Это просто Вьюи блог

Поняла окончательно, что внешность не играет никакого значения. Может месяц назад я бы так и не говорила, но не сейчас. Самое интересное, самый "изюм", самое главное - внутри. Нет, не так. Внутри - всё.

i need your loving like a sunshine

Привет всем тем, кто после вчерашнего вечера, перетекающего в ночь, понял, что не хочет уходить из школы, что все такие классные, и как жалко расставаться со школой. Или тем, кто ещё не закончил школу. Или тем, кто рад, что закончил школу и больше никогда не увидит своих одноклассников.

Что касается меня, то я не испытывала ничего. Кто-то плакал, кто-то говорил благодраности богу за то, что учеба в школе/каторге наконец закончилась.А я танцеввала. Так, что сегодня не знаю, где мои ноги.Вот они вроде и тут, а вроде их нет. Вчерашний вечер можно сравнить с дискотекой, но никак не с выпускным. Единственное отличие было в том, что я была с людьми, которых вижу практически в последний раз. Или последний. Я не буду скучать. А если кто-то захочет со мной встретиться, то не буду этому препятствовать. Слова "давайте не будем терять друг с другом связь" звучат как какая-то иллюзия. Я со всеми общалась хорошо, с некоторыми больше, чем "хорошо". Но в классе у меня есть единственный человек, с которым я не хочу и не буду терять связь. А остальное все останется позади. Как те люди, которые остаются в вагоне поезда в метро, когда ты выходишь на своей станции.

Вчерашний день остался каким-то мутным, размытым. Нет, я помню все до мелочей, и глаза не были наполнены слезами. Просто я не могу это объяснить.

Вот такой совершенно банальный и предсказуемый текст.

Остановите, я выйду.

Думала, что с окончанием экзаменов я смогу наконец-таки отдохнуть. Но всё совсем наоборот. Постоянно куда-то надо, постоянно какие-то дела. До книги я не могу добраться около месяца. Сегодня только устроилась поудобнее, открыла на нужной странице книгу, прочитала пару строк, и зазвонил мобильный. Странно всё это. Вплоть до моего отъезда у меня постоянно есть какие-то дела, кроме того к самому отъезду мне тоже нужно подготовиться. Прикупить нужные вещи, книги, выспаться в конце концов. Я бы, кстати, отметила, что дела эти довольно таки приятные, но изрядно выматывающие. Видимо, я просто не привыкла к тому, что мне постоянно куда-то надо.

Думала, что с летом придет спокойствие, а оказалось, что с ним пришла жизнь.

IT'S SUMMER TIME!

Я УСТАЛА!

Меня раздражает, когда люди говорят:"Не переживай. Будь, что будет". Что, простите? Что значит "будь что будет"? Я к этому целый год шла. Нервничала, ночами зубрила, психовала, уснуть не могла из-за того, что ничего не получалось. И сейчас полагаться на бога? Да, я верю в него. Но я никогда не надеюсь на него. И я не собираюсь винить неудачливость свою в том, что я не оправдала надежд. Прежде всего своих. Виновата я. Недоучила, недосидела, переспала. Недостаточно выложилась. Нет, я не бьюсь головой об стенку. Но когда мне говорят, что все будь как будет и отмахиваются руками, хочется уйти. Может, я сама не права такими высказываниями. Но я не буду вот так брать и полагаться на судьбу. Да, нужно принимать данность. Оборачивать её в свою пользу, подниматься. Это один из первых жизненных уроков, данных мне. И я не собираюсь опускать руки и полагаться на судьбу. Мы сами творим свои судьбы и выбираем жизненный путь.

Экзамены прошли, а камень с души не упал. Вероятно из-за того, что результаты ещё не известны по самому основному, и из-за моей неудачливости и невнимательности. Я просто мастер запороться на самых глупых вещах. Даже если перепроверяю все по несколько раз.

А впереди ещё выпускной. Танцульки, все с такими конструкциями из волос, словно стилист Церетели, в платьях в пол, фотоаппараты кругом, внимание повышенное, поздравления. Вау. Как здорово! Все упорно хотят, чтобы я была как-то в этом стиле. А я ненавижу, когда на моих волосах два флакона лака, и люблю все время поправлять волосы. Да и платья шикарные не люблю. Слишком движения сковывают. Все говорят, что это один раз в жизни. А я всё равно ничего не чувствую. И вряд ли через несколько лет буду вспоминать этот день с упоением или отвращением от моей никакой прически и простого платья. Закончила школу. Нет ни радости, ни горя. Нет ничего. Сдала экзамены. Аналогичная ситуация.

Мне бы в комнате убраться. И выздороветь от непонятно какой болезни.

.Postscriptum

Как жаль, что тем, чем стало для меня

твое существование, не стало

мое существованье для тебя.

В который раз на старом пустыре

я запускаю в проволочный космос

свой медный грош, увенчанный гербом,

в отчаянной попытке возвеличить

момент соединения.

Увы, тому, кто не способен заменить

собой весь мир, обычно остается

крутить щербатый телефонный диск,

как стол на спиритическом сеансе,

покуда призрак не ответит эхом

последним воплям зуммера в ночи.

1967.Бродский.

Доживу ли я в трезвом рассудке до последнего и самого важного для меня экзамена? Ни день без таблетки. Ни день без какой-либо боли, моральной или физической. Я правда не знаю, что со мной. Но чем дальше, тем меньше сил. Мне уже всё равно на результаты и все последующие мероприятия. Мне просто хочется чувствовать себя хорошо, не ощущая головной боли и безпричинной высокой температуры.

Я правда считаю нормальным, когда человек вырастает из своего окружения. Когда он не находит точек соприкосновения с теми людьми, которых он когда-то называл своими друзьями. На протяжении всей жизни мы развиваемся, идем разными дорогами, кто-то взрослеет быстрее, кто-то медленнее. Я не говорю, что нужно сразу всех бросать и бежать от них. Просто я уже не раз с таким сталкивалась. С тем, что человек уходил из моей жизни по причине того, что он становился другим. Вот вроде нас столько всего связывает, но в данный момент между нами нет ничего общего, кроме этих воспоминаний. Я всегда буду помнить и хранить этих людей у себя в сердце.Я их не хороню. Я помню, мы встречаемся, общаемся.Немного грустно с одной стороны, но эта вездесущая фраза " это жизнь" все ставит на места. Поэтому я никогда не зарекаюсь о дружбе навека и не произношу такие, по-моему мнению, громкие слова. Все относительно. Время расставит по местам.

И вот ты думаешь, что ты во всеоружии. И что сейчас ты точно сможешь с легкостью решить возникшую проблему. И снова ты попал в просак. И снова ты не предугадал ситуацию, не так тщательно подготовился, как надо было. А может это рок судьбы? Когда не уверен - все потрясающе, когда уверен - провал. Я не знаю, что будет дальше. На данный момент я предпочитаю не думать об этом. Такое ощущение, что я учавствую в какой-то лотереи. Я хочу, чтобы всё это побыстрее закончилось. И море. море.море.

Такое ощущение, что меня целый день били, били и били. Я устала думать о экзаменах. Такое ощущение, что чем больше готовлюсь, тем провальней. Моё самочувствие оцениваю на 3 с натяжкой. Неужели и до меня добралась эта чертова простуда, даже несмотря на то, что я целыми днями сижу дома и практически никуда не выбираюсь? А между делом, началось лето и звонки с предложениями погулять, сходить в кино, встретиться с давними друзьями. А я бы так хотела, но нет. Я понимаю, что для этого у меня будет чуть более двух месяцев, а пока нужно постараться, чтобы там ни было. everything is going to be alright.Не про меня, но может, всё может. Я устала.

Добрый вечер. Или ночь? Смотря за окно, я не могу написать, что сейчас ночь. Луна ещё прячется за домами, не спешит подниматься на самый верх небосклона, да и небо не торопится завораживать темнотой и покрываться звездами, которые пусть и не так ярки в городе.А мне на душе так хорошо, какое-то странное тепло разлилось в каждой жилке моего тела. Прекрасная подборка неизвестного мне человека фортепианной музыки делает своё дело. Странный вечер. Я давно не чувствовала себя так спокойно и хорошо.Как будто и нет никаких экзаменов, никаких проблем. Может быть, завтра я буду завидовать себе нынешней, но сейчас меня это нисколько не волнует. Эту ночь я хочу провести с любой книгой, а может и нет. Может с карандашом в руках или вовсе возьму и лягу спать…Мне хочется удержать это чувство в себе подольше. А луна поднимается всё выше и выше, а небо становится всё темнее.