Это просто Вьюи блог

В связи с некоторыми событиями у меня происходит небольшая переоценка ценностей. Немного громко сказанно, а может я просто не до конца понимаю. Надеюсь, все будет.

Я зациклена на прошлом и никак не могу его отпустить. Осознаю, что это глупо. Глупо в мыслях постоянно возвращаться туда, где я совершила ошибки или наборот, чувствовала себя самой счастливой. Эти мометы прошли! Прошло то время, когда было всё иначе. Его не вернуть, и ошибки не исправить, а счастливые моменты нужно вспоминать изредка, не сетуя на то, что они прошли.

Я не знаю, когда у меня это пройдет и пройдет ли это вообще. Но то, что я постоянно туда возвращаюсь, не дело. Нужно жить настоящим и полностью им наслаждаться.

Самые близкие разъехались. А у других есть кто-то ближе, чем я. Вот и привет. Квартира, работа, интернет.

То лето было очень жарким. Это было вроде года два назад. Повсюду лесные пожары, в Москве смог. И словно спасение, мне последовало приглашение провести некоторое время на Волге. Не раздумывая, я побежала собирать чемоданы. Дорога была невыносимой, но как только мы приехали, я словно очутилась в другом мире. С реки дул прохладный ветерок, никакого дыма и запаха гари, твердая земля под ногами, палатки, лодка, запрещенный из-за пожаров костер. Компания была довольна большая, и к нашему приезду было уже все готово, т.к. основная часть проводила там практически все лето, в то время как мы приехали в середине июля. Вот мы посидели, покупались, поели, полюбовались закатом и наконец легли спать. В палатке вопреки всем остальным предшествующим моим немногочисленным походам был удобный матрас. Но все равно проспала я часа два от силы, а остальное время проворочалась. В часа 4 я не выдержала и пошла встречать рассвет в одиночестве. Кто-то уже или ещё рыбачил. Увидев меня и поняв мою проблему, мне предложали поспать на берегу(основной наш лагерь был на границе пляжа и леса) на надувном матрасе. Вот это был сон! Никогда я больше не спала так хорошо за всю свою жизнь. Все давно встали, а я спала, спала и спала, т.к. не спала всю ночь. И вот приехали эти парни, в числе которых и был мой возлюбленный. Они подошли ко мне познакомится и разбудить(!!!) заодно. Экстремалы. Я не орала, но не взлюбила некоторых сразу, и, особенно его. Но потом я умылась родниковой водой, поплавала, ПОЗАВТРАКАЛА(ключевое в моем утреннем возвращении к облику человеческому). И понеслось. Пляжный волейбол, какие-то непонятные игры, катание на лодке, алкоголь в умеренных кол-вах(который на жаре давал о себе знать и ещё как). А ещё попытки приготовить уху в котелке(я правда не понимаю, как они это делают и поэтому я лучше рыбу каталась ловить. ключевое слово:каталась). И настал вечер. Там ей богу какая-то магия с вечерами была. Этот закат на Волге! На меня на море он так не действовал. И эти детские подкатывания. Гуляли по пляжу под предлогом того, что ему надо позвонить, а сеть нигде поймать не удавалось. Ходили "антеннку ловить", а сами на телефон раза два смотрели. Всё это было так по-летнему легко, мило. Все это ни к чму не обязывало. Сплошное очарование друг другом.

Странно. Я помню в мельчайших подробностях как мы познакомились, но не помню, как расстались. Не помню слез или грусти. Помню он уехал в какой-то поселок в магазин за продуктами прекрасно осознавая, что вернувшись, он не застанет меня. Да и я особо не держала. Я всё надеялась в глубине души, что он успеет. Ко мне подошел его близкий друг и сказал:"Оставайтесь ещё на денька два. Дела подождут." А потом, когда я уже села в машину он подошел еще раз и спросил:"никому ничего передать не хочешь?". А я что-то пролепетала, говоря прежде всего какой-то детской нелепой обидой, и поцеловала в щеку на прощание. Я не умею прощаться. Наверное, поэтому теряю так много людей именно после неумелых прощаний на долгое или даже неопределенное время.

Наверное, такие романы и должны так оканчиваться, обрываться. Чтобы в памяти были только какие-то сумасбродные вечера, легкие разговоры и только хорошее. Никаких ссор, быта, обыденных проблем. Чтобы на душе была легкость и только.

За эту неделю мне так много раз хотелось написать в блог. Но как только я садилась за компьютер, слова путались, как у человека на сцене, испытывающего глоссофобию. Слова путались, и я просто закрывала вкладку и выключала компьютер.

Сегодня ночью мне приснилась деревня. Я очень люблю, кода мне снится деревня, где все как прежде. Где бабушка и дедушка живы, и где ещё не позабылся запах только что испеченного хлеба. В доме слышен смех и разговоры всей семьи. Где дедушка ругается по-супружески на бабушку и на меня за то, что я опять развязала собаку. Я готова бы проспать хоть всю жизнь, наблюдая за всем этим.

И это, наверное, очень глупо. Это сбегание от пробем, от реальности. Да, я всё понимаю. Но эта ночь, этот сон заставили меня вспомнить все то, что разрушилось. И то, что все это, немного восстановившееся сейчас, рушится заново. И я не только про деревню.

Раньше я не понимала ценность здоровья. Сейчас я, кажется, понимаю истинную ценность. Все говорили "самое главное - здоровья тебе", а я не понимала, что в нем такого. А когда два близких человека находятся на грани жизни и смерти, когда тебе говорят "ещё чуть-чуть и вы бы вынесли их красивенькими", тогда и понимаешь, что это значит. Здоровья вам и вашим близким. И желаю вам, чтобы вы никогда не почувствовали то, что чувствовала я несколько дней назад.

Это как по инерции. Ты уже дома, но все ещё вроде хочется идти исследовать новые места, которые уже не находятся в шаговой доступности. Это как один сплошной сон. Короткий такой, что даже не верится в то, что он был. А в результате фотокарточки на память, сухая кожа после долгих солнечных ванн и купаний в море, сувенир на полке и приятные воспоминания, согревающие в столь прохладные июльские вечера.

Ну вот и началось то время, когда ты хочешь вернуться на пару дней назад туда, где…

а ещё я мастерски заваливаю горизонты

Возвращение в реальность. Возвращение в дождливую Москву, в квартиру, в которой отсутствует горячая вода, в мир, где столько проблем.

Зато полна энергией, голова чиста, плечи облазеют. Всё было здорово.

На душе не спокойно. Завтра будут делать операцию близкому человеку, а я еду отдыхать. И мне от этого неспокойно вдвойне. Эта неделя была кошмарной, начиная с моего дня рождения, заканчивая плохими новостями о здоровье близкого. За эти дни были и слезы, и истерики, и бессоница, и усталость, и боль, как моральная так и физическая.

Берегите себя и наслаждайтесь летом!

Сегодня утром я осознала то, что значит окончание школы. Это начало чего-то нового, того, что требует намного большей самостоятельности. Нет, я и раньше это понимала, но не осознавала. Уже спустя несколько дней, ты понимаешь, что жизнь как-то поменялась. Кто-то уезжает навсегда, кто-то уходит в армию от безысходности ситуации. Из разряда: кто-то меняет постельное белье, а кто-то место жительства. Кто-то что-то, но не изменно то, что все пожинают плоды своих усилий или неусилий за прошедшие 11 лет. Кто-то идет в хорошие вузы, кто-то в лишь бы вуз, а кто-то вовсе и этого то себе позволить не может. И тут к тебе приходит осознание того, что дальше все зависит от тебя. От того, насколько сильно ты чего-то хочешь. Вот тот момент, когда ты можешь пойти тем или иным путем. И если переводить свою собственную жизнь в сериал, то это, определtнно, конец серии. Большой серии. И, наверное, здесь нужна какая-нибудь песня, которая обычно играет в титрах молодежной любовной комедии. Но именно в этот момент заигравшая stop and stare в исполнении onerupblic как нельзя лучше сюда подходит.

They're tryin to come back, all my senses push

Un-tie the weight bags, I never thought I could

Steady feet, don't fail me now

Gonna run till you can't walk

But something pulls my focus out

And I'm standing down…

немного. совсем немного.

А между тем, осталось меньше недели до того места, где я, как мне кажется, буду немного более счастлива и спокойнв.

Если бы возможности были немного пошире, то, заходя на viewy, на главной слышался бы ветер. Да, я слежу за такими блогами. Да, они все равно лучшие.

Честно говоря, уже поднадоели все эти бесчисленные гороскопы. Матные, любовные, сексуальные, корткие, длинные и т.д. А также на имя, фамилию, отчество, цвет глаз, цвет волос и т.д. Неужели если ты перекрасишь волосы в другой цвет, то твой характер изменится? Была вечноноющая забитая немодная девушка, а стала интересной и любимой всеми. Самый верный способ - подойти к зеркалу. Оцените свои поступки, свою внешность, свой характер. И начните уже хоть что-нибудь делать, вместо того, чтобы вечно читать гороскопы о том, какой формы ногти на руке.