идеальный розарий

Я написала это 16.07.2012 в 00:37, назвав "как смешно".

На той странице моего дневника, красивыми буквами написаны слова, между которыми огромные абзацы и больше пробелы. Такая я — люблю занимать своим текстом мало места. Или много. Нет середины.

Я написала:

"Ха-ха, у тебя не все в порядке с головой. Кто-то занудный в твоей голове постоянно разговаривает. Он говорит:

— Откройся.

Он говорит:

— Улыбайся.

Он произносит:

— Поздно.

Я постоянно смотрю на себя в зеркало. Я ничего не вижу.

Меня нет.

Меня нет.

Закрой дверь с другой стороны.

Не смотри на меня."

Я каждый день жду, что мне скажут:

— Ты такая худая! Ты вообще не ешь?

Чтобы я с улыбкой отвечала, что никогда не думала ни о каком похудении и что ем все, что хочу. До какой-то поры так было, но потом я решила, что 48 кг — это слишком много и скинула до 43.

Но на самом деле, у меня гораздо больше шансов услышать однажды что-то вроде:

— Ты действительно хотела покончить с собой?..

И я отвечу, что да, да, да, да, а потом я буду рыдать, рыдать, рыдать, рыдать.

Поверите или нет, но сегодня мне не хочется писать вообще ничего депрессивного или грустного. Сегодня такой чудесный день!

Самый большой минус и самый большой плюс того, что ты спишь по часу в день, это то, что когда ты просыпаешься, у тебя нет ощущения, что ты вообще спал. Как будто прилег на минуту и просто прикрыл глаза, так, для вида. Ты можешь все, у тебя полно времени, ты можешь жить, не прерываясь на сон, ведь для тебя его и нет, ты не замечаешь его. В этот заветный час ночью — ты спишь незаметно для себя. Ты просто ложишься, закрываешь глаза, а через мгновение ты опять их открываешь. Для всего мира это был целый час, для тебя — минута. Нет, даже секунда. Мимолетный отдых.

Так ты становишься супергероем.

Кто-то в моей душе налил себе ванную кислоты.

Прощай, прощай, прощай.

Я тебя любила.

У меня есть мечта о весьма шаблонной жизни в старших классах.

Где-то в другой реальности, или если бы я родилась в США, я была бы чирлидершей. Такой классической популярной девчонкой, у которой парень — футболист. Мы были бы одними из самых красивых людей среди всех классов нашей школы.

Уж не знаю, были бы мы капитанами — я команды поддержки, а он своей, футбольной. Но все равно за нами стайками увивались бы друзья, враги, те, кому мы нравимся и те, кому не нравимся. О нас бы ходили слухи.

А еще у меня были бы подружки. Нас было бы трое. Мы являлись бы тремя самыми популярными девушками школы. А у моего парня-футболиста была бы компания из таких же, как он, друзей: красивых, известных в своих кругах, даже умных. Мы — я и мои подруги — кстати, тоже были бы весьма и весьма мозговитыми.

И мы бы любили друг-друга — я и мой парень-футболист. А дружба между мной и моими подругами была бы крепкой, также, как и дружба моего футболиста с его друзьями.

Вот такой вот шаблонный сценарий.

Вы наверняка поняли, о чем я.

Понимаете, вы пишете слишком красиво.

Ваши мысли интереснее моих, а если вы сходите с ума, то это у вас происходит более масштабно, утонченно и заметно, чем у меня.

Знаете, у вас красивее голоса, лучше память и более развита логика.

Понимаете?

Вы пишете слишком изобретательно, элегантно и глубоко. Ваш юмор точнее, а темы протаптывают дороги в сердце больше, чем мои.

И вы, разумеется, больше понимаете в искусстве. В науках. В жизни.

Ведь врено же, правда?

Вы пишете слишком красиво. Я не достойна того, чтобы это читать.

Это ведь очевидно, да?

Тук-тук-тук.

Кто там?

Мне страшно. Я не знаю почему, но мне страшно.

И еще мне одиноко, да. Я — я и сериалы, конечно же, — идеальная компания.

Появилось желание творить, делать что-то своими руками, в общем, не сидеть на месте просто так, без дела.

Тук-тук-тук.

Ой, поглядите-ка, кто-то стучиться в окно.

Закройте шторы, пожалуйста.

Мертвая птица.
Поет непрерывные трели
Людям живым.

Эту запись я хочу посвятить конкретным вопросам.

Что заставляет меня каждый день просыпаться по утрам и жить дальше?

Что я, девушка без имени, возраста и места жительства может привнести в этот мир? И разве есть для меня какое-то предназначение?

Ищу ли я смысл в окружающих меня вещах и принесут ли мне пользу те действия, что я повторяю день за днем?

Почему я отдаю свою душу чему-то пусть более близкому мне, но и такому туманному — фильмам, книгам, сериалам? И станет ли лучше, если я погружусь в свои, другие реальности полностью? Возомнят ли меня сумасшедшей? Или я стану неведимиой, пропащей, уничтоженной и завлеченной миром фанатазии?

А хотела бы я быть такой? Сумасшедшей или невидимой; уничтоженной или возросшей духовно; покоренной или покоряющей?

Для чего я здесь?

Что мне нужно?

Я жила, живу и буду жить. Но продлится ли это так долго, как я надеюсь?

Найду ли я ответы на свои вопросы?

Я слышу голоса. Они говорят мне всякую чушь. Я слышу, но не слушаю их.

Я говорю: "закройте дверь с другой стороны".

Я ухожу.

Посмотрите, я так прекрасна!

И как же я уродлива.
Какая жалость.

Я поливаю кипятком двухметровые черные розы с ядовитыми шипами.

Я никогда не говорила "прощай".

Полюбите меня.

Любите меня.

Любите меня.

Я режу вены друзьям-наркоманам маникюрными ножницами.

Любите меня.

Любите.

Любите.

Любите, любите, любите, любите, любите.

Ах, я такая отвратительная! Ах, со мной невозможно разговаривать! Ах, я боюсь, когда люди прикасаются к моим столовым приборам! Ах, мне так больно, так хорошо, так ужасающе, так восхитительно!

Любите меня.

Любите.

Я изменю этот мир.

Я представляю, как мир в одночасье рушится. И как я попадаю в число жертв; и как я числюсь в пропавших без вести; и как я никогда не окажусь среди немногих спасенных.

Все — машины, дороги, здания — все, что я любила, рушится, ломается, падает огромными бетонными плитами на землю. И я ухожу навсегда. Я исчезаю с тем, что мне дорого. Все это городское величие становится моей могилой, и я погребена под осколками стекол, под обрывками проводов, под тем, что когда-то являлось моей большой любовью.

Меня кто-то ищет и всегда будет искать.

Кто-то выжил.

А я становлюсь королевой того, что останется от моего города. Этих руин. Я буду править заброшеными землями, я буду мертва и величественна.

Огни огромных рекламных вывесок давно потухли.

Они все еще горят в моем холодном мертвом сердце.

Иногда мне хочется ударить себя.

Иногда мне хочется порвать все тетради.

Иногда я хочу забыть все, что когда-либо помнила.

Иногда мне хочется, чтобы весь мир ненавидел меня.

Иногда мне хочется ненавидеть весь мир.

Временами. Временами. Временами, временами, временами, я ненавижу себя.

Но никогда — никогда не могу возненавидеть мир.

Иногда я хочу заснуть и не проснуться.

Иногда я хочу упасть на землю и лежать так вечность.

Это все боль. Это больно.