Любить или ненавидеть?
Быть анорексиком – значит принадлежать другому миру. Люди думают, что ты сумасшедший, какой-то зацикленный на еде. Но, хаха, все как раз наоборот. Они прутся по завтракам-обедам-ужинам, они о них постоянно заботятся, они живут ради своих желудков. Иногда хочется сказать таким в ответ на укор или просьбу поесть, если очередной доброжелатель пытается кормить тебя с ложки: «Работаешь на свой жир, дай мне отдохнуть ради своих костей». Если ты анорексик, ты как бы находишься в параллельном, не доступном остальным людям, измерении. Ты ясно ощущаешь все внутри себя, каждый капилляр, каждую вену и частицу себя — интуитивно можешь сказать, где сейчас та самая красная кровяная клетка, о которой думаешь. Ты чувствуешь себя. Насквозь. Каждое свое движение. Можешь ловить свои мысли. Физически. Ты другой. Как бы выше всех. Любить или ненавидеть?

yessheis :

kiseeva :

внутри так пусто. либо я голодна, либо это опять ебучие дементоры.

вот завтра уже 15 марта и лето совсем не загорами.
Надо братся за своё тело.
Первые 14 дней у меня будут состоять таким образом

1 день – зеленый чай
2 день – 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день – 1 яблоко
5 день – 4 стакана молока
6 день – зеленый чай
7 день – 4 стакана молока
8 день- 2 яблока
9 день- литр кефира
10 день- 2 огурца
11 день-зеленый чай

12 день-литр молока
13день-3 яблока
14 день- минеральная вода.Пока попробую продержаться так…

Следующие 14 дней-ШОКОЛАДНАЯ диета, т.е. по 1 шоколадки в день, в которой 500 кал.

О своём состоянии, успехе или разочаровании я буду писать)))
в этой заметке, в коментариях…Пожелайте мне УДАЧИ, я добьюсь 35 кг на весах)))


«Странное убийство»

Смерть не была ей к лицу. Но она доказала обратное.

Я на днях убила человека,
Которого я знала много лет.
Она была грустна и молчалива,
Неразговорчивая девушка-поэт.

Она не отличалась красотой,
Её глаза не излучали свет.
Но всё же было что-то в ней такое,
Что заставляло улыбнуться вслед.

Она была скромна своей походкой
И неуверенно знакомилась с людьми,
Всё необычное звала своей находкой,
В мечтах жила в палате номер три.

Она сама не раз мне говорила,
Что хочет с жизнью счёт свести.
Хоть всех она по-своему любила,
Но не могла за боль свою простить.

Она не разбиралась в людях и курила,
Любила крепко выпить и смотреть
На то, как за стеклом бегут машины
И на людей, несущих в сумках смерть.

Все мысли выливала на бумагу,
И редко что-то вслух произнеся,
Краснела, потолок сверля глазами
И думала о чём-то про себя.

Она влюблялась быстро и надолго,
Но это длилось месяц, может два,
И находила вдруг другую иль другого,
Все чувства вновь свои даря.

На похороны я пришла с цветами
И парой позабытых ей вещей.
Но почему-то все меня не замечали,
Мне показалось странным это для друзей.

…вокруг текли усталые движенья;
Луна смеясь меня до дома проводила.
И в зеркалах вдруг не увидев отраженья
Я поняла, кого сегодня хоронила…

Ванна полная горячей воды.
На дне капель крови следы.
Еще раз лезвием по нежной руке
И я уже тоже на самом дне.
Я умерла и это прекрасно,
Зачем я жила, до сих пор мне не ясно.
Зачем я ходила, училась, росла,
Для того, чтоб потом катилась слеза?!
Жизнь в этом мире совсем не проста
Выживает в ней только один из ста.
Я умерла и не жалею об этом.
А вам пусть солнце сияет с рассветом.

Самые лучшие мгновения, это последние мгновения.Уже нет боли, страха, тоски, ненависти, в памяти стёрты все имена и лица, вопрос о смысле жизни канул в бездну.Внутри царит непонятная гамма чувств-слёзы и облегчение.Уже не видно той бесконечной дороги с шипами, по которой ещё предстоит пройти, пережить, остаться человеком и не разрушиться.
Не каждому удаётся выжить.Круговерть одних и тех же событий повторяется вновь и вновь, меняются только герои…Это немое кино отбирает последние силы, сводит с ума.Не сразу-постепенно.
В голове возникают новые мысли.Появляются новые чувства, а точнее горькое послевкусие этих чувств.Мир воспринимается по-новому, но уже в чёрно-белых красках.И со временем становится безразлично:кто ты?что ты?и что вообще здесь делаешь…
Понимание того, что жизнь не исправишь вонзается время от времени острым кинжалом в душу, прожигая сердце и лишая лёгкие кислорода.
И эта боль давно уже перестала быть душевной, постепенно превращаясь в физическую.Ты как тряпичная кукла, брошенная кем-то, лежишь на полу и тупо смотришь в одну точку.Тело безмолвно содрагается, будто в него вонзают тысячи мелких и холодных иголок…
Осознание того, что тебе уже намного больше, чем есть на самом деле, придавливает к полу и отключает сознание.
Иногда стакан с чёрно-белой краской взбалтывает память, тронутая чьей-то ''заботливой" рукой.Он кружится в вихре слов и становится серым пятном.
Всё в мире одинаково.Однообразно.Ничтожно.Бессмысленно.
Но когда прекращается вихрь и всё становится на место, снова проводится чёткая грань:между светом и тьмой, чёрным и белым, жизнью и смертью…
Не каждый человек выдерживает испытания, данные ему свыше.Одни просто ломаются, другие продолжают существовать, но уже по инерции..третьи решают свести счёты с жизнью…
Только очень сильный человек может это сделать, с огромной силой воли и неудержимым желанием.
Слабы те, кто хотел, но не смог.
Они ненавидят жизнь за бесконечную череду потерь и неудач, себя-за пустоту и бессилие.
Быть может у этих несчастных и бывают просветления, но это всего лишь иллюзия.Память будет постоянно проводить беспощадную эксгумацию в твоём сердце, вытаскивая осколки воспоминаний, чтобы ещё раз разрезать и без того больное внутренее Я…
Это может затихнуть, но пройти-никогда.
Пережитые страдания меняют людей и совсем не в лучшую сторону…и они знают, что уже никогда не станут прежними, радостными, искренними и беззаботными.
Можешь попробовать изобразить эти чувства, но это будет всего лишь маска, искусственная и фальшивая, которую ты будешь надевать каждый день, как макияж, а приходя домой, тщательно смывать слезами остатки жалкого грима.Его остатки стекут на пол, издав при этом звук разбитого стекла.Это звон умершей любви и погобшей веры.
Пройдут года, и ты, вытащив очередрой осколок, вонзишь его мазохично в сердце, чтобы разорвать окончательно!!!
Твоя единственная мечта-чтобы проклятое сердце, испускающее яд при каждом стуке, скорее остановилось.И теперь тебе хватит сил.Нельзя жить с горячей плотью и сердцем, сотканным из пепла…

1. С утра выпить воду с соком лимона, затем 5 мин. зарядка и столовая ложна льняного или оливкового масла. Теперь можно позавтракать.
2. Всегда считать каллорийность. Даже при срывах.
3. Не есть более 300 ккал за раз. Если переела сделать 1 р. пресс за 1 лишнюю каллорию.
4. Перед едой выпить стакан воды(можно с лимоном).
5. Любая физическая активность минимумм 30 мин в день.
6. 40% углеводв, 30% жиров, 30% белков.
7. Миниммум 2л воды в день.

Бесцветные лица, бесцветные души,
Бутылка Мартини страдания заглушит,
Иллюзия боли уйдет за границы,
Не думай о жизни, она только снится.
Не верь никому, люди - стадо уродов.
А ты не такой, ты элитной породы.
Любовь для тебя лишь процесс в организме,
Ты смотришь на мир через призму цинизма.
Ты любишь играть, провоцируя тело.
Ты знаешь, как бить, чтобы дольше болело.
Ты веришь, что чувства - удел идиотов.
Рассказы друзей вызывают зевоту.
Тебя не прельщают ночные свидания,
Тебе не присущи земные желания.
Сейчас ты один. Ты чрезмерно реален.
Ты брошен людьми. Ты почти идеален.
Сотри миражи, утони в алкоголе.
Ведь личности нет. Есть актеры и роли.
Ты выбрал игру как начинку для жизни.
Народ говорит: "Ты взорвал шоу-бизнес".
Ты куришь и пьешь, ты не ценишь здоровье.
Ты ставишь автографы собственной кровью.
Ныряешь с небес, не боясь захлебнуться.
Вся жизнь – это сон. Ты мечтаешь проснуться

я ребенок с душою шлюхи,
я смотрю в глаза твои нагло,
взглядом ты меня раздеваешь,
я сама раздеваюсь,
странно?
не ищи моих губ губами,
моё тело-делай что хочешь.
в душе шлюха, ты это знаешь,
но ребенок, так, между прочим.
говоришь о любви с надрывом,
говоришь, увлечен лишь мною,
но не думай, что я тебе верю
хоть ребенок-со взрослой душою.
я отдам тебе свое тело,
поделюсь может быть мечтою,
я играю с тобой как ребенок
и как шлюха играю тобою.
я останусь с тобой до рассвета,
до утра и еще немножко,
а потом ты мне станешь не нужен
как мужчина и как игрушка.

brute :

milermiler :

Неимоверно болит горло, хочу спать..

брр..сейчас уже пойду:/

рада, что завтра будет новый день, будет всё как обычно и.. и конечно новая диета. Ох, если я не смогу, ох.. я же всех пере убиваю, особенно себя:|

Мне надоело думать о диетах, думает о еде, думать обо всем этом.. надоели девчонки по переписки, с которыми мы обсуждаем похудание, надоели:с

с из " да, завтра мы сможем!конечно, мы сильные" или " с завтра,100000% завтра".

В итоге это всё на одних словах. Бла-бла-бла и толку ноль.

Поговорили, поговорили, на следующий день, вечерком списались и оказалась, что не получилось:С оу, как жаль. По переписывались о том, какие мы идиотки, дибилки и тп. и пообещали "завтра" сесть на диету.

Задолбалооо!

Хочешь?Сделай.

Не можешь? Не ной.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

тут главное выбрать, что дороже

тело или насыщение.

что бы стать худой, нужно суметь

выкинуть из своей жизни любовь к еде.

мотивирует

Письмо ей.
Ты меня бросила на произвол судьбы, ушла от меня. Оставила меня одну. Мне одиноко без тебя. Мне плохо без тебя. Неужели ты не понимаешь, ты единственное, что у меня есть? Единственное, что держит меня в этой жизни! Ты оставила меня, а я не справляюсь без тебя. Я мечтаю только о том, чтобы ты вернулась. Я не могу себя контролировать. Ты мне нужна. Я с грустью вспоминаю дни, когда мы были вместе. Те несколько недель. Они были одновременно и лучшими и худшими в моей жизни. И все благодаря тебе, моя Аночка. Но ты ушла, оставив мне Мию. Она поглотила меня. И моя жизнь превратилась в нечто ужасное. Меня угнетает это. Как же я хочу в те дни, что ты была со мной. Я прошу тебя, вернись, я сделаю все, что ты хочешь. Я буду слушаться тебя во всем. Ана, пойми, без тебя я не справлюсь. Я люблю тебя. Ты стала моей сущностью, моей привычкой, моей болезнью. Ты и я теперь неразделимы. Я знаю, я должна бороться, я должна выздоравливать… Но не могу я без тебя… Аночка, спаси меня от Мии. Я ненавижу Мию. Она издевается надо мной. Делает мне хуже с каждым днем. Где ты, Аночка? Я под влиянием Мии. Она заставляет меня делать ужасные вещи. Каждый день таскаю домой килограммы еды, трачу все свои деньги. Мне было так хорошо с тобой. Легкость, свобода. Я так скучаю по этому чувству. Прозак, сон, депрессии, форумы, фотографии, кровь, голод, бледность, слабость, флегма… Все такое родное… А сейчас происходит что-то ужасное… Возвращайся, Ана, я люблю тебя! Прости меня. Ты моя вторая половина. Без тебя я не могу найти покоя. А мне нужна только ты. Пожалуйста, вернись! Я знаю, что ты не приведешь меня ни к чему хорошему, но я не могу без тебя. Где же ты? Мое спасение, моя Аночка… Я жду тебя завтра в 6 утра. Вернись ко мне. Дай мне еще один шанс, я прошу. Поговори с Мией. Ну пусть она меня оставит. Я обещаю, я клянусь, я сделаю все, что скажешь. Мне невыносимо без тебя. Я обязательно куплю прозак завтра. Для тебя. Я знаю, ты его любишь. Я буду много спать, ты ведь так любила это, моя Аночка… Я буду грустить, ведь это все для тебя… Я буду одна завтра, я обещаю. Я не брошу тебя. Но и ты меня не бросай. Нет, я буду завтра веселой, что бы мне это не стоило. Только если этого захочешь ты. Я не буду спать сегодня ночью. Я буду ждать тебя. Только ты возвращайся, моя любимая Аночка. Я не могу без тебя больше.

то что меня убивает, делает меня стройнее.

—Есть будешь? - не, я бросила

—Что успокаивает тебя? -Голод.
- Да нет, я про хобби. -Худеть. -
Да нет же! Что приносит тебе
удовольствие? -40кг на весах. -
А друзья есть? -Да, Анорексия

я больше никогда не буду есть.
есть плохо. от еды умирают. от
еды стареют. еда это всегда
чей то труп. вся еда когда то
была живой, жила и
радовалась, а потом её убили.
потом готовили, резали,
жарили, а она мучалась, она
жить хотела. а потом ее едят,
кусают потом жуют своими
зубами, переворачивают
языком, глотают и
переваривают, после всего
этого еда злится, и мстит, когда
она попадает в живот она
очень злая, она хотела жить! а
ее прожевали и
переваривают ! и она сидит в
тебе и злится и откладывается
и засаживается в бока и сидит
и мстит ! и плачет