идеальный розарий

Полумрак.

Что-то совсем не так, как мне бы хотелось. Что-то свосем не то.

Иногда мне кажется, что все-таки было бы лучше, если бы не было того, что окружает меня. Если бы не было этого всего. Я, а вокруг абсолютная, беспросветная тьма и тишина. Я там, где нет ничего. И я бы сошла с ума, и мне было бы все равно.

Ах, как было бы славно, если бы не было меня!

Что-то совсем не так, как мне бы хотелось.

Дайте мне то, чего я требую.

Обнимите мою душу.

Отвратительный блог, записи, содержание, мысли — все.
Невидимые слезы скатываются по моим щекам от осознания этого. Невидимые слезы прокладывают влажные дорожки от моих глаз куда-то вниз, капая на клавиатуру.

Я бы действительно изливала слезы, если бы этого уже не делала моя маленькая безымянная слизеринка.

И вот оно — прощение. Мне от моей фигуры.

Я снова в своих привычных 46 кг. Таких неприятных, таких ужасных, но родных — 46 кг.

Не знаю я, почему весы тогда показали 48 кг, честно вот, не знаю. Может, я сдуру взвесилась не на голодный желудок? Вполне возможно.

Я говорю: "привет, мысли о фигуре! вы по мне скучали?".

Молчание.

Привет, худеющая дура. Привет, пустующий дом.

Я вешу 48 кг. При росте 175 см я вешу 48 кг!

Я чувствую, насколько я толстая.

Я чувствую, как моему телу тяжело.

Я чувствую, как стыд пожирает меня.

Я всегда говорила, что мне нельзя есть. Мне нельзя есть. Мне нельзя есть. Мне нельзя есть. Я не ем. Я не ем. Я не ем. Я не ем — вообще.

Я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу быть такой!

Я не буду такой.

Мне очень неуютно, мне не нравится то, чем я занимаюсь, то, как сижу, то, о чем думаю. Мне не нравится все, чем я являюсь сейчас и все, что окружает меня.

Я — продукт современности. Побочный, абсолютно бесполезный продукт. Я должна что-то с этим сделать, но не знаю что.

"Прости меня, мама!

Прости меня, Господи!"

Я все контролирую. Я — это центр контроля всего того, что вертится вокруг меня.

Именно я говорю: "принеси мне чай!".

Именно я говорю: "я приду в 14:00".

Именно я говорю: "зайди туда!".

Не мне.

Это утопия, я знаю, друзья. Но пока я сохраняю это — иллюзию контроля или же реальный контроль — пока я живу так, мне не страшно ничего.

Я давно должна была написать об этом, уделить место в дневнике этому чудесному сериалу, этой грустнейшей из историй.

И скорбь моя веками будет отдана таким людям, как Рози Ларсен.

Муха въется вокруг лампы на столе. Я хочу ее убить, прихлопнуть, прогнать.

Я не хочу, чтобы горела лампа.

Я выключаю лампу — лампа больше не горит.

Темно.

Я перечитываю свои записи. Я думаю, время от времени, читая их: "как прекрасно написано". А еще мне тяжело их читать, потому что они странно грустны. 20% записей этого блога начинается с "Я". Это внушительно.

Но, правда, как прекрасно написано! О, блог!

— О, безымянная слизеринка! Ты на что-то способна!

— Спасибо, - отвечает безымянная слизеринка и вяло улыбается.

Безымянная слизеринка — это я. Она — обладательница этого блога. Это ее мир, который, конечно, выходит за пределы текста, но здесь, в блоге, она рождена. Она — это я. Я разговариваю сама с собой. Безымянная слизеринка в моей голове. Безымянная слизеринка — мое тело и душа. Иногда мне кажется, что мы одалживаем одно тело. Тело-коммуналка для нескольких нас.

У многих людей есть какие-то определенные привычки. У меня это — привычка голодать. Сейчас я ем. Я думаю о том, зачем я это делаю, я думаю о том, что пустота в желудке — это так хорошо.

И сейчас, бросив диеты, я до сих пор подсчитываю калории. Тайком ото всех.

Мне надоело это, но я привыкла. Я привыкла к диетам и голоду.

Просто все хорошо. Пребываю в отличном настроении после посещения подруги.

Всем удачи.

Я не хочу ничего чувствовать. Заберите у меня эмоции, пожалуйста.

Шла сегодня и думала о том, как бы спрыгнуть под машину. Попасть под поезд метро. И что было бы, если бы мои барабанные перепонки лопнули от громкости наушников. А еще мне хочется сжаться в комочек и разрыдаться. Неважно где — просто, рыдать. Рыдать. Рыдать. Затопить своими слезами улицу, город, страну, континент, планету.

Хочется написать еще что-то, но я не знаю, что именно.

Знаете, мне так одиноко. Мне так одиноко. Мне так одиноко. Одиночество в сердце, в душе, под кожей. У меня есть кому пожаловаться на одиночество, но я этого никогда не сделаю. Мне грустно и одиноко.

Знаете, я искренне сожалею о том, что мой блог… такой. Я думала, что он будет полон надежд и красивых историй, когда я создавала его, я хотела наполнить его светом, исходящим из моей души. Я хотела сюда писать только то, о чем думаю, наполнить искренностью. И, поверьте мне, я действительно пишу сюда то, о чем не скажу вслух, иногда даже то, в чем мне тяжело признаться себе! Но я не думала, что в моей искренности будет столько черного цвета, столько тяжелых нот.

Мне будет тяжело перечитывать этот блог.

Мне так одиноко. Спасите меня, сериалы.

Привет, грустный человечек. Привет, одинокий дом.

Я тону в делах, мыслях, чувствах. Я влюблена в себя и я холодна к себе одновременно. Я влюблена в киногероев, в жителей другой реальности. Все существует, все по-настоящему.

Хочу расслабиться. Хочу цветов. Хочу "Кока-Колы".

Я бы завела кота. Не потому что я люблю котов — вовсе нет, даже наоборот, коты мне очень несимпатичны. Просто я бы хотела, чтобы меня слушал кто-то еще, кроме стен и друзей. Кто-то, кто может просто послушать. Послушать. И помолчать в ответ, не так, как стены.

Я бы завела кота, но я совсем не умею за кем-либо ухаживать.

Я бы завела кота, чтобы гладить его и назвать "Джесси" — в честь Джесси из "Breaking Bad" или "Люкффероус Таргариен" — просто так.

Я бы завела кота, чтобы долго придумывать ему имя, а в результате все равно звать каждый раз по-разному и давать прозвища, а еще варьировать данное изначально имя.

Я бы завела кота, чтобы гладить его.

Я бы завела кота, чтобы прогонять его с кровати или со стола.

Но я совсем не умею ухаживать.