Все началось давно. Меня всегда преследовали мысли о весе, о диетах…
Я мучилась с булимией около полугода. все начиналось со срывов несколько раз в месяц, потом насколько раз в неделю, ну и наконец, несколько раз в день…
Так продолжалось долго… Я толстела…
Однажды я решила перестать есть. Это были мучительные три недели. И всего два срыва. Мне очень хотелось есть, я пересматривала кулинарные книги, я смотрела, как едят другие, и мне становилось от этого легче. Я издевалась над собой, занималась спортом до изнеможения…
Я стала замкнутой, мне стало все неинтересно, я забросила учебу. Мне стало ненужным общение. Мне стало хорошо быть одной. Больше всего я хотела, чтобы меня не замечали, чтобы меня просто не видели. Но в то же время, мне хотелось, чтобы хоть кто-то обо мне позаботился, кто-то мне помог. Но я натолкнулась на стену глубокого безразличия. Я поняла, что даже если умру, всем будет плевать, ну за исключением моей семьи, естественно…
В этот момент я поняла, как сильно ошибалась в людях, считая за друзей абсолютно чужих и безразличных. Но сейчас они мне не нужны. у меня лишь цель быть худой.
Я поняла, какой была дурой, когда выслушивала чужие проблемы, когда бежала по первому зову, когда принимала близко к сердцу проблемы других. А когда помощь понадобилась мне, я оказалась никому не нужной. Друг познается в беде. Это действительно так. Ну что же, эти люди сами дают себе цену.
Я даже пугаюсь, осознавая, насколько я отстранилась от внешнего мира… Я стала сама по себе. Я знаю, что в моей жизни больше не будет ни встреч с девчонками, ни веселья, ни радости. Моя жизнь превратилась в кошмарный замкнутый круг. Голодание - срыв - голодание - срыв…
Это действительно страшно, когда все твои мысли о еде, о калориях, о весе. Когда тебе сложно поднять руку с утра, когда ты плачешь, глядя в зеркало, когда ты со всей силы, до синяков на руках бьешь свой желудок, когда хочется есть, когда падаешь в обморок, когда пропадает всякая радость жизни, когда ты загибаешься над унитазом при очередном срыве, когда ты пичкаешь себя таблетками, когда никто не позвонит, и не споросит, как у тебя дела, когда нет желания работать, когда тебя называют флегмой…
Это страшно, это больно, но от этого так просто не избавиться. Сколько раз я пыталась начать новую жизнь, без всего этого кошмара, как я становилась вегетарианкой, в надежде, что меня оставит этот ужас, но все начиналось заново. и на этот раз я знаю, все серьезно.
Кто-то говорит, это становится модным. Мода, это когда тощие модели ходят по подиуму. А когда ты загибаешься над унитазом, голодаешь и мучаешься непонятно для чего, это уже не мода, это ужас.
В понедельник я упала в обморок, и за время отлеживания на диване я набрала 3 кг. С сегодняшнего дня я снова голодаю. Понимаю, что делаю ужасно, но по-другому я уже не могу.
После обморока сдавала кровь, у меня анемия. Никогда бы не подумала. Послезавтра иду к невропатологу и к кардиологу.
Хоть бы у меня нашли что-нибудь опасное, и положили меня в больницу, а еще лучше, в психушку.
То, что сейчас происходит со мной, это не жизнь.