◊Не следуй советам, будь примером..(с) [Jared Leto]

Чему научила меня жизнь за последний год? Все очень и очень просто - хранить секреты, которые тебе рассказали… да кто угодно. Просто молчишь и не осуждаешь людей как бы тебе не хотелось. Раньше это был совет, а сейчас правило.

Зато жить стало веселее, а ложь всегда видно.

Собираю волю в кулак и пишу этот пост. До конца. До дна и залпом.

Странно, но я не могу терпеть, когда человек (а мы ведь все равны, хотя я сомневаюсь в этом, особенно тут) ничем не лучше тебя, та же сила воли, почти те же качества, ум, начитанность. Но нет же - ты никто, а для всех остальных этот человек ИДЕАЛ. Ну и как? Я должна смириться с этим? Может поэтому у меня комплексы развиваются? Может именно поэтому мне грустно.
Я просто не понимаю всего этого происходящего. Я вроде бы не жирная, не страшная. Я нормальная, а с макияжем еще и красивая. Так почему все эти интроверты ебаные получают внима… ааа… они его получает от этих же интровертов. Ок ладно, а мне что делать? Знаешь, желание общаться никуда не девается. Рассказывать истории классно, пока тебе не говорят "Твои истории говно, вот послушай мои, и похеру, что я тебя перебиваю".

Вот, сбилась с главной мысли.

В общем, задумавшись над этим хорошенько я поняла, что именно в нашей стране "косят" под другие страны, где в первую очередь обычно празднуется рождество. При этом многие стали писать сегодня " с рождеством". Глупо, но вы встречаете новый год, дату, при этом делаете гораздо больше, чем на свой день рождения. А ведь день рождения тоже очень-очень важен. Тот же новый год, но ваш личный!!!
Стоит ли задуматься? Стоит, определенно в следующем году это будет наконец-то как я хочу. Все подарки только в рождество с:

Только я могу психануть, удалить твиттер. А всё из-за чего? Из-за фейлов в английском, но зато я теперь знаю слабую сторону свою.

Оказалось, что я очень и очень наивная. Я всегда верила, что люди от природы такие красивые, но нет, оказывается, что на глазах цветные линзы, волосы нарощены, куча денег оставленных в салонах красоты, мда уж. Разочрования такие разочарования.
А знаете, это не повод расстраиваться, это значит, что я возьму и добьюсь того, о чем давно мечтала. Я смогу хорошо получаться на фото и может быть даже начну любить себя. Странная дофига.

Давно хотела что-нибудь уже написать сюда, наконец-то дошли руки. Болею, плохо соображаю. Странно, но вот вчера я никуда не выходила из дома и всё было прекрасно. Но ночью как поперло, еле как спала. А еще ночью вёрт плохо грузился, ах о чём это я?
Так вот, знаете, люди такие странные, я почти их не понимаю, почему они не могут уделить минуту своего времени, чтобы помочь человеку, почему они могут услышать тебя, только когда ты переходишь на грубость или ор? Почему добро постепенно вымирает?

В такие моменты я очень ревную

Хочется как-то раскрутить блог, раскрутить себя как фотографа. Но таких как я тыщимиллионов просто. Мне может и говорят, что я неплохо снимаю, но найдется и тот, кто делает это лучше в сотни раз. Хотя, сегодня наткнулась на одну фразу… Думаю, что я продолжу это дело, не стоит бояться чего-то. В сторону глупые страхи. Никто и ничто не помешает мне теперь.

И вообще, поверю во вьювимэджик и все мои косплеи продадутся. Я не столько хочу денег, сколько просто нафиг избавиться от этого хлама. Чтобы больше н и ч е г о не напоминало мне об этом деле. Простите.

Стараюсь жить. Именно жить, вдыхая каждый день, наслаждаясь каждой минутой, мгновением, секундной. Да, это очень и очень трудно. Всё так трудно. Каждый шаг будто по лезвию бритвы. А я всё иду и иду. Даже друзей почти не осталось, ну не могу я назвать друзьями людей, которым ничего не могу рассказать, зная, что меня будут за что-нибудь да осуждать. Хотя, может стоит довериться? Нет, так говорит мой внутренний голос.

В конце ноября сдаем диплом в фотошколе. Вроде бы всё хорошо, а страшно. Подкрадывается тот же страх, что и тогда перед преддмпломом. Ничего, я справлюсь. Фотография моё всё ахаха хотя "вау!" говорят многие, но я все-равно стесняюсь очень многое куда-либо выкладывать. Торжественно клянусь, что с завтрашнего дня перебарываю наконец-то свою стеснительность. Алюминь.

— Да.
— Зачем?
— Ну, кто-то должен был.
— Почему именно ты?
— Лучше если бы это была мама? Или Рон? Или Джинни?
— Почему ты умер, а я остался жив?
— Ну, брат, ты не такой счастливчик. Ты выжил, чтобы следить за нашей сестрёнкой, которая тут же на радостях побежит под венец, волоча за собой Избранного. Бедный Гарри!
— Шутишь…
— Конечно! Почему бы не пошутить?! Мы же выиграли! Мы ведь выиграли, да?
— Да.
— Я так и знал! Я отвешу хорошего пинка Волдику на том свете, обещаю.
— Ты умер.
— Ты становишься почти таким же догадливым, как Рональд, Джордж.
— Я остался один…
— Не говори ерунды! У тебя есть семья, друзья. Это ведь я умер, а не ты!
— Но тогда ты остался один.
— Ну, почему же? Здесь полно народу! И вообще, если соскучишься, глянь в зеркало! И меня увидишь.
— Нам было весело.
— Это точно! Но ведь это война. Мы знали, на что шли.
— Прощай, Фред…
— До свидания, братишка… Эй, Джордж!
— Да?
— Проследи, чтобы мама не очень плакала на похоронах.
— Обязательно.
— Всё-таки я сражался за то, чтобы мама больше не плакала.
— И ты умер…
— Да, этого я не учёл. Но ведь мой план сработал. Так или иначе, но мы победили. Ты же знаешь, я бы не хотел, чтобы она лила слёзы ещё и из-за меня.
— Прекрасно знаю.
— Удачи тебе!
— Прощай…

27 мая - Руссий

3 июня - Математика

6 июня - Английский

13 июня - Литература

Мой мозг захватили MCR. Это просто аповлпрола

Приезжайте, котики с:

Кам он, бэйби! Эврисинг вилл би ок! Фак! Заебись всё? Кошке оперейшн нужна, причем скорочно. Бедная моя киса, надеюсь, что всё будет хорошо, не могу смотреть как она мучается. Простите меня за такой трудный выбор.

Ужe и музыка перестает спасать, я не знаю чио делать…

Noize MC - Вылыхай

Знаете, узнав что сейчас происходит со мной вы бы тоже расплакались, но я слишком стронг, чтобы не продолжать бороться за свою судьбу, за цель, за счастье. У меня душа вся изодрана на кусочки, мне очень больно, но я все-равно не могу никому ничего рассказать. Нет настолько близких людей, кто бы выслушал. Почему же я на таком днище, поскорее бы выбраться, даже не поскорее, а просто бы выбраться. Стоило мне вернуть себя настоящую, стало больше проблем. Грустно это.

Ужас! Это явно беда, я решила олимпиаду по английскому на 67 из 100 баллов. Кто-то скажет, а что в этом плохого? А то, что мне сдавать ЕГЭ в конце года, а значит я сейчас просто плюю на отдых, расслабон и т.д. И начинаю повторение, углубленное, иначе pizda mne dniwy takomy.

Сдаю: математика, русский, литература, английский.

Вот зачем я пошла в школу? ЕГЭ меня в беде, мне страшно и я хочу от паники орать!