цени каждую прожитую минуту

Меня, как и всех людей на планете, окружает огромное количество людей.Злых и добрых, милых и не очень, скромных и распущенных.И каждый человек, с которым ты когда-либо общался, разговаривал или даже встречал в магазине оставляет след в твоей жизни.

"Рыжий парниша по имени Егор(счастливое моё имя) имеет дар успокаивать людей и делать их уверенее.Он моё сарафанное радио, потому что любой инфой, которая мне только понадобится, он обладает.Он очень забавный и редко грустит.Он умеет любить и чувствовать боль и радость других людей.Он смешон и серьёзен одновременно.Он практически идеален.Да да.Я не преувеличиваю, даже преуменьшаю слегка."

Я рада, что судьба сводит меня с такими людьми.

Ты замечателен, Рыжий демон^^

P.S.Я всё ещё помню наш ледовый)

Который раз убеждаюсь, что лучше не ждать и быть ошорашенной неожиданным приездом, чем ждать и надеяться, но так и не дождаться приезда дорогого человека.

— мне нужна фотография моей души
— вам на паспорт для визы?
— для удостоверения личности
— значит 3 на 4
— мне казалось моя душа несколько больше
— всем так кажется
пока не прижмут обстоятельства
— вам виднее
тогда цветную пожалуйста
— это уж как получится
— в смысле?
— цветность зависит от ее любви к ближним
зеркало в центре зала
причешите как следует фибры
и садитесь
пусть смотрит внимательно в объектив
не закрывая глаза
счастье зависит полностью от нее
чтобы не проморгала

И сколько бы я не разочаровывалась в людях, я никогда не забуду тех, кто был со мной рядом, когда я умирала от боли.

Неважно, кто это был.Человек, с которым я вижусь каждый день или раз в месяц.Тот, кому я нужна или тот, кого ненавижу.Они просто были рядом.

Весь этот год, когда мне казалось, что я сломалось и дальше не смогу, они собирали меня по частичкам, склеивая, сшивая, прибивая.Вытерали слёзы и просили жить.Они готовы были нести меня на руках, лишь бы я не сдалась.Они твердили мне, что я сильная и не имею права сдаться.Я не могла их подвести.И я шла дальше, дышала и жила.Пыталась улыбаться и радоваться.Они вытаскивали меня из любого дерьма, неважно словом или поступком.И знаете, теперь я ценю по-другому жизнь и людей.

Они, как лучик света среди холодного синего неба, всегда согревали меня. Эти люди - моё солнце.

Ну что же, половина лета уже прошла.Не знаю, как у вас, но мимо меня оно прошло.Я в принципе и не желала супермегозашибисьофигенного лета, но отдыха хотелось бы побольше.Я постоянно в каких-то делах, заботах, мало времени провожу с дорогими мне людьми.На днях поеду подавать документы в университет.К счастью, страха и боязни практически нет.Конечно, почти сто процентов, что я стану студенткой и буду учиться на бюджете, но всё может случиться.Вообщем после получения письма я поеду в гости в Россию, у меня там несколько месяцев назад родились два племянника.Заедим в гости к тёте и малому брату, ну как малому…он младше меня на 5 дней, но суть не в этом.И если повезёт заедим на море на день.Да мне бы хоть на часок, как же я хочу туда!Приеду в последних числах августа.Пару деньков останется, чтобы вещи перевезти в новую квартиру.А там начнётся новая жизнь, которой в принципе я не желаю.Будет новый ритм и новые люди.

Удачи мне, удачи вам!Всё у нас обязательно получится.Просто надо идти вперёд и никогда не сдаваться.

Мир вам, друзья мои :)

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова

Мне всегда хотелось иметь настоящих подруг, с которыми и в огонь, и в воду, и в холод, и в жару, ну таких вечных подруг.Я думаю, что вы меня прекрасно понимаете.

И знаете, были времена, когда мне казалось, что такие и вправду есть.Они действительно были рядом, когда мне было и радостно, и плохо.Они приходили ко мне, бросив сови дела, потому что слышали мои слёзы в трубке.Мы гуляли по пустым улицам, смотрели фильмы, дурачились, как дети, и пили, уже как взрослые.Это была наша жизнь, каждый момент которой мы пытались запечатлить.

Но время идёт.Меняется жизнь, меняемся мы.И что-то обрывается.То ли от непонимания, то ли от недомолвок.И больше нет тех встреч, того веселья и даже звонков телефонных практически не осталось.

Все находят друг другу замену, в том числе и мне.И я ни в коем случае их не осуждаю.Это их выбор и их жизнь.Просто обидно как-то, неприятно, противно даже.

А вообще я всё чаще и чаще ловлю себя на мысле, что лучше у меня получается дружить с парнями.Они как-то меньше мне боли причинили за всю мою недолгую жизнь.Они даже меньше предавали.

Вывод из всего этого очень прост.Если у вас есть друг или подруга, с которым действительно море по колено, берегите его, берегите!

Сегодня была с племянниками в цирке.Знаете, совсем иное ощущение чем в детстве.

Когда я была ребёнком, цирк для меня был некой сказкой, волшебством и загадкой.Я с восторгом сидела там 2 часа, хлопала в ладоши и радовалась каждому произошедшему движению.

Сегодня же, узнав некоторые секреты всего этого волшебства, уже не тот эффект неожиданности и удивления.Хотя большинство цирковых фокусов по-прежнему в загадке для меня остаются и по сей день.

Но всё же то волшебство, которое было в детстве ещё присутствует в моё сознании.

Почему же я целый день сочиняю, что же напишу вечером в блоге, вынашиваю эти чёртовы мысли и эмоции, а в итоге в один миг всё рушится и как всегда:разочарование, уныние и слёзы.И знаете, на самом деле, я ненавижу плакать.Просто страх одиночества всегда меня побеждал, он просто сжирал и продолжает это делать со мной.

Сегодняшний день ничем грандиозным не отличается от предыдущих.Усталось, переживания как всегда.

Сегодня я забрала сертификаты.О, Боже!Как Юля была права, говоря, что держа в руках эти бумажки, понимаешь, сколько вложено труда и стараний в них, сколько угроблено нервов и времени, да и слёз пролито не мало.Сегодня я сама это почувствовала, взяв их в руки.

Уставшая я сходила в больницу, но там моё ужасное настроение подавило удивление.Я встретила Сергея.Несколько месяцев назад с которым я ездила в поездку.Он повеселил меня, нарассказывал кучу всего, и я ушла опять с "напухшей" головой от мыслей.

Потом мне предстояло поехать на дачу.Благо мне там не пришлост ничего делать, кроме как смотреть за малышом.Вместе обещанных 2-х часов я провела с ним больше 4-х.

И я уже думала, что сегодня не увижу своего дорогого и обожаемого Егора, но всё же судьба сжалилась и выделила нам полчаса на любовь.Я так редко с ним бываю и времени так мало уделяю.Я даже совсем уже не знаю, как у него дела, и что вообще с ним.Что же происходит?Мы так долго шли к счастью, а сейчас просто не хватает времени.И я по-прежнему боюсь его потерять.В этой ситуации я однозначно пессимист.Но я его люблю, и я неописуемо счастлива видеть его улыбку и сверкающие глаза.

И вот я дома, полуулыбающаяся и угробленная всё тем же непониманием родного человека.И даже так давно желаемый фотоаппарат, который мне наконец-то купили, вызвал лишь у меня всего лишь восторг на минут 10.И опять к вечеру накопленные мысли превращаются в состояние ненужности никому и бессмысленности в этом мире.

Но завтра будет новый день, и я, и вы должны проснуться с улыбкой и желанием изменить что-то.А иначе и жить было бы не зачем.

С появлением в нашей жизни некоторых людей, мы не замечаем, как мы меняемся, как меняется наша жизнь.У нас повяляется совсем иной смысл существования, новый ритм и другая ощутимость кайфа.

Есть он, новый человек, и нам хочется жить.Мы спешим с работы, учёбы к нему.Мы стараемся по быстрее закончить дела, чтобы скорее увидеть его, того неповторимого, от которого мурашки по коже.

И кажется прежняя жизнь была скучна и однообразна.А теперь, теперь мир прекрасен и хочется, чтобы все улыбались и были счастливыми.

Но рано или поздно этот человек уйдёт.И больше не будет сообщений в час ночи и разговоров до утра, прогулок и чаепитий.Останутся лишь воспоминания, которые будут терзать сердце и душу.Будет больно, и ты будешь словно не в своей тарелке, но человека не будет больше.Единственное, что может утешить в этот момент, это вера в то, что судьба вас сведёт опять, если это любовь, настоящая дружба или что-то там ещё.Ибо если ваши отношения не касались этого, вам просто не зачем встречаться.

Все люди, уходя из нашей жизни, оставляют след.Это как шрам на теле, который никогда со временем не исчезнет.И только нам решать:отпускать человека с улыбкой на лице и верой в сердце или со слезами на глазах и ненавистью в груди.

Когда ты пытаешься сделать, как лучше, а в итоге всё равно слышишь только осуждения.Когда ты ошибаешься и учишься на своих ошибках, слышишь постоянные упрёки.Когда любое твоё движение сопровождается криком.И кажется, что ведь этот человек частичка тебя, но он не в тебе, он не с тобой.Ему не понять, почему ты сейчас плачешь, а завтра танцуешь, смеясь.Ему не понять, что ты хочешь от жизни.Хм, да нет…ему всё понять.Просто он не хочет этого делать.Опираясь на возраст и опыт, мы должны довериться ему и делать строго так, как хочет он.А нас кто-нибудь наконец-то спросит, что нужно нам?Нет же, он всё знает и он решит за тебя, как тебе жить.Но ведь, к сожалению, это закон жизни "Люди учатся на своих ошибках.И только на своих".Даже зная это, нас учат, как правильно жить.

Мне действительно страшно в этом признаться, но самая родная частичка меня меня не понимает.Это ужасно.Это предательски больно.

Проводите больше времени с теми, кем дорожите.С кем ваша душа сходит с ума, и вы задыхаетесь от счастья.Дарите им свои улыбки и ещё чаще и шире улыбайтесь в ответ.Не жалейте для родных времени.Целуйте и обнимайте их, дарите цветы и говорите приятные слова.И ещё обязательно сфотографируйтесь, чтобы потом сидя на берегу моря, пересматривать фото и наслаждаться вдвойне.Делайте их и себя, конечно же, счастливее.Всё в ваших руках!

Я знаю тебя очень мало, друг мой.Всего лишь пару встреч, немного переписки и сообщений, но ты мне дорог уже.Дорог с той самой минуты, когда ты начал на меня смотреть в электроне.Спасибо тебе, что ты всегда находишь слова, чтобы меня поддержать.Спасибо, что ты всегда рядом, когда нет самых родных.Спасибо тебе за тебя.Какая-то уже приевшаяся фраза, но правдивая по отношению к некоторым людям.

Счастья тебе, Игорёк!Сегодня по правде твой день.Теперь цени жизнь ещё больше.

Я не знаю, что происходит со мной вот уже второй час.Я умираю или с ума схожу?Боже, помоги мне.

Сегодня мы ходили к моей одноклассницы выразить соболезнования.Положив цветы в гроб, я даже и не пыталась посмотреть на лицо Стаса, но постояв немного, кто-то вышел и я почувствовала, что передо мной стало пусто.Я подняла голову - и увидела его.Потом то ли со страху, то ли уже глядя на неё посмотрела ещё и через пару минут мы вышли.Было невыносимо жарко.Все плакали.Мы вроде бы держались, но уходя обняв её и её маму, заревели.Казалось мы чувствовали их боль, кроме нашей жалости.

Я пришла домой уже довольно спокойная, но уже как второй час меня мучает что-то.Мне страшно, душно, я плачу, болит голова.Я просто не понимаю, что происходит со мной.Что это…

Возможно есть одно успокоение моей больной души, но ещё с самого утра я звоню тебе, мой дорогой, и пытаюсь дозвониться до сих пор, а в ответ гудки.Я боюсь опять тебя потерять.И тут я ничего не понимаю.Я не знаю, что будет со мной завтра, что будет с тобой и с нами.Но в любом случае я прошу тебя "Береги себя, пожалуйста". Я тебя люблю.

Смерть - это всегда плохо.Не бывает гибели человека во имя чего-то и во благо кого-то.Человека нет!Неважно хорошего или плохого, доброго или злого…его нет.

"В тот год мы перешли в 10ый класс, а она поступила.У неё давно уже были отношения с ним, и, кажется, они были счастливы.Ей было 16, когда они поженились.И через несколько месяцев у них родилась малышка.Она была лучик света в их семье, которую уже давно гнобили чужие сплетни, слухи и косые взгляды.Прошёл год, и казалось, что всё уже утихомирилось, но сегодня разбился её муж.И его больше нет.Нет ни папы, ни мужа, ни сына.Теперь одни только воспоминания.У его мамы была ещё дочь, но та умерла ещё раньше.И теперь она хоронит сына-последнего.Хоронить детей - самое страшное, что может быть в жизни родителей.Я боюсь даже представить, какого ей сейчас.А какого будет малышке, когда она вырастет и узнает всю правду и больше не услышит той сегодняшней сказки про отъезд папы.Хотя мы с ней практически и не общались после выпускного в 9ом классе, но она всё равно в моём сердце, как бывшая подруга, одноклассница.Она ещё совсем молода, а уже вдова."

Почему из жизни уходят такие молодые, жизнерадостные и счастливые люди?

К сожалению, мы не в силах предотвратить смерть близкого человека, да и вообще гибель людей.Остаётся только помнить, что родные люди не умирают, они просто рядом перестают быть.

Помним, любим, скорбим.