Strong Enough

Поругались. Опять я ничего не поняла. Жаль потерянного вечера и ночи. От этого ещё больше сердце разрывается. Твоя ревность и гордость и мой конченный характер!
Но ты дороже всех. Мой космос. Хочу от тебя детей.

Всё ещё тебя. Всё ещё по тебе. Только к тебе. Только тебя.

Прощённое воскресенье. Расстались с Вадимом. Не хочу. Сказал, что видит, что не может сделать меня счастливой, а я должна быть счастлива и достойна лучшего, чем он. Благодаря мне, он начал учиться, потому что я заставляла его делать работы, я первая девушка, которая готовила ему завтраки, обеды, ужины, и ему это безумно приятно. Добавил, что видит всё, что я делала для наших отношений, больше, чем показывает. Не хотел отпускать, когда я ломилась уйти… А на прощанье, мы стояли в обнимку, целовались, прижимались, прощались…
" Настён, а ты будешь мне писать?" -"Зачем? Ты ведь не общаешься с бывшими девушками?.." -"Потому что они не хотят со мной общаться, а ты… пиши… просто так… за помощью… захочешь, я стану другом… Но ты пиши "
Поцелуй на прощанье… Такой сладкий… Он меня отпускает…

Больно? Кому? Мне? Почему мне должно быть больно? Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно? Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица? Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.

Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее… Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…

А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…
Больно? Простите, я не хотела… Или нет… Я хотела! Я хотела, чтобы вам тоже стало больно…
И натянув маску раскаяния, в душе я искренне над вами посмеюсь.

Fuck You, чёрт побери!..

Вот интересная всё же у человека натура: это хочу, а это не очень.. это нравится, а это не нужно… Личность "расскидывается ценностями", несмотря на их полнейшее отсутствие в его бытии.
Вот было оно. Было то, что нужно было ценить в своё время. Нуу… Так вышло. Не ценилось. Всякое бывает. Не важно, человек то, иль же деньги, машина, дача, брелок, открытка,. . да что там… Перечислять можно много - каждому, как говорится, своё. И ведь существо такое человек: что дано ему судьбой, пусть за его поступки, это ему не нужно. Он хочет то, что "вон там", подальше от него, менее досягаемо, не так легкодоступно. Проходит время. Жизнь то "покидает" из стороны в сторону. И вот оно! Осознание того, что всё ведь было, и было то рядом. И то, что подальше, не так легкодоступно, собственно, уже и не нужно. Тут вспоминается крылатая фраза: "А был ли мальчик?". А сейчас… Сейчас нет ничего… Человек, он, конечно, пытается, что-то исправить… Но, увы, чаще всего давно поздно кидаться из крайности в крайность.
Что ж… Дай Боже Вам избежать подобных эксцессов… И не ошибайтесь, когда расставляете приореты. Всё в Ваших руках.
Проверила на собственной шкуре, да.

Как всегда не вовремя. Как всегда в плохого мальчика. А ещё мне везёт, невероятно просто, на мальчиков с бывшими девушками: то недавно расстались, то в процессе, то не хочет серьёзных отношений и прочая поебень. А да, не могу в данном случае противостоять ненорматитвной лексике. Нет, он, конечно, потрясающий в моём понимании. Всё классно, всё здорово, мы вместе, но вчера мой длинный нос не устоял перед соблазном "стырить" в настройках его хрома пароли от публичных страничек. И теперь я думаю: "Блееааать, ну нахер оно мне надо было!!! "
Там такой жёсткий флирт… Ммм, ну понятно, флирт я приемлю, да и вокруг меня достаточно внимания, к тому же отношения только начались, но мало приятного, когда этот засранец пишет каким-то дурам, которых ебать противно (это я сейчас преувеличиваю, да), мол, что завтра вечером делаешь, давай погуляем.
Если адекватно воспринисмать всё, то в принципе по переписке видно, что это только ради запасного варианта, либо ради потрахушек…
Ведь когда со мной, не скрывает эмоций, заботится, такое солнышко… А может просто пыль в глаза… Не знаю!

Факт в том, что я за ним всё больше и больше скучаю.
Мы оба студенты, архитекторы, я 2 курс, он первый курс. Он ценит меня вижу…
Я такая, в общем уже 2 года ни с кем не встречалась, никакихх отношений. Он, видать, на самом деле мне понравился.
Ну что жееее делать!!! Блядство какое-то…

Я буду безумно благодарна тому человеку, который сломает меня и мой конченный характер. Да, пора бы.

И половина из тех, кто сейчас рядом с тобой, ничего о тебе не знают.

Нет, сегодня не могу. Давай… Давай никогда?.. Никогда тебя устроит?

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

Стремлением к воплощению мечты.

Воля — это то, что заставляет тебя побеждать, когда твои мысли говорят тебе, что ты побежден. Воля — это то, что делает тебя неуязвимым. Воля — это то, что ты называешь случайностью, в большинстве случаев очень легко избежать, если не быть идиотом, живущим спустя рукава.
(с) К.Кастанеда "Разделенная реальность"

"Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж -- это праздник, который всегда с тобой. "
Из письма Эрнеста Хемингуэя другу.

Автор мне неизвестен.

Она любила меланхолию и грозу,
и молчаливыми вдохами обнимала пепел.
В мыслях пририсовывала прохожим крылья
и мечтала о вишневом небе.

Он обнимал до мурашек,
до мятной взрывающей жути…
Цепляя изгибы запястий…
чтоб градусник рвало ртутью.

Он доверял секреты лишь лучшим врачам
и вдыхал пузырьки по краям холодного стакана.
Слушал музыку чужих вен
и доставал сигареты из правого кармана.

Ее сердце сводило судорогой,
когда он непрошено являлся.
Она бешено сжимала аорту,
а он ни в чем ей не клялся.

Капилляры вырезали рисуночки красненькие
на нежных пальчиках,
а она его молча назвала
«своим не прирученным мальчиком»

У него всегда был дождливый взгляд
и запах корицы.
Он много думал и врал мне
в мои ломанные ресницы.

Кашлял от горного воздуха
и прятал в подушку слезы.
Еще…его имя выжжено
во многих сердцах
огнем и первым морозом…

Так много смеялась
туманными не врущими зрачками
и сонно искала уйти причину.
Запивала чужие чувства чаем с лимоном,
держала за горло, шептав «кричи! Ну?»

Отвечал на чужие вопросы,
но не находил на свои ответы,
растерянность прятал в подарки
и розовые букеты

Всегда замечала взгляды
и плела бахрому в косы,
и вроде бы маленькая еще совсем,
но не плачет…и ноги не босы…