Это просто Вьюи блог

Как мало достойных!

Держалась, держалась и не выдержала.

В РПЦ стало слишком много тех, кто работает ради денег и карьеры, а не ради служения Богу.

Когда в 4 часа утра прозвенел звонок сначала на домашний телефон, успешно проигнорированный и скинутый, а потом на мобильный маме, я сразу поняла, какую суть он нес в себе, несмотря на положительные прогнозы.

Я обессилена.

Сколько не готовься к смерти, она все равно придет неожиданно.

Я опять не успела попрощаться. Я опять не смогу попрощаться уже с умиротворенным телом близкого мне человека, которого теперь не мучают адские боли.

Это ваше дело, чем вам заниматься. Идти по проторенной миллионами людей дорожке это разумно, но не интересно. Забить свои мечты в ту часть души, сравнимую с чердаком, на котором никто не появляется. Туда же убрать все свои желания и людей, которые отличаются от друих. Стадное чувство. Звучит как-то грубо, но это так. Изо дня в день мы наблюдаем это чувство у разных людей, и нередко сами его испытываем. Ну, как испытываем. Мы же не такие. Нет, мы - личности. Мы такие уникальные, ни на кого не похожие. Мы можем часами говорить о том, как плохо идти туда, куда идут все, неважно куда это приведет. И так и оставаться в гуще толпы и ждать, пока кто-нибудь не решится сделать шаг вперед. Правильный или нет. К чему я всё это клоню?

С начала этого учебного года я познакомилась с достаточным количеством людей. Универ же и все такое. И знаете, я поражаюсь некоторым людям, у которых какие-то вечные стереотипы, боязнь быть непонятым. Лучше согласиться с толпой, чем высказать свое мнение и остаться непонятым. Люди так бояться показать свое истинное лицо, что я не понимаю, кто есть кто. И вот это уже неразумно.

А что дальше? Работа с 9 до 6, вечеринки по пятницам, больная голова в субботу, кино по воскресеньям. А в понедельник снова на работу. И опять по кругу. Потом свадьа. То ли от любви, то ли от привязанности, то ли от безысходности. Потом машина в кредит, квартира в кредит, дача. Потом странные звонки посреди ночи на телефон супруга. А потом и тебе. А дальше дети. Дети - цветы жизни. И ссоры, ссоры, ссоры. Ты не офисный планктон, нет. Ты личность, индивидуальность. Ты явно оставишь след в истории. Да. Ты всю жизнь занимался "любимым" делом, а по субботам тебя рвало от него. Сначала ты думаешь, анализируешь. Где ты ошибся? Где пошел не туда? Ведь в детстве все было так хорошо. Ты мечтал стать не таким, как все вокруг. В своих планах ты прожил такую яркую жизнь, а сейчас ты понимаешь, что что-то не сходится. А не сходиттся потому, что не дошел, плюнул, не доработал, не рискнул. Сотни "не", сотни отказов в поисках чего-то лучшего или подходящего момента. Сотни упущенных моментов. Жизнь по шаблону. Мы идем к ней сами. Ведь это лучше, стабильнее. А оказывается, что это так "как все".

Мои самые спокойные выходные за лето, в которых я не выпала из обоймы. Вечерние просмотры фильмов, утренняя тишина(!!!), чай и не только, приятная компания. Мне бы очень хотелось, чтобы они продлились ещё денька два. Но нет. Пора заниматься делами, которых накопилось предостаточное количество. Меня уже не так беспокоят проблемы, которые так и не исчезли с начала августа. Их нужно решать, но я в этом отношении бессильна. Честно говоря, мне во время экзаменов не было так тяжело, как на данный момент. Хочется, чтобы по щелчку пальцев исчезли все-все проблемы. Но, увы, это сделать невозможно. Самое ужасное - иметь проблемы, в которых ты ничего не можешь сделать. Бессилие убивает. Чувствуешь себя самым беспомощным на свете. Все совсем не здорово.

Мы определенно отдалились друг от друга за время нашей разлуки. И я не знаю как к этому относится. Конечно, сейчас судить трудно, нужно подождать некоторое время. А если окажется, что все это действительно так? Ведь я всегда этого хотела. Меня всегда пугала наши чересчур близкие отношения. А куда ты пошла?А что он тебе сказал? Что ты сегодня будешь делать? Почему ты идешь с ним, а не со мной? Да, я не лучший друг. Я люблю дружить несколько на расстоянии.

Сейчас я понимаю, что все пошло в другом направлении. Не лучшем, не худшем, а просто в другом. Нужно уметь принимать ситуации такими, какие они есть.

Последние летние деньки, будьте солнечными, запоминающимися, веселыми и беззаботными. Ну, пожаалуйста! Ах да. Это же все от меня зависит.Ну, кроме погоды.

Я вижусь с ней крайне редко, и каждый раз она напрочь съедает меня своим оптимизмом. После этих встреч я ещё денька два хожу самая счастливая и добрая на свете. На самом деле нельзя сказать, что я пессимист. Но до оптимиста я всё равно много не дотягиваю. А она. Ну, вот знаете, говорят же:"Солнышко". Ну вот. Аналогично. И, как ни странно, я люблю эти встречи. Каждый раз поражаюсь тому, насколько она оптимистична во всех своих взглядах и ситуациях. И тем не менее, я не могу сказать, что я бы смогла общаться с ней чаще, чем один раз в месяц. Но и без неё жизнь бы была друой. Она многому научила и учит меня. Вот у кого надо поучиться. Правда в трудных ситуациях все это забывается. Но всё равно круто иметь таких людей в своей жизни, как она.

Обычно август у меня проходит несколько в другой обстановке. А в этом году просто кручусь-верчусь, выпутаться из этой ситуации, решить все проблемы хочу. Получается, кстати, что я ещё больше все запутываю и усложняю.

Переживи всех.

Переживи вновь,

словно они — снег,

пляшущий снег снов.

Переживи углы.

Переживи углом.

Перевяжи узлы

между добром и злом.

Но переживи миг.

И переживи век.

Переживи крик.

Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

Бродский

Какой, однако, тяжелый август!!!

Весь вечер мелодии Мишеля Леграна в голове. На сегодняшний день у меня были большие планы. Больше половины из них осуществлились, на остальное не хватило времени. Или сил. Что за херня происходит? Пытаюсь собраться с мыслями и силами, но ничего не могу нормально сделать. Всепоглощающая апатия, непонятно с чем связанная.

Так круто понимать, что есть человек, в котором ты уверен. Всегда рядом, всегда поддержит, всегда поймет или же направит, если что не так. Всегда, понимаешь?