ветер западно-восточный 5м/с

я не умею рисовать. я не умею рассказывать. я умею закрывать глаза и вытаскивать из черепа всякие картинки, а потом показывать их (пальцами, вымазанными в акварели, или теми же пальцами, но уже испачканными словами, -- без разницы). умела.
сегодня в метро я закрыла глаза и побыстрее открыла их обратно -- по обратной стороне век бежала пустота. бесконечная. кардиограммой трупа.
мое тело шумело поездом. весь день. я теперь умею только подражать, а показывать -- нет.
обидно.

p.s. давайте поговорим о парадигматических отношениях в русской лексике. впрочем, давайте не будем.

во всех без исключения историях есть только начало и конец. все остальное -- неважно, ибо не запоминается почти совсем никогда. две точки. между ними: прямая, кривая, вальс, ча-ча-ча или еще что-нибудь похлеще. в процессе нет каких-то зацепок, потому что не существует "ты" и "я", а только всепоглощающее "мы". оно, конечно же, потом распадется, уничтожив все воспоминания о том, как это -- быть . с одной кровеносной системой на двоих, с синхронно колотящимися сердцами (или что там бьется птицей в районе ребер?), с умением понимать несказанное… ты ничего не запомнишь. только начало и конец. но ведь ничего кроме и не было никогда.
3 января -- 10 мая. "эй, ты где?"//"я опаздываю" -- "спокойной ночи, сашка"// крик, исказивший утром лицо, и крышка от тональника, закатившаяся под стол. час дня -- восемь утра.
а все остальное идеализированно временем и моей головой донельзя.

слово "гиперрефлексия", мне кажется, полностью отражает внутреннюю сущность тупой/ванильной пизды.
хотя, быть может, я слишком хорошего мнения о последней.

саша делает всё -- читает книжки, обрабатывает тонны фотографий, слушает прекрасную исландскую музыку, переставляет систему на ноуте, тупит в интернете, собирает всякую-разную мебель, ходит в кино на старые фильмы, пишет поганые статьи, говорит о себе в третьем лице и даже убирается в комнате (!), -- лишь бы не готовиться к экзаменам. ууу, ленивая задница!..

моё "я хочу быть счастливой" вполне себе равняется общепринятому" я хочу быть любимой".

твой удел -- книжки и наушники. и хорошая учеба, да. ни на что кроме ты все равно не сгодишься.

читаю собственные конспекты, тихо млею:
" нейтрализ. удв. согл. и од-х", "с-с фон. ед-ы накл.", а также нечто совершенно прекрасное: "нет ис. р. с-в, нач. с «ы», а с «и» есть".
что, НУ ВОТ ЧТО я имела в виду???

звонок в десять вечера, встреча нового года под радиотрансляцию и случайные гости в час ночи -- это неплохо, по-моему.
в три часа ночи я слегка пьяная при помощи молотка и самореза вскрывала кокос, а в четыре -- галдела третьим голосом на тему книжных магазинов.
слон и теплый, спасибо вам, ага.

мне было очень много даровано и чуть меньше отобрано. наверное, это уравновешивает, но я пока ещё не понимаю (да и не хочу понимать).
мне бы хотелось не плакать в следующем году. вот.
и спасибо всем, кто рядом в этой системе координат, в другие-то я не верю.

p.s. для посвященных: 4 и 5 числа я буду в додо часов с четырех вечера.

пошл(оват) ые мальчики -- в моде, а ноющие девочки -- снова идут лесом (и я вместе с ними).

с каждым годом я теряю всё больше -- вещи, места, людей. маячки. меня словно растаскивает по кусочкам, размывает. всё сильнее и сильнее. мне даже интересно, чем всё кончится. наверное, останусь только я -- голая-босая и с чемоданом потерь. в этот момент, наверное, всё перевернётся -- я начну приобретать. но пока…
я сегодня плакала, вот просто стояла на ветру и плакала, вжавшись в прекрасного литовского мальчика, по которому я два года ехала крышей, а потом дружила/дружу, и который через полгода будет там, где есть централ-парк, утки и небоскребы. плакала, потому что очень как-то обидно и дико вот так терять человека, точно зная, что он не вернется (6 лет это же почти никогда, я знаю), потому что я привыкла к посиделкам в кофейнях и разговорам о судьбах родины (а как без них? %)), книгах и фильмах, привыкла к шляпе, в конце-то концов!..
а до этого я, конечно же, говорила, что это круто и надо бежать отсюда, если есть такая возможность, как же иначе? говорила, что человек всегда-всегда остается в итоге один -- ничего не поделаешь. говорила, говорила, говорила -- пыталась объяснить это всё хотя бы себе. почти удалось, но, на самом-то деле, нет.
а потом я шла по улице, утирала слезы, колотилась крупной дрожью и зачем-то громко пела. а перед этим плакала. мне не хочется отпускать, а надо.
и всё-таки спасибо: у меня теперь есть полгода. это немного, но я успею набить в себя ватки.

p.s. громко-громко, идя по абсолютно пустой улице:

моя бывшая одноклассница весной сбегала на митинг едра против коррупции (пчёлы против меда, ага), а сегодня вот на проспекте сахарова покричала "вова, уходи! "
бляди такие бляди… политика такая политика… мода такая мода…

еду в метро с тазом:
-- девушка, зачем вам таз?
-- это протест.
-- протест? против чего?!
-- против стиральных машин, конечно же.

всё рано или поздно кончится. как-нибудь. чем-нибудь. с кем-нибудь?

возможно, это сексизм, но по-моему, большинство мальчиков-гуманитариев надо убивать (желательно при рождении), ибо из них обычно вырастает избалованное и дохуя возвышенное черт знает что.