Это просто Вьюи блог

Меня бесят люди, которые вечно смеются. И будь то смешная шутка или проблема у человека. Все равно. Им что ни скажешь - всё смешно. Я убил человека - хахаха, я уезжаю в другой город навсегда - хахаха, я больше не хочу с тобой общаться - хахаха. Знаете, это здорово, что человек идет по жизни смеясь, но я сама то не особо весёлый человек. Моё настроение - это страшная тайна, которую я сама не разгадала. И вообще, так человек показывает свое уважение ко мне. Я не знаю, поймете ли вы меня или нет, просто меня невыносимо бесят такие люди, а конкретнее - один человек.

И вообще, противооположности притягиваются? Ну, не знаю. Может и да, но это большой труд ужиться людям, совершенно не подходящим и не дополняющим друг друга. На это способны не многие.

Господи, телепортируй меня в Испанию. Ну, хотя бы на эту ночь.

Через полчаса закончится весна, и наступит долгожданное лето. Мне бы хотелось пожелать всем вам провести это лето достойно, несмотря на экзамены, сессии или далеко не грандиозные планы. Лето. Мы так долго его ждали. Я желаю всем вам, чтобы это лето было интересным, весёлым, живым, полным разных красок. Помните, все в ваших руках.

Холодно. Не помогает даже чай и тарелка щей. Ужасно хочу спать, но надо дождаться прихода одного человека, сделать дело и потом уже спокойно отдыхать. Ох, как же я продрогла. Но мне нравится, что за окном такая погода. И уж да простят меня …А хотя нет, не надо. Что хотите, то и думайте.

Вся моя энергия уходит на подготовку к экзаменам. К тому же, для разнообразия у меня появились дополнительные проблемы. Ну, действительно. Раз уж быть загруженным, то во всём. И это только начало.

ну, вот вы со своей любовью в данное время ни туда и ни сюда, господа

Уже давно не могу справиться с мыслями, привести их в какой-то порядок и написать. На самом деле, эта неделя была сумасшедшая. Я очень ждала субботы для того, чтобы наконец поспать без будильника. И вот, здравствуйте. В субботу нужно опять вставать ранним-ранним утром. Школа закончилась. Я больше никогда не буду сидеть там, ожидая звонка и заучивая предметы. Я больше никогда не буду проводить с этими людьми половину всех будничных дней. Странно, но у меня в душе нет ничего. Ни радости, ни горечи от того, что школьная жизнь закончилась. Я не чувствую абсолютно ничего. На последнем звонке я не плакала. Ни от счастья, ни от горечи. Я даже не ожидала такую собственную реакцию, а вернее её отсутствие. На самом деле, в предверии праздника, то есть 24, украшая зал, какая-то частичка меня хотела вернуть всё назад. Но 25 всё расставило на свои места. И я благодарна этим людям, что этот день прошёл именно так и никак иначе. Да, именно этот день стал решающим для всех моих нынешних чувств. Я знаю, что большинство из вас подумают:"Пройдет время и ты будешь вспоминать их и захочешь вернуться обратно." Я бы сама этого хотела. Но нет. Я уверена в этом. Я отношусь к этим людям положительно, я общаюсь с ними. У нас у всех хорошие отношения. Нет никаких изгоев в классе, нет насмешек. Но мы всё равно далеки друг от друга. Нас ничего не связывает, кроме школы. И то, до поры до времени.

Наш обед напоминал обед людоедов — настолько кровавую окраску носила наша беседа.

Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим

Я привыкла не жалеть о том, что сделала. Повернула не туда - не беда, обратной дороги всё равно нет. И это не потому что я верю в судьбу и в то, что "все, что ни делается, всё к лучшему". Просто на самом деле так проще: искать пользу в, казалось бы, не самой выгодной ситуации. Думать о "а что, если бы я не пошла/не сделала/не сказала…" глупо. Прошедшее время. Оно прошло. Наша жизнь не может складываться идеально. Мы не можем всегда принимать правильные и самые лучшие для нас решения. Нужно уметь принимать их, оборачивать в более полезное для нас положение. Нельзя черезчур корить себя. Что было то было, а дальше будет ещё лучше.

Ненавижу, когда берут мой телефон без спроса и к тому же начинают читать личные сообщения. Я у друзей то не могу сообщения читать без разрешенмя, а тут какой-то человек читает мои сообщения, пока телефон лежит на стуле, а я нахожусь в другом конце зала. И потом начинает язвить мне текстом моих сообщений, в которых нет ничего зазорного. "У тебя же нет там любовной переписки. Почему нельзя читать собщения?" Да у меня мама то мои сообщения не читает, а тебе, конечно же, можно.

Между делом, мне надоели все вот такие мелкие и крупные неприятные ситуации, которые заставляют меня ругаться. Мне вообще все это надоело, и я хочу побыстрее уже следующую неделю. И меня даже не смущает то, что таким образом я приближаю экзамены.

И, да. Я рада, что я покидаю школу. Несмотря на мои хорошие отношения с классом. Мне просто уже стало мерзко и противно. Особенно после сегодняшних новостей от третьих лиц. Я буду плакать. Плакать от счастья, видимо.

извините, но я больше не могу

В последнее время я много общаюсь с противоположным полом. И вот я поражаюсь тому, как они относятся к своим девушкам. Они ко мне привыкли и без стеснения обсуждают практически все темы. И я правда не понимаю зачем некоторые из них встречаются с девушками? Ради чего? Ради того, чтобы просто не быть одним? Как по мне, если ты встречаешься с кем-то, то ты должен отдаваться ему. Пусть не полностью, но хотя бы должен быть верен этому человеку, а не обсуждать с другими парнями о её недостатках и смеяться над ними. Я не говорю, что все парни такие. К тому же, многие девушки тоже хороши. Но, послушав все их разговоры, я ещё тщательнее приглядываюсь к парням.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

Цветаева

А мне бы хотелось, чтобы как раньше.

Привет мой милый друг. Ну как ты там? А помнишь, как в волейбол играли, как с качелей упала, разбила колени, и как ты меня успокаивал? А помнишь, как мы шли за руку в огромном потоке воды, и я, естественно, всё равно упала, поднимаясь по этим ужасно скользким от ила плитам. Это, кстати, был единственный раз, когда я подходила к этому псевдоводопаду. А помнишь, как водой обливались, а потом ты упрашивал, чтобы мама меня отпустила на прогулку, несмотря на простуду. А как ты вообще уговаривал маму:"Ну ещё на часок. Можно она ещё погуляет?". А как песню группы "Звери", что "для тебя" называется горланили, когда со школы шли однажды.

А помнишь, а помнишь, а помнишь? Я рада, что у меня были эти времена. И я рада, что всё это закончилось, несмотря ни на что. Мы изначально были слишком разные, чтобы вот так дружить. Странно, я тебе никогда не смогу сказать это в лицо, потому что столько всего утекло. И мы чужие люди. Представляешь? Чужие люди. Даже смешно. Столько связывало, а сейчас ничего.

Это жизнь. Нелюбимая, но правдивая фраза.

В последнее время соц.сеть Вконтакте окончательно потеряла для меня всю свою актуальность. Захожу туда, чтобы послушать музыку и пообщаться с двумя-тремя людьми, которые находятся в других городах. А с другими людьми я больше созваниваюсь и встречаюсь, а с некоторыми даже не состою в "друзьях", зато на улице часто гуляю. Что важнее, спрашивается?