Это просто Вьюи блог

Из меня, кажется, вытрясли всё, что было внутри. Пустота. Сегодняшняя истерика была апогеем всех предшествующих ранее событий. Мне нужно поспать несколько часов, восстановиться и сделать ещё одно ускорение в сторону учёбы. Так и живу этот год рывками.

А каково было бы вам, когда ваша мама на фразу:"отдала бы тогда нас в детдом" молчит символически, ничего не отрицая?

Меня раздражают некоторые люди, которые говорят:"У меня ничего не получается. Я неудачник". Они жалуются, жалуются, а по сути дела ничего и не делают кроме этого. Лежат днями напролет, гуляют, занимаются всем, только не своей проблемой и решением трудностей. Я понимаю, когда ты усердно что-то пытаешься решить, а у тебя не получается. Но когда ты ничего не делаешь, тогда зачем говорить? Скажи лучше, что ты лентяй. Ну, как я. А на судьбу тут незачем клеветать.

Я правда не понимаю, что я делаю не так, почему у меня постоянные ссоры с мамой. Сначала я думала, что, может быть, я не права? Но сейчас, когда я не говорю ей практически ничего, отвечаю на её вопросы, выполняю её просьбы, я все равно остаюсь виноватой. То вещи разбросаны (не мои, а родителей, опять же. при условии что мама уже около 4 дней дома), то уроки долго делаю занимаю компьютерный стол за решением тестов, то дома палец о палец ничего не делаю(да, хер с тем, что я прихожу домой, сажусь за уроки и заваливаюсь спать мертвым сном. и притом, что на выходных одна я вычищаю квартиру. у всех постоянно дела. развлекательные, разумеется). Я долго думала, что может я строю из себя непонятно что и мама права? Но я реально уже от всего этого устала. Устала от постоянных криков, ссор; от непонимания устала. В начале года мне говорили, что в этот учебный год меня никто трогать не будет, что я не буду нервничать. А в итоге что? А в итоге я каждый день на грани срыва, и по бОльшей части не из-за учёбы, а из-за постоянных криков и ссор в семье.

Я долго терпела. Но я не могу держать это в себе. А когда я начинаю высказывать всё это маме, она не понимает меня категорически. Что называется, для неё существует два мнения: её и неправильное.

Я устала анализировать причины её поведения, своё поведение. Я устала постоянно пытаться всё наладить. Я хочу жить отдельно от родителей.

Идя вчера по переходу в метро, столкнулась с большим кол-вом людей, вышедших из вагона поезда. Среди них был ветеран. Люди шли, шли, а он никак не мог подняться на ступеньку. Палочка категорически отказывалась его слушаться и постоянно соскальзывала. А люди шли, шли. Вот вроде и праздник, а вроде кто он такой? Я помогла ему подняться на лестницу и недоумевала, почему люди даже в такой праздник не могут быть чуточку внимательнее и заботливее к пожилым людям и ветеранам. А про обычные будничные дни я вовсе молчу.

А ещё фраза, относящаяся к людям преклонного возраста:

"Они везде мешают".

Что?Что, простите? Я видимо воспитана не так что ли? Старомодная? Зато я веду себя в соответствии своим чувствам.

Да, я прекрасно понимаю, что есть очень вредные люди любого возраста. Но вы тоже такие, поверьте.

НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, У КОТОРЫХ ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА!

Для меня это просто пытка. Я бы назначала им лечение. Любить себя это хорошо, но не настолько же!

На семейных праздниках мне никогда не доверяют сервировать стол. Ибо я всё кладу с левой стороны. Если я левша, значит, все левши! Также мне никогда не доверяют резать хлеб, салаты и прочую еду(я слишком мелко режу. ну что за фигня?). Максимум - это протереть бокалы. А я, кстати, не особо пекусь об этом. Зато с детьми посидеть это пожалуйста. Правда мои игры порой травматичны. Вообщем, ни на что не годная сижу я вся в печали и разговариваю с братом. Ох, жестокая судьба!

Стараться угодить всем равносильно быть на разных концах света одновременно. Для кого-то ты хороший, а для кого-то нет. И это нормально. Главное, чтобы тебя считали личностью, а не человеком, который подстраивается под всех и вся. Ну, или похуй.

Мама сказала, что она поражается тому, насколько я люблю одиночество. А я никогда и не отрицаю этого и никогда не задумывалась о причине этой любви. Разве можно вообще задумываться о причинах любви к кому-то или чему-то? Ну, можно обвинить свой знак гороскопа, папины гены или то, что в детстве вокруг меня постоянно было море людей и я просто-напросто устала от него.

Быает так, что общение с человеком со временем исчерпывается, и ты больше не можешь найти общих точек соприкосновения при разговоре. Наступает молчание. Наверное, нужно различать собеседника от друга.

Почему то так выходит, что, расказывая людям что-то личное, это потом возращается кругом от человека, которомуя я ничего не говорила. Как после этого можно доверять людям?

Вот почему людям проще выговорить всё незнакомому человеку.

С каждым днем разочаровываюсь всё больше и больше. Извините.

Очень хочу изменить многое в своей жизни. И мысль о том, что в следующем учебном году мне предоставится такой шанс, заставляет хотеть этого ещё больше. Такое ощущение, что сейчас я нахожусь в некоторых рамках, мешающих мне действовать так, как велит сердце. Безусловно, эти рамки есть всегда, но сейчас у меня ощущение, что они ещё более сузились. Очень жду следующий год. Может быть это всего лишь глупые надежды, точно такие же, как ожидание понедельника. Хотя кто ждет понедельник?

Я не знаю. Но у меня уже столько планов. И я рада, что это именно планы, а не мечты.

Люди с сильно завышенной самооценкой меня умиляют. Они похожи на индюков, не зря их с ними сравнивают. Вы когда-нибудь видели индюков? А я видела. Как-то была в деревне, пошла в магазин и прямо передо мной по дороге шел индюк. Шел, шел и упал. Они же большие сами по себе и под ноги не глядят. Ну, так вот.На самом деле, с людьми также. Раздувают из себя что-то большое, а внутри пустота. И в какой-то момент падают. И мясо у них совсем мне не по вкусу.

Слушаю the black keys и внутри все начинает танцевать.

Единственное и самое действенное средство, которое помогает мне справиться с нервами и расстройствами по поводу предстоящих месяцев, - это музыка. Словами не передать, насколько я ей благодарна!

Завтра попытаюсь встать в 5:30 и подышать во время пробежки прохладным утренним воздухом.

Да поможет мне в этом будильник и попугай.

Мне уже все настолько надоело, что я решила начать всё сначала. Решила очистить голову от всего ненужного и сконцентрироваться только на том, что для меня сейчас наиболее важно. Нужно только выработать силу воли в ходе процесса, не сбиться с намеченного пути и не сорваться.Я молода, черт возьми! И, по идее, полна сил.