fleurs de la mort

Господи, как же я хочу влюбиться! Там самозабвенно, так сильно, чтобы сводило ноги, чтобы сердце заскакивало за ребра, чтобы в животе летали бабочки! Но я всех, всех…АБСОЛЮТНО ВСЕХ отвергаю..просто потому что они мне просто не нравятся.. я не позволяю никому к себе прикосаться.. могу толькоочень хорошим знакомым парням…Но я прекрасно знаю, кого они любят и что это не я..да и смысла в этом нет. Просто потому, что в моей душе все еще сидит боль разочарования…Просто потому, что во мне все еще другой мужчина. Он меня не оставляет..держит на расстоянии..ну почему просто нельзя взять и расстаться.. чтобы все, с концами..Нет нужно звонить минимум раз в 3 дня..максимум пять раз в день..и докучаться о моем состоянии..ну что мне, номер что ли сменить!? Почему нельзя повести себя как взрослые люди..хочу любить..но не вся я готова к этому..половина моего сознания опосается все той же боли…которая не дает мне идти дальше..

Я обожаю просыпаться вместе с ним..обнимая его..вдыхая запах..Это прекрасно…сквозь окно виднеются первые лучи восходящего солнца. Я глажу его по голове..целую нежно в спину..и иду готовить завтрак.

Я не знаю..насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так с ним обходиться…В последнее время в моей жизни происходит столько всего..я просто даже не успеваю отразить это. Я не хочу об этом говорить..но мне нужно выговориться..чтобы этого больше не было во мне..убрать это вовсе из моей души..Господи, как мне хочется переехать из этой комнаты..и не жить больше с этим человеком..Все началось с того, что я проснулась утром и пошла в душ.. Хотя началось это еще раньше..но придя из душа..я увидела записку, которая, по-видимому, была написана ранее…она была от моей соседки..Начиналась она с таких слов «Маша, хочу тебе сообщить отличную новость, ты больше не пользуешься моим холодильником..»..Если честно.. я просто хочу выкинуть все это из памяти..Далее было там сказано, что это вообще касается всех ее вещей.., которыми я ранее пользовалась (утюг, чайник и т.п.). .обосновывалось это тем, что пользоваться чужими вещами я не умею..странно все просто, почему она не могла мне этого сказать, а написала на клочке бумажки? Причем в мусорке я заметила черновик этого клочка..Это было смешно..как она для меня старалась..еще там было сказано, что она терпела это 3 года..далее цитата: «Хвала мне!»..Ну это просто вообще из ряда вон выходящее..мне было и смешно..и в то же время настиг такой шок..Вроде я не неряха..но это же просто кошмар…Такое чувство ужасное..причем человеку ядоверяла..и общались мы хорошо очень..почти как лучшие подруги..Хотя конечно я никогда на это не надеялась..мы слишком разные..Когда она вышла из туалета, я спросила..что за записки..что она придумала..и спросила, почему она мне просто не сказала в глаза..Ахаха, на что она ответила: «Хотела сделать тебе сюрприз»…Мдааа, сюрприз вышел очаровательный..) Я просто в шоке до сих пор…Насколько человек может быть мелочным..

Знаете, ваша зависть и ваша злость съест вас с костями. Я могу простить многое..и мне понадобиться время..чтобы забыть это..сейчас она пишет гадости про меня и мою хорошую подругу в vk и twitter и это смешно и низко..человек, видимо место себе не находит, но никак не может не залезть в чужую жизнь. Сейчас мне хочется одного - чтобы её жизнь никак не касалась моей…никоим образом.. Это жуткий человек..и даже рука останавливается..слишком большое для неё слово «человек»..Она больше походит на существо. Я постараюсь забыть это всё. Главное, переехать. Я уже сходила к директору общежития, всё ему объяснила - он меня услышал. И очень надеюсь, что жить мне здесь осталось недолго..Скоро всё станет более или менее стабильным. Хотя моя жизнь вполне хороша, заполнен каждый день, я учусь, работаю, хожу на курсы, у меня есть любимый человек, который заботиться и беспокоиться обо мне..Для меня это сейчас самое важное..а что снаружи..вся эта злость, ненависть и зависть пусть обходит меня стороной..

Я буду дарить любовь и улыбки!)

17.03.2013

Я устала…От жизни, от работы, учебы..и всего..Моя жизнь в последнее время так заполнена..что мне некогда вздохнуть..некогда просто спокойно пройтись по аллее..Я учусь, работаю, хожу на фитнесс, на курсы (какие не скажу, это пока секрет), я не ездила домой уже около месяца…Как я хочу увидеть маму и папу, обнять их, сходить к бабуле в гости…Пускай я и созваниваюсь ежедневно..но мне все равно не хватает ласковой руки мамы на моей щеке..В последнее время я так много узнаю разных людей..особенно мужчин..и я все больше разочаровываюсь в них, хотя есть и прекрасные открытия..есть и хорошие парни, даже герои..но их так мало..и если у вас есть такой, цените его…

И как меня раздражают все, абсолютно все, кто выставляет свои отношения на показ.."вот, посмотрите, он сделал мне предложение..у меня на руке колечко..я вся такая классная", "вот, посмотрите, я вышла замуж, выгляжу в этом платье как корова, ну и ладно, зато я замужем"… и разводятся через год..жалуются, что хотят погулять, сходить в клуб, а сами привязывают себя к кому-то..как можно выходить замуж..если ты так мало знаешь человека..? Ведь тебе с ним всю жизнь жить..или сейчас все так думают: "выйду- если что потом разведусь"?.Вы что, серьезно? Боже, куда катиться этот мир? Кажется, я родилась не в то время, не в том месте..Меня бесит наша нация, которая абсолютно не ценит ни культуру, хоть какую-то..все эти старинные здания..их просто рушат, делая вид, что начали реконструкцию..на зданиях рисуют, пишут граффити…да в этой стране хоть что-нибудь ценят? Эти пафосные чикули, которые то ли делают вид, то ли на самом деле такие дуры, которые интересуются только тем, сколько бабла у этого парня в кармане, есть ли у него айфон и джип снаружи клуба? Да, я тоже люблю деньги, дорогие машины и красивую жизнь. Но я так же знаю, что я хочу хоть что-то стоить в этой жизни и сделать хоть что-то самой. И мне не важно каким способом я буду зарабатывать деньги, главное, чтобы я их зарабатывала. Опять же, речь не идет о проституции, я говорю, например, о разнице между официанткой и белым воротничком в офисе..Может это будет что-то более необычное..но пока я трачу свою время, получая деньги на акциях и вкладываю их в себя..Чтобы потом получить еще больше..посмотрим, что из этого выйдет. Все очень странно в последнее время. С ним еще запутанее..то все идеально..то хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть..я хочу любви..любви..нежности, объятий..и побыть с ним наедине..но даже это мне сейчас недоступно..объяснять не хочется..всё это обстоятельства..но мы должны быть сильнее их. Я всё выдержу..и стану еще сильнее..но только вместе с ним..Одной мне не справиться..Пожалуйста, не будьте такими агрессивными, как все эти люди вокруг..просто их жизнь не удалась..не дайте жизни сломить вас..улыбайтесь)

*Утро нового дня*

Я так давно не пила кофе .. не чувствовала его запах..Сегодня с утра наконец-то смогла насладиться им..Наверное это хорошо, ведь когда делаешь что-то каждый день со временем привыкаешь к этому..Это не становится уже чем-то особенным , мало достижимым..Действия превращаются в привычку и кофе по утрам становится обыденностью..Так же и с людьми..Поэтому я делаю перерывы..Пью какао или чай..А кофе…это уже деликатес. Что-то более высшее..более приятное..И вдыхая этот запах.. ты возвращаешься к чему-то прежнему..будто снова становишься собой..

Божечки, что за приятности! У меня трое новых следящих !!! Я очень рада вам, мои дорогие, не пропадайте ! ;) )) Обязательно просмотрю ваши блоги, когда будет уйма свободного времени!

Она сидела за столом, покачиваясь на стуле, и держа в руке фломастер."Это солнышко!"-бормотала она себе под нос, высунув язык от старательности."Это мама, папа.А это я!А это наш дом.Смотри!"В уголке листа неровным почерком было написано "ЩАСЬЕ!"И только в этот момент я поняла, какие же мы, взрослые, всё-таки глупые:бессмысленно прожигаем минуты в поисках того самого "щасья", не осознавая, что оно рядом

Какая прекрасная погода на улице, будто бы весна наступила! Хороший повод погулять или, например, выйти замуж… ;)

Какая-то пустота внутри…будто дикая тоска по чему-то ушедшему..что уже не вернуть. Никогда. И больно, и нет сил плакать. Просто смотришь на свои несбывшиеся мечты скозь пелену мрака и хочешь послать все к черту.. Когда-то одна незнакомая бабушка, шедшая мне навстречу, сказала: «Такая молодая, и уже такие грустные глаза..»

Я к тебе прихожу непрошенно,
и, ни слова тебе не сказав,
возникаю из нашего прошлого,
и целую твои глаза.

Я всё та же: с причёской прежнею,
в старой юбке выше колен,
чуть печальная, чуть небрежная,
чуть уставшая от проблем.

По привычке рукой хозяйскою
разъерошу причёску твою,
обожгу тебя тайною ласкою,
и чуть слышно шепну, что люблю.

Ты обнимешь меня неистово -
но при свете чужого дня
вновь увидишь, что всё бессмыссленно,
и в объятьях твоих - не я.

Ты меня не ищи, пожалуйста-
всё равно не найдёшь мой след.
Я к тебе прихожу из памяти,
а на свете меня уже нет.

*Учеба*

Ну наконец-то! Наконец-то закончились эти суетливые дни с кучей потраченных нервов…с недосыпами и литрами кофе..с успокаивающими таблетками..и сессионными посиделками..с совместной подкготовкой, радостями, переживаниями, слезами…В общем, я все сдала..Да еще как! Впервые за учебный процесс у меня вышли пятерки по всем предметам .. а еще в таком сложном семестре..Я была очень рада, теперь будет повышенная стипендия!) Конечно она не много даст, разница в 250 рублях, смешно, не правда ли? а раньше разница в тысячах исчислялась) Да в общем-то не в этом дело..старалась я больше для себя. Теперь я знаю, что способна на это. И на многое другое..И вроде бы, настало время отдохнуть…Но все только начинается*..)

* об этом позже

Ко дну

Дубль два.

22.01. 2013

В последнее время я сама не с собой… Иногда мне кажется, что я падаю…и падаю..в какую-то неведомую мне пропасть..а дна все не видно..Я абсолютно не знаю, что происходит.. Я не уверенна ни в чем. Я лишилась той опоры, которая раньше помогала мне вставать при падении…вставать, отряхиваться и идти дальше, глядя только вперед..Но куда все исчезло? Что стало с нашими отношениями? Он по-прежнему звонит мне, иногда утром..иногда вечером..иногда каждый полчаса…Рассказывает мне последние новости своей жизни, делится планами и впечатлениями..Но мы не вместе.. Это так больно произносить..Иногда мы даже встречаемся или едем вместе домой..но это just "friends"? Как это глупо..Мы не можем быть друзьями..Он не может меня отпустить…я не могу забыть…Да и как тут забудешь..когда его номер все время на экране телефона. Но мы с ним не одного поля ягода..а это значит, что я гонюсь за иллюзорным счастьем..Вчера в "Унесенные ветром" прочла следующую фразу: "Да, мне жаль вас — жаль, что вы обеими руками отталкиваете от себя счастье и тянетесь к чему-то, что никогда не сделает вас счастливой. Жаль, что вы такая дурочка и не понимаете, что счастье возможно лишь там, где схожие люди любят друг друга." …А это ведь сущая правда. И что делать, когда мы такие разные..но не в этом беда, у нас разные цели..мы хотим разных путей…Я люблю, все еще люблю его..и ничего не могу с этим поделать..я не могу представить возле себя другого..в реальности..не могу..Я не знаю, смогу ли я влюбиться..я уж не говорю о любви..И мне страшно, мне, правда, страшно так дальше жить. Но помочь мне может только один человек. И это я сама.