Это просто Вьюи блог

после этих слов, стояло задуматься, и я задумалась.тогда ты сказал кате, что я тебя достала, что моё поведение отвратительно.спасибо.честно спасибо.наконец я разобралась что же произошло.я просто всех достала.это я во всем виновата.удалилась из вк, заранее написав посланее-прости, я больше тебя не побеспокою.ммм сколько пафоса то.пойду блевану.ну да ладно.зато все теперь понятно.
я хочу на тебя смотреть, и гладить твою голову, у тебя на удивление очень мягкие волосы.когда вспоминаю.то слезы на глазах.вот и сейчас.ну да ладно.переживу.но черт возьми как хочется на тебя смотреть.

мне не хватает солнца.оно сейчас так нужно, что мне больнее только от того что если я буду падать, то я упаду в холодный снег.я встретила тебя, вернеее ты пришел.или же ты проходил мимо.нет.тебя привел русик.я на тебя не обращала внимание.ты есть ты.так же как и я.мы встречаем каждый день так много людей, что чисто физически я бы не смогла запомнить тебя.я не думала, что увижу тебя снова.я не думала, что ты придешь снова.я не думала, что почувствую это снова.я вспомнила, ты посмотрел на меня тогда, когда я размахивала ножницами, боковым зрением я увидела твой взгляд.я только сейчас поняла.на тот момент я с тобой не была даже знакома.и как познакомились не помню.помню была осень но было настолько тепло что казалось что это лето.и когда все ушли я осталась с вами.был вечер.и ты ушел за своим бемом.а когда вернулся то дал мне яблоко.было так странно.ведь я даже имени твоего не знала.весь тот промежуток времени я шла рядом и слушала, а яблоко я спрятала в кармане и и держала его так крепко, что на нем остались отметины моих пальцев.ты пару раз со мной заговорил.и все.дальше ничего не помню.потом еще было пару встреч.а потом мы начали много общаться и писать друг другу.а в жизни я всегда молчала.и слушала.мне было так интересно.что в голове было пусто и я не могла даже сформулировать мысль.все наше общение продлилось около месяца.и я влюбилась.иногда мы гуляли.и чесно говорила, что люблю тебя.а ты смеялся.мама наверное диву довалась почему её дочь раньше приходила в 8, а теперь только уходит.я сменила круг общения.те люди до тебя.мне казались больше не интересными.не в тебе причина.просто.может я повзрослела…
и теперь я вспоминаю и у меня горят шеки.было день рождение твоего лучшего друга, и меян пригласили.я напилась, так.что многое не помню.я помню что сидела на леснице и держала катины сигареты.я открываю глаза.а ты орешь на меня матом.я ничего не понимаю.и закрываю глаза.тебе обьяснили что это не моё.но я все равно не понимала почему ты на меня орешь.меня облили и я при всех сняла майку, и одеваю рубашку.ты подошел и опять начал на меня орать.я ничего не понимала.а катя сказала что мне все обьяснит когда мы вышли на улица, она сказала мне, что я тебе нравлюсь.я не верила.и забыла.а когда все уехали в магазин, ты просил что нибудь сказать, а я поцеловала тебя в щеку, ты сказал, чтоб я так больше не делала.а я опять сказала, что люблю тебя.а ты не поверил.и я ушла.когда все приехали, то снова стало весело, и ты подошел и обнял меня, а потом прикаснался кмоим волосам, а потом поцеловал меня.последующее время мы провели в комнате, целуясь и обнимаясь.если б в комнатк через каждые 5 минут не забегала толпа, то возможно все сложилось более интимно.заснули мы вместе, а когда проснулись.то ты не говорил мне больше не слова.я все понимала.я понимала что ты был пьян.и только поэтому проявил ко мне интерес.прошло немного времени и ты позвал меня гулять, и я тебя целовала, и ты меня обнимал, и мы держались за руку.и ты дал понять, что я тебе нравлюсь, что ты все помнишь.а потом так холодно говорил, что я плакала.такое писал что ревела.и когда я была не долеко от твоего дома, естественно пьяная, я выташила тебя из дома, и мы прошлись немного, а потом я начала говорить всякую чушь, которую не помню, но помню что ты дал понять что я тебе не нужна.и тогда я побежала, бежала, бежала.и упала.теперь все ноги в синяках.я решила пойти домой, а ты меня даже не остановил, даже не пошел за мной.и я ревела.реву.реву.я до сих пор не почистила одежду, мне все равно как я выгляжу, мне так плохо.но теперь я хочу сказать спасибо.мне так странно.во мне опять какая то надежда.которую я пытаюсь забить.ибо она ложная.ты мне не пишешь.и от этого мне плохо.но спасибо, что ты не морочешь мне голову.ты ничего не обещал.

с каждым разом, я возврашаюсь на исходную точку.проходят года, а я наступаю на теже грабли.я влюбляюсь.я не могу вспомнить то, что было 3 года назад, тогда это чувство окрыляло и поднимало меня вверх над землей только от одного его взгляда.но сколько бы я не пыталась.я не могу вспомнить и ощутить это снова.с каждым годом убеждение того, что это не я-все сильнее.только сейчас я понимаю, что конец наступил мимолетно и не ожиданно.я мучалась, страдала и сначала даже не поняла, что произошло.проснувшись я поняла, что что-то не так.пол дня меня мучало это не понятное чувство.солнце святило мне в глаза и я побежала по парку, подняв голову в верх я видела как его лучи сквозь листья проникают и освещают лес, резко остановишись, что чуть не упала, я заулыбалась так, что после у меня болело лицо.я поняла, я все поняла.от этого хотелось кружиться и, пока ноги сами не запутаются и упасть, поняв что это все не сон.из моей жизни исчез ты.больше я ничего не чувствовала.мне оставалось только бежать, наслаждаясь летним солнцем, и архитектурой старого города.

Родной город славы

помоги мне, я больше не выдержу этой тяжести, говорю я.и продолжаю это делать, продолжаю врать самой себе

без боли, без сожаления.худой и счастливой

мне одной так хуёво?

если я сдохну от голода, и вы найдете это-помните я никогда не была хорошей и разумной.я любила маму, наташу, жору, настю и хидеки, он хлебная мякушка и я никогда на него не злюсь.ребята у вас все будет хорошо.и вы про меня забудите, а я про вас нет.в моей голове никогда не угаснут 2 человека, это нумик и катя, нумичек очень ранимы и добрый, он пытается принести людям что светлое, а когда его добротой пользуются и гадят в душу он закрывается, катя вечелая и добрая, она всегда готова прийти на помощь, она умна.и с ней можно отправиться хоть на край света.

безграмотная тварь.простите за это

мне вот интересно, я действительно убога умом, или мне кажется что я схожу с ума и я кину все к чертям когда перевалю за 48 кг, одену каблуки и кину всех вас к чертям, особенно тебя, которого я любила как мне казалось, а что сейчас?разлюбила, нет просто ты тоже убог, тогда почему я с тобой?потому что любила, а что же сейчас, а сейчас мне важнее я, а тебя опять обманули, логично.я тварь

совсем запуталась, ты меня любишь, я тебя тоже.ты счастлив, как я когда то тогда.а я не так.может я в шоке, от воспоминаний йокает в животе, но в тот момент я ничего не чувствовала, а ты да.

Hello, i love you

иногда мне кажется, что все хорошо, особенно когда ты держишь меня за руку, мне так спокойно.и мне кажется, что ты ко мне что то чувствуешь, а потом ты так говоришь, или своим видом показываешь, что мы друзья и только.и в эти моменты я не понимаю кто я