идеальный розарий

Начнем с того, что кроме диет, я поглощена еще кучей мыслей и планов. Например, я много думаю о том, как стать еще совершеннее. Не физически, понимаете, да?

Я больше стала читать. Это хорошо. Я меньше стала смотреть фильмов и сериалов. Это плохо.

Мои руки перемазаны идеями о совершенстве.

Когда-нибудь я выложу свое фото сюда. Надеюсь, что хватит смелости и ваша безымянная слизеринка, то есть, я, обретет вполне видимое изображение. Надеюсь, я вам понравлюсь.

Мои руки утопают в мыслях о новых свершениях.

Когда-нибудь я обрету имя для вас. Для себя. Настоящее имя, которое будет ассоциироваться у меня с собой. То есть, мое нынешнее, данное мне при рождении и гордо светящееся в паспорте, оно, конечно, тоже у меня с собой ассоциируется, но пока не доконца. Я хочу соответствовать своему прекрасному имени. Я хочу быть эквивалентом моего имени. Я хочу быть его воплощением.

Мои руки перевязаны планами насчет будущего, как красивыми разноцветными лентами с бантами.

C головой в диетах. Диеты пожирают меня изнутри и снаружи. Я уже не могу скушать кусочек мяса — просто не хочется, противно смотреть. Я питаюсь ароматами еды, которые тут и там. Когда сидишь на диете, точнее, нет… Когда голодаешь, как-то все становится ярче. Ты замечаешь, с каким аппетитом на лавочке бабушка поглощает пирожок с капустой, ты поворачиваешь голову вслед человеку, который на ходу ест "Сникерс". Нет, ты поворачиваешь голову вслед "Сникерсу".

Я люблю голод.

Голод=дискомфорт.

Мне нравится изнурять себя.

И ладно.

Сегодня я так много съела! Мюсли с молоком — две порции, три бутерброда с сыром, 300 грамм офощной смеси "Хортекс". Я не занималась зарядкой. Я не занималась ничем, чтобы улучшить свою фигуру. Я съела слишком много хлеба, а еще употребила слишком много сахара: на кружку — шесть ложек. Мой вес составляет 45,2 кг. Он дико колеблется. Я поправилась на 400 грамм. Это недопустимо. При росте 175 см я вешу 45,2 кг. Позор. Я заплываю жиром. Я чувствую сытость, эту неприятную, недопустимую, эту угнетающую меня сытость. Сыстость.

Вчера я пыталась избавиться от мыслей о голоданиях и диете, но сегодня — не смогла. Я голодаю не столько для того, чтобы похудеть, а для того, чтобы почувствовать голод. Чтобы почувствовать эту приятную пустоту в желудке. Легкость.

Это наркотик.

Раньше я любила много и вкусно питаться, сейчас я с легкостью могу отказаться от любого десерта, от любой еды. Я могу смотреть на то, как напротив меня едят мои любимые макароны и даже не попросить их наложить мне. Я чувствую себя хорошо, отлично, прекрасно, изумительно, когда не ем.

Я все еще могу есть, я все еще могу испытывать удовольствие от еды и я все еще, наверное, люблю ее. Но с таким же успехом я могу от нее и отказаться, без всякой тяги съесть что-то.

Голод — это наркотик.

Я прекращаю это.

Я думаю, что, может, удастся похудеть до 40 кг. А сейчас, при росте 175 см я вешу 44, 6 кг.

Изо дня в день думаю о похудении, а приостанавливая свои попытки на несколько недель, я все равно думаю о том, как бы быстрее сбросить вес, как ограничить свое питание.

Однажды встав на путь диет, очень сложно вернуться к нормальной жизни, не задумываться о съеденном и о калориях.

Но я хочу, чтобы люди думали, что я ничего не ем, глядя на меня.

Прощайте, надежды. Прощайте ложные, лишние, ненужные надежды.

Я поняла, что я никто для него. Он не старается ради меня выделиться из толпы. Он не говорит громче, когда видит меня, только для того, чтобы я его услышала. Как это делаю я.

Или же я просто не замечаю?.. Так, нет, хватит. Я отпускаю его, отпускаю надежды, мысли. Я больше не буду думать о том, как быть более заметной в его глазах, как понравиться.

Хороша я и без него. Отлична, прекрасна. Изумительна.

Спасибо ему за эмоции, что я ощущала. Мне это понравилось, это было… необычно. Спасибо ему за все. Мне ведь немного не по себе, что я добровольно расстаюсь с мыслями о нем. Но все же это — итог. Конец. Это история, начавшаяся незаметно для меня и для него, кончающаяся все так же незаметно для него. Только я в курсе, и все.

Я думала все это время, что, возможно, я вызову к себе какой-то интерес, но нет, похоже. Или я просто не понимаю такой нерешительности. Но, нет, я ему не нужна. И это хорошо, наверное, так легче для всех. Кроме, наверное, моей самооценки. Но она оправится, я вам обещаю. Больше никаких сомнений, никаких волнительных мылсей и пропущенных ударов сердца. Это был интересный эксперимент, оказавшийся немного не для меня. И человек, видимо, не мой, совсем-совсем.

Спасибо за эмоции еще раз. Мне нравится испытывать что-то глубокое, правда. Но это правда не мое, правда. Я возвращаюсь к привычному образу мышления, я больше не думаю о нем.

Я отпускаю его.

Пока. Прощай? Прощай.

Счастья. Удачи.

Я снова в нужном русле.

Я обращаюсь ко всем, кто когда-либо сомневался во мне.

Я сильнее многих.

Вам. Меня. Не сломить.

Часто, когда что-то случается, когда что-то огорчает меня до глубины души, заставляет почувствовать этот ком в горле и ощущение, что в глаза попала пыль огорчений, в такие моменты я ищу подержки. То есть, если что-то случается, я тут же мчусь к компьютеру или телефону, мне НУЖНО кому-то написать, с кем-то поговорить, пожаловаться. А потом это ощущение пропадает. И исчезает так же внезапно, как и появилось. И я уже никого не ищу, я так и не успеваю доверить частичку своей души кому-то. А потом остаюсь только я и мои слезы, мои душевные переживаения. Может, еще и этот блог.

После того, как мои сиюминутные порывы проходят, я понимаю, что все правильно. Правильно, что я никого не трогала, никого не вмешивала. Никому не доверялась. Никому. Так и должно быть. Люди не должны видеть твоих слабостей. Люди не должны тебе сопереживать. Не должны сочувствовать. Они вообще ничего о тебе знать не должны.

Но иногда этого так хочется.

А позже я разбираюсь в своих эмоциях. Я окончательно успокаиваюсь. Я думаю, как глупы все мои переживания.

Поэтому я думаю, что никто и никогда не узнает о моем этом блоге. Я не хочу этого. Никому я не говорила еще так много, как пишу в этом блоге. И скажу ли вообще?..

Даже здесь я умудряюсь сохранять тайны. Хотя я думала, что хоть тут смогу раскрыться, что хоть тут покажу свою другую сторону, что-то более откровенное. Но нет. И пусть.

Так лучше.

Ем и сплю очень мало, но это как будто придает мне сил. Я стала больше писать, теперь это действительно что-то дельное, а не то, что выходило у меня из под пера в последние недели. Сытость действительно отупляет.

Сегодня день, когда законился "Доктор Хаус". Это жутко огорчает меня.

Сегодня день, когда я вешу 45 кг. Это тоже расстраивает.

Но я становлюсь лучше.

В мире столько людей, у которых дела обстоят гораздо хуже, чем у меня, но которые не сдаются. Я тоже не сдаюсь, но, знаете, каждый раз я встаю по утрам и думаю: "Почему со мной? За что?".

А как бы хотелось сейчас лета, хотелось бы свободы, хотелось бы, чтобы эта тревога оставила меня.

Я чего-то хочу, но не знаю чего.

Меня так все достало, меня достали разговоры в моей голове, несуществленные идеи, достали трясущиеся руки, от нервов, конечно. Мне надоели мысли-мысли-мысли, как много я хочу написать и как мало я напишу на самом деле, как много хочется сказать, как громко хочется закричать, но вокруг дети, люди, дети, люди, люди. Как хочется убежать. Меня достало, что я хочу и не хочу ни с кем общаться. Я хочу выброситься из окна, но не стану этого делать, потому что я боюсь. Я хочу употребить всю пачку успокоительных за раз и однажды я сделаю это. Я не знаю, что почувствую. Хотелось бы СПОКОЙСТВИЯ, приятной вялости, усталости. Я хочу моментально засыпать и не хочу спать вообще.

Я абсолютно помешалась на похудении. Плевать.

Я влюблена и одновременно ненавижу, я не хочу видеть этого человека, я не хочу видеть этих людей, я люблю людей, я влюблена в людей.

Я хочу видеть косточки, я хочу более четкие скулы, я хочу, чтобы ключицы больше выпирали.

Хочу хрупкости, чтобы казалось, что мои косточки может переломать даже малейший поры ветра.

Пусть это трижды ненормально, но для меня это — идеал.

Я достигну этого.

На ABC-light. Держусь второй день, активно занимаюсь всяческими упражнениями и прочим-прочим.

Завтра (уже сегодня) будет чудесный день — мне можно будет скушать до 400кк. Сегодня было до 300кк, но я, как мне кажется, привысила эту планку.

Мой вес на сейчас — 46,5 кг (при росте 175 см).

Удачи мне.

Худею ради всех, кто сдался при этом деле. Худею ради скул. Худею ради ключиц и чувства легкости.

Начала записывать свои сны. Чуть не разочаровалась в своих отношениях с людьми. Снова в них поверила.

Все хорошо.

Все прекрасно.

Насыщенный приятными мелочами (да и не только мелочами) день.

Всегда, уходя от подруги, я улыбаюсь. Выхожу из ее дома и чувствую себя прекрасно.

Погода снежная, больше напоминает зиму, чем весну. Завтра (уже сегодня) рано вставать. Надеюсь, погода будет хорошей. А валерьянка делает свое дело: успокаивает, но не усыпляет.

Хороший день.

А для него я, кажется, просто приятельница. Ах, как бы мне хотелось, чтобы я ему была симпатична. Я не хотела писать этот абзац. Но не хочется также и скрывать что-то о себе в этом блоге. А еще я понимаю, что хочу, чтобы его отношение ко мне было положительным, потому что это возвысило бы меня в собственных же глазах. Да, это эгоистично. Я не очень хочу всяких отношений. Но хочу чувствовать, что я кому-то больше, чем просто друг. Особенно это будет круто, если так окажется с ним.

Стой на берегу моего маленького моря.

Моря, которое я в тайне называю любовью.

При желании зайди туда по самые плечи,

Только смотри не утони, живя от встречи к встрече.