утончённая сложность

достаточно веселый день сегодня был.
четыре урока, экскурсия по одному из учебных мест нашего городка, там просто замечательные преподаватели, как мне показалось на первый взгляд.
сходили на курсы по психологии(да я наконец пошла на них) правда опоздали пришли только за десять минут до окончанья, эх, ну наше мила преподавательница простила нас :)
по пути домой повалялись в сугробах, как давно такого не было.
и самая главная новость за день, моя затея с письмами удалась.
я очень рада! на мое предложения отозвались три девочки. для одной из них письмо готово, осталась еще парочку и все.
ах, нет не все нужно купить еще конвертики и марки.
и да еще ходили сегодня за новогодними подарками, только увы я ничего не выбрала из за отсутствия времени.
вот такой вот хороший день у меня был СЕГОДНЯ!

а по другому никак.
тем более сейчас.

я так скучаю по бабушке!
нет она не куда не делась, она все так же лежит в своей кровати, все так же кричит(это так страшно слушать).
но теперь я не могу просто подойти к ней обнять ее, прижатья к ней.
почему? сама не знаю, что то внутри не пускает.
и вот вроде подхожу к ней, но нет, что то останавливает меня.
теперь вечерами я пью чай одна. конечно можно посидеть с бабушкой в комнате и попить с ней вместе(как я любила пить чай с ней вместе), но мне больно смотреть на нее. задавать вопросы "почему именно она?" "почему все это случилось с ней?" уже нет смысла, ответов все равно никогда не будет.
и все равно ПОЧЕМУ???
я ее люблю, бесконечно люблю.
баба- мама называя я ее когда-то в глубоком детстве. ведь именно она заменила мне мать, она меня воспитала, заботилась, любила!
черт зачем я говорю он ней в прошлом времени, она ведь даже сейчас продолжает меня любить, даже сейчас она делает всяческие попытки позаботиться обо мне.
так страшно и больно, наблюдать как мучается твой самый родной и любимый человек.

бросая себе вызов, ты растешь.
меняется твоя жизнь. взгляд на мир становится жизнеутверждающим. достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться. никогда не говори "сдаюсь." всегда повторяй: "ямог. и я буду пытаться, пока не добьюсь победы."

такие правильные и актуальные для меня слова. раз по десять на дню я сдаюсь. бросаю все и замыкаюсь в себе. мечтаю о море и другой жизни. нет, я вполне счастлива! жизнь бьет фонтаном, но только вот вода одного цвета, а это так скучно.
однообразность дней убивает.
и пора менять это. все в моих руках.
и вот я уже начинаю верить, что у меня все получится!
велика вещь однако это самовнушение.

• наконец-то взяться за тестовые задания по гиа (прямо с сегоднешнего дня)
• читать еще больше
• купить платье
• учить стихи наизусть
• побороть лень

wall-e
я бесконечно рада тебе.

у меня бывают моменты равнодушия. когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. но такие моменты - лишь затишье перед бурей. потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

мне надоело обо всем молчать
мне надоело быть для всех примером
я, может, тоже громко хочу кричать
о том, как мне все это надоело.
я, может, хочу на колени падать
в истерике плача, уткнувшись лицом об пол
почему вы считаете, что я совершенно иная?
что я не имею права на сон?

ах да, я совсем забыла,
у нас же сейчас в современном мире
каждый только сам за себя
Бог вам судья, я привыкла, отныне
я отвернусь, как отвернулись и вы от меня.

Т.Ханукова

всегда держала дистанцию между собой и другими, а в последнее время еще больше хочется сохранять ее. ужасно не люблю эти случайные/намереные прикосновения. от них чувствую неумолимое желание убежать.
выстраиваю внутренние стены и с каждым годом они становятся только толще.
господи, как я их ненавижу! себя ненавижу!
мне трудно доверится кому-то.
всегда во ожидании предательства от новых людей, поэтому они они редкие гости моей жизни.
даже друзья, проверенные годами, знаю обо мне малую часть.и хочется временами им раскрытья полностью, но нет никогда такого не случится.

планы на завтра отменяются. ввиду плохого настроения Л.
я знала, что все именно так и будет.
ну да ладно, черт с ним(планом) еще времени много.

вот уже и 1 декабря.
на часах 0.52. мне совсем не спится. хорошо хоть завтра выходной.
еще этот С. никак не исчезнет из моей жизни.
я ушла от темы.
так вот снег уже выпал, вчера ударили первые морозы.
солнце, мороз и снег под ногами скрипит - вот такую зиму любит моя бабуля.
жаль, что она теперь вряд ли, когда нибудь пройдется по такой погоде.
а так все довольно таки здорово, новогодняя атмосфера со мной.
в воскресенье пойдем покупать подарки.
только вот что дарить совершенно не знаю.

здорово, теперь и ты следишь за мной.
у тебя очень душевный блог!

осталось уж совсем немного до зимы,
скорее бы настала эта сказка,
на беленьком снегу видны следы,
везде-повсюду беленькая "краска "

как я люблю ловить снежинки ртом,
бежать по снегу, падать и смеяться,
не наблюдать, совсем-совсем, часов,
и всем прохожим мило улыбаться.

я уверена, что с тобой я буду безгранично счастлива, с тобой не нужно будет притворяться. с тобой мне будет легче проходить через все возможные трудности. мы будем вместе преодолевать расстояние и расставание, будем скучать друг по другу ещё до того, как настанет пора расстаться. будем делать друг для друга маленькие приятности, каждый день, просто, без повода. клясться друг другу в любви и эти слова будут не фальшивыми. я уверена, такой человек есть.