Вам сколько сахара?

Когда мы остаёмся наедине, это один человек: нахально не пристаёт, много и интересно рассказывает, шутит, интересуется моей жизнью, старается всячески помочь и поддержать. Второй человек проявляется, если он выпьет. А он любит это дело. Тут уж он пытается зацеловать меня до смерти, иногда проявляя интерес к обычному общению. Когда же мы в компании, это третий вариант: дикая ревность, насильное удержание возле себя, приставания, попытки показать всем, что он доминирует и у меня просто нет выбора, а так же "нет, я не хочу разговаривать, давай целоваться". Да блин! Я же с друзьями хочу пообщаться!

Что с этим делать не знаю (все перемены в характере он объясняет одинаково: "ну я просто хочу повыёбываться".

Я правда запуталась. Не представляю, что мне делать. Всё дело в том, что сейчас у меня уже несколько недель "целовашки" с тем парнем, которому я нравлюсь. Совсем не могу объяснить, как так случилось, но я позволила ему себя поцеловать и понеслось… Скажу честно, началось всё не в самом трезвом состоянии, но я не смогла это вовремя остановить. В общем, мы обнимаемся (скорее даже он меня обнимает), целуемся (та же ситуация) и даже ночевали пару раз вместе, без секса или даже намёка на него (мне стыдно, да, но так уж вышло). И всё бы ничего, но я понимаю, что не люблю этого человека…даже симпатии к нему у меня практически нет, просто хорошо к нему отношусь и не более того. Мы прекрасно общаемся на расстоянии, по телефону или по интернету, просто болтаем как обычные друзья, но стоит нам встретиться (а мы гуляем в одной компании), так он не отстаёт от меня, всё время лезет с объятиями, иногда "насильными" :D, ревнует ко всем подряд, обижается на всё и так далее. Я уже много раз пыталась ему объяснить, что у нас ничего не выйдет, а он либо обижался как ребёнок и меня просто умоляли успокоить его, чтобы не натворил глупостей, либо не воспринимал мои слова всерьёз. Все друзья не понимают меня, всячески пытаются "устроить наше будущее", делают всё, чтобы мы как можно чаще оставались с ним наедине и "начали уже встречаться". На все мои объяснения и просьбы так не делать, все только смеются и уверяют, что мы отличная пара и скоро я его полюблю.

Хотя у меня порой складывается впечатление, что он просто хочет меня и не более того. И просто сам этого не понимает. Конечно, такой возраст (21), когда секс имеет очень большое значение для молодых людей, но он слииишком много намекает на это и даже не пытается говорить о каких-то чувствах. Вся романтика - поцелуи, обнимашки и однажды случившиеся цветы. Плюс пару комплиментов в стиле "ты мне нравишься". Наедине он, правда, говорил, что понял, что хочет быть всё время рядом, знать всё обо мне и просто мечтает со мной спать (во всех смыслах). Мда. Надеюсь, что ошибаюсь. Но я не уверена, что правда важна для него.

Все наши "отношения" происходят через силу, в прямом смысле этого слова. Он просто хватает меня за руку и говорит "пойдёшь со мной", или обнимает так крепко, что я просто не могу вырваться. Он в буквальном смысле меня не отпускает от себя…

В итоге, я всё меньше езжу гулять, но мы с ним всё чаще общаемся в сети, опять же, как будто мы просто друзья.

Теперь всё дошло до абсурда. Мы с ним поссорились из-за того, что я не хотела, чтобы он тискал меня, а хотела нормально погулять с друзьями. Он обиделся, а когда я уехала, позвонил мне. Я предложила нам просто дружить, а он сказал, что не сможет со мной нормально общаться, затем психанул и…предложил встречаться. НО Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ СЕЙЧАС ОТНОШЕНИЙ! Тем более с человеком, к которому я не испытываю даже легкой влюблённности… Да, иногда мне с ним комфортно, но я вряд ли смогу к нему привыкнуть. А если и смогу, то совсем не скоро и для этого придётся переступить через себя. Конечно, может я и смогла бы влюбиться в него, если бы наши отношения немного поменялись и стали более близкими и доверительными, но на это ушли бы месяцы, а он хочет всё и сейчас. Все наши друзья боятся, что если я пошлю его, он наделает глупостей (характер такой) или просто начнёт ужасно себя вести и чуть ли не издеваться надо мной (его классическая защитная реакция). И я не знаю, что делать. Не представляю, как мы будем вместе и не представляю, как отказаться и не испортить отношения. Я идиотка. Докаталась. Мне нужен совет( (а друзья не понимают меня…

"Любовь - это прежде всего духовная близость, эмоциональное притяжение, когда жить друг без друга невозможно, хочется быть с любимым человеком каждую секунду, жить его жизнью, его проблемами и заботами, принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами, это уважение прав друг друга, сопереживание, проникновение в его душу. А встречи от случая к случаю лишь ради секса, - это не любовь, это всего лишь половая разрядка."

Я не очень хорошо "понимаю" стихи Маяковского, но некоторые из них для меня - просто оргазм для мозгов!

Владимир Маяковский

Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - кто-то хочет, чтобы они были?

Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?

И, надрываясь в метелях полуденной пыли,

врывается к богу, боится, что опоздал,

плачет, целует ему жилистую руку,

просит - чтоб обязательно была звезда! -

клянется - не перенесет эту беззвездную муку!

А после ходит тревожный, но спокойный наружно.

Говорит кому-то:

"Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?!"

Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - это необходимо,

чтобы каждый вечер

над крышами

загоралась

хоть одна

звезда?!

Андрей Дементьев

ЛОЖЬ

Я ненавижу в людях ложь,

Она порой бывает разной,

Весьма искусной или праздной

И неожиданной как нож.

Я ненавижу в людях ложь,

Ту, что считают безобидной,

Ту, за которую мне стыдно,

Хотя не я, а ты мне лжёшь.

Я ненавижу в людях ложь,

Я негодую и страдаю,

Когда её с улыбкой дарят,

Так, что сперва не разберёшь.

Я ненавижу в людях ложь,

От лжи к предательству полшага,

Когда-то всё решала шпага,

Но для тебя тот стиль негож.

Я ненавижу в людях ложь,

Она порой бывает разной,

Весьма искусной или праздной

И неожиданной как нож.

Я ненавижу в людях ложь,

Я не приемлю объяснений,

Ведь человек, как дождь весенний,

А как он чист, весенний дождь!

Может я и ошибаюсь, но у меня сложилось такое впечатление, что люди, когда оскорбляют кого-то, не важно, в шутку или на полном серьёзе, используют такие качества, которые осознанно или нет, замечают или боятся заметить в себе.

Поясню. Например, когда девушка орёт на непослушную собаку "дура" и "толстуха", то, скорее всего, она комплексует по поводу своего веса и подсознательно боится, что всё время выглядит глупой. То же касается и фразы "ну ты тупоооой" или, скажем "озабоченный" :D Если обратить внимание, то чаще всего мы используем против других именно те (существующие на самом деле или нет) недостатки, которые замечаем за собой. И не важно, в чей адрес будет пущено такое "замечание", в адрес друга, актёра, простого похожего, или той же собачки.

Не знаю, может я и не права, но люди, которых я знаю очень хорошо, поступают именно так. да и я сама, что лукавить)) конечно, есть и исключения, когда констатируется факт, но в основном люди ищут в других те же проблемы, что есть у них самих, как бы оправдывая(?) собственное несовершенство.

Просто ради прикола, последите за собой и друзьями)

Если кому есть что возразить или добавить, буду рада :D

только у меня это еще не любовь:(

Я расслабилась, доверилась судьбе и спокойно отправилась по течению жизни, не загадывая ничего наперёд и не пытаясь просчитать следующий день. "Будь, что будет!" - Решила я. И, знаете, так действительно легче. Я не думаю о том, что нужно предпринять в следующий момент, я просто уверена, что всё будет хорошо и всё наладится. Да, плохие моменты никуда не деваются, у меня пару дней назад был очень серьезный конфликт с подругой (по сути из-за пустяка, просто на эмоциях), я уже решила, что это конец, что нужно прекращать общение с ней и всем нашим общим окружением, замкнуться в себе, уйти с головой в учебу и так далее, была очень подавлена и попросту рыдала как идиотка :), но потом успокоилась, решила спокойно решить конфликт, высказать полностью свою точку зрения, признать, в чем я была не права и извиниться за это, а затем просто решила верить в лучшее и посмотреть, что же будет. В итоге, нас помирили наши друзья. Они сделали всё, чтобы мы не дурили, подняли нам обеим настроение и попросту поддерживали весь день :) теперь всё хорошо (т-т-т).

Так вот, моё мние:

Каждый день случается что-то новое и необычное. Пусть и не всегда очень приятное. Нужно просто не бояться и не сомневаться ни в себе, ни в своей удаче и судьбе. Стоит повторять себе что-то вроде: "Я справлюсь со всем, что может случиться. Я найду выход из любой ситуации, и смогу найти поддержку в близких людях, в крайний момент" и смело действать. Новые/спонтанные встречи/события не должны нас пугать. Возможно, это будет начало новых "приключений", возможно, это даст нам новый жизненный опыт. Главное - не бояться. Пока мы верим, всё будет хорошо:3

Сегодня ночевала дома одна. Впервые за долгое время.

Боже, я за эту ночь чуть два раза не умерла…

всё началось с того, что мы гуляли вечером с подругой и она рассказывала мне о тех фильмах ужасов, которые посмотрела пару дней назад. Надо сказать, я особа ранимая и впечатлительная, так что такие фильмы старательно обхожу стороной. Не то, чтобы страшно их смотреть, просто фантазия у меня больно хорошая) … Так вот,

Пока мы гуляли, мы ужасно замерзли и дома меня начало знобить. Я села с чашечкой чая за чтение книжки и уже забыла о всех невзгодах, как вдруг что-то застучало в другой комнате, это было похоже на стук в межкомнатную дверь(они у нас тонкие, старые), но я решила, что брежу, потомучто дома-то я точно была одна! Затем защелкал электрический чайник и повторился этот стук…. "Маразм", -подумала я и легла спать со спокойной душой.

И вот я сплю) И тут, сквозь сон, слышу, что в соседней комнате кто-то включил…мультики. Я отчетливо слышала типичные мультяшные диалоги, очень громко. Но комната, из которой исходили звуки, была закрыта на ключ, а ее хозяйка уехала к родственникам в Беларусь и вернуться так рано ну никак не могла. Справившись с легким ужасом, я собрала волю в кулак и решилась встать и проверить, в чем дело. Я прямо с кровати потянулись и включала напольную лампу, но вдруг поняла, что ничего не вижу в уже освещенной комнате. Точнее, вижу, но очень размыто, как-будто через пелену. Меня охватила паника) я решила, что слепну(!!!), у меня покатались слёзы, мне стало очень страшно (а в комнате всё слышались мультяшные голоса!), я начала задыхаться…и тут чей-то силуэт резко подходит ко мне и закрывает рукой мои глаза. И я отрубилась.

Проснулась я через пару часов. Меня слегка трясло от ужаса, а глаза все были такими, будто я правда рыдала всю ночь. Но я поняла, что это всё был сон и успокоилась. И тут у меня случился аллергический приступ (неизвестно, от чего): начался сильный кашель, который нереально остановить, я кашляла на всю квартиру, горло уже болело, воздуха не хватало, от этого я начала задыхаться, а глаза стали слезиться. Ужас просто. Мне бы стоило сходить на кухню за водой, но мне было ОЧЕНЬ страшно, я была уверена, что там кто-то есть. Уверена, и всё тут!)

в общем, промчалась я около получаса и уснула. Теперь, утром, мне очень плохо. Глаза красные.

Что это был за бред ночью, я так и не поняла. Вроде, не смотря на свою впечатлительность, никогда не боялась "неведомых существ" в темноте или самой темноты, здравый смысл всегда во мне преобладал…а тут..мда. Плюс ко всему, сны мне сняться очень редко, а страшные - так вообще никогда.

В общем, я поняла вот что: 1) боюсь ночевать одна 2) надо заводить мужика, чтоб не так страшно было :DD

П.с. Надеюсь, этого никто не читал. Такая писанина - мой способ вывалить весь бред из головы)))

На самом деле, мне стыдно быть ребёнком своего отца. Он - физик-ядерщик по образованию, еще в молодости открывший с друзьями фирму по производству мед оборудования. А я? Фигня на ножках. Даже с грамматикой у меня проблемы.

Пишу сюда такой бред, что чувствую себя отменной тп))

Праздновали с друзьями один праздник у них на районе, я немного перебрала. Парнишка, который долго немекал на то, что я ему нравлюсь (о нем я уже писала, что мы не пара), вдруг осмелел и начал меня обнимать. Когда в пять утра все решили расходиться, я собралась идти ловить попутку (с помощью парней, разумеется), потомучто живу в другом районе, через 2 станции метро. Но все начали кричать, что это глупо и мне лучше остаться у этого парня. Просто переночевать, ничего такого. Я сопротивлялась, но меня буквально затолкали к нему в подъезд. Когда мы вошли к нему, состоялся диалог:

—почему ты не дал мне поймать тачку?

—ну не мог же я тебя отпустить в таком состоянии. Как бы ты доехала с каким-то водилой?

—всегда же ездила) и ничего)

*прижал меня к себе и шепотом: - теперь всё по-другому…

Боже, только не это…

У нас второй день идет проливной дождь. На улице холодно, промозгло и серо. Настроение никакое. Все планы срываются. В такую погоду не хочется ни где-то гулять, ни что-то делать, ни кому-то верить

болтали в вк с одним, так называемым, пикапером. Он давно меня добивается. Чтобы умерить его пыл, я решила подшутить(?) и сказала, что сомневаюсь в своей сексуальной ориентации. Мы провели короткую беседу на эту тему и я очередной раз убедилась, что меня и правда не тянет ни к кому: внутри стоит какой-то "блок" на симпатию к противоположному полу (разумеется, в такие подробности в переписке я не пускалась) и комфортнее всего мне быть совсем одной. В итоге он написал: Просто тебе нужен тот, кто будет поддерживать, помогать и любить… все просто… только таких очень мало…

А ведь самое ужасное, что он прав, подлец!)

Я боюсь влюбиться, потомучто не могу никому до конца доверять. Я боюсь, что со мной будут нечестны, что меня обманут или предадут. Очень боюсь раскрыть свои чувства другому человеку, ведь предательства потом я просто не переживу… Не знаю, откуда это и как с этим бороться. Больная, наверное(