Это просто Вьюи блог

Hold on
Don't be scared

May your smile
Shine on
Don't be scared

Мне надоели перепады настроение у людей. Будь они счастливы, довольны и спокойны у них бы таких глубоких падений от радости до горя было бы меньше. Тем более что большинство еще не понимает, чем такие падения могу заканчиваться. Мне непонятно, почему человек, который очень близок тебе, теряет дух радости и впадает в горе или в смуту. Ну, тут получается уже тогда два выхода, один это тот который говорит, что я чем-то мешаю человеку, и постоянно его раздражаю, второй такой же только с более тяжкими последствиями. В любом случае получается не очень благоприятный вариант. Просто тогда возникает вопрос, насколько ты достал человека, просто находясь рядом, или просто стараясь позаботиться. Так или иначе, такие люди некогда не меняют свой стиль жизни, и лишь приспосабливают свои дела под тебя, стараясь не обращать внимания и ведя свой привычный образ жизни, с маленьким дополнением к ней.

Знаете, я уже довольно долго торчу в квартире в Киеве, центре, столице и все тому подобное. И с каждым днем все больше понимаю, почему я люблю жить, не в большем городе, не центре, не в столице. Кроме всех прелестей проживания, а их здесь не много, точнее одна-ближе всего ездить на работу, если что. Вот этим список прелестей и закончился, все остальное не внушает в себе надежды на мирное процветание. Несмотря на то, что это центр, и очень благоприятный район, здесь нет нормального так сказать покоя, не для меня, не для будущих поколений. Все крутиться не только вокруг культурности, которая в принципе отсутствует (так как это столица), а вокруг других мелочей. Огромная плата за ком услуги, вечно сидящие и курящие травку или другие химический приборы соседи, бесполезная милиция, которая сдерет и с тебя деньги за то, что тебя ограбили, вечный шум из-за стены со всех сторон, а сейчас еще и постоянный звук падающего льда по крыше балкона, гуляющая молодежь (хотя язык не повернуться сказать что молодежь), вечно недовольные лица, часы ожидания вечером у кассы в гипермаркете, и прочее. Честно сказать я буду немного доволен тем, что скоро отсюда уеду, тем более не один. Уеду в более тихое место, где можно спокойно провести вечер, а не слушая визг тормозов или рев сигнализации во дворе, на пару с глазурными малолетками, пидарастичными мальчиками, заполонившими улицы к вечеру. Так что я совершенно не люблю Киев, собственно как и Москву, в которой когда то жил, но это отдельная история. Я не люблю большие города.

Что же такое наша с вами жизнь? Что она в себе таит, и что несет в себе? Плавное течение времени или же наполненная смыслом задача, которой жизненно необходимо решение.

Жизнь-это, несомненно, дар, который каждый несет по своему, борясь с тяготами, которые придумал сам или сама, стоя в стороне, крича о своем существовании. У каждого из нас она своя, такая уникальная и такая тяжелая, в этом и есть вся суть дара, в эго тяжести, а как мы его донесем, это станет личным делом. Мы все очень громко кричим о том, насколько мы хороши или плохи, черствы или горячи, насколько мы сильные или слабые. Но искреннее в душе, где то там очень глубоко внутри понимаем, что мы лишь люди, которые врут сами себе, но порой, из потока лжи мы попадаем в поток правды и тогда мы понимаем наши ошибки, тогда мы решаем пронести свой дар с благородством, с достоинством не ради кого то, показав себя, а ради себя - что бы утвердиться внутреннее.

Жизнь пройдет очень быстро, и мы умрем, или нас всех уничтожат, еще вариантов конца очень много останется. Совершенно неизвестно что ждет нас после смерти, рай, ад или прочее, мы все равно умрем. И мне бы не хотелось совершенно не хотелось умереть с пустотой внутри, с осадком того непонимания жизни. Но я был бы рад принять то выделенное мне время, с пониманием того что я выполнил свою задачу, что жизнь моя была заполнена делами которыми я горжусь. Но больше всего я получил бы умиротворение, от того что внутри меня пустота уступила место, честности, справедливости, любви, сожалению, и заполнилась до краев чувством завершенности.

Бывает что-то учит нас, поступки других людей, наши ошибки, желание несбывшиеся в нужный момент или просто время, которое убегает из рук. Все эти периоды жизни мы наполнены эмоциями - хорошими или не очень, бурными или спокойными, живыми или мертвыми. Возможно, именно так и бывает у других, и через это я им завидую. Порою мне кажется, что я просто бесчувственный человек, который переживает все события в характерной манере. Может это все так сложилось из-за детского восприятия мира, а возможно я внушил это себе сам, но что невозможно внушить себе так это, наверное, то, что есть у других, и нет у меня. Кто-то, из близких мне людей действительно прочтет это, подумав, что все, что я тут говорю лишь мнимое мнение мимолетной минуты. Наверное, из-за этого я настолько насторожен с людьми, с происшествиями и с миром, в общем. Сформировано понятие о жизни, именно в данный момент появляются новые дополнение к ней, которые возможно следует устанавливать, а остальные отправить в корзину, и не созерцать их более.

Картина, которую я закончил рисовать недавно, а точнее сегодня, была снята из доски воспоминаний, и успешно отправлена в корзину, для возможного востановления.Таким образом я очищаюсь сам, и рисую, или уродски пою, или иду заниматься сексом с моими любимыми гантелями.

Некоторые комплексы, которые проявились в наше время, суждено принять, что бы, не быть настолько свободным человеком.

Это утопия, твоя утопия, непонятного счастья, которого мы не видя, забираем и совсем не чувствуем.Что для тебя стало трендом, дешевая китайская сумка и брошенная кость?Не осознавая собственной глупости и проникшись жизнью, которая заставляет нас не жить, а существовать, мы теряем себя и погружаемся в то, что мы зовем ямой.Сейчас ты сидишь, и не думаешь не о чем, будь то причиной отсутствия мозгов, или просто из-за того что думать тебе вредно, это уже твое решение.

Безмолвная тишь, холодное серое небо, пронзающее твой взор испепелят в тебе надежду на жизнь, а холодный ветер сметает прах надежды, унося его все дальше от тебя, и лишь безмолвная тишь кружит над осколками твоего сознания, пытаясь, наконец-то, показать насколько же смертен человек, и насколько глупы попытки покорения природы. Снег окружающий тебя на многие сотен километров, кажется, заменил тебе землю, и лишь изредка попадающийся лес, дает тебе прибежище. Мрачный холод, один из царей Севера, и уже не считая прошедших ночей, запутавшись окончательно в глубинах тьмы, царство берет свое, за пропуск на свои владения.

Последние дни, чувство царства Безмолвной Тиши, все больше окутывало меня с ног до головы, и нежданный гость, такой как злость, поселился со мной в упряжку на пути в неизвестно куда, это ассоциация, это чувство полное тягости, это надежда на теплое прибежище.

Это надежда, наверное, сегодня начала затухать, как костер в глуши северного леса, и волк или волчица, это все неважно, главное имя ему, злость и ярость, явился, ознаменовав свой приход глубоким воем, таким глубоким, что кровь в жилах стынет, и закипает в одночасье.

Уже завтра, костер затухнет, и я не знаю, пойду ли я дальше, или посмотрев на пройденный путь, я остановлюсь, еще на один день, в надежде развести новый костер, который принесет мне тепло. Те чувства, обогреют радостью, и уже завтра я увижу горизонт, на котором будет виднеться тот, именно теплый и уютный, горячий дом, наполняющий мою душу лекарством, будьто то грог горячий в дубовой кружке, будь-то радостная весть.

И вот мечта овладела мной, мечта несет-покой. Мечта возможно сбудеться, и теплиться надежда у костра, возле тлеющющего бревна. Но не стоит так погружаться в нее, пока вокруг лишь-тишь, холод, тревога, ночь, и маленький огонек. Мечта сбудется я верю, но еще немного нужно подождать, ведь спустя пару снов, приблизиться она.

А пока медленно и неторопливо, можно затянуть упряжки, накормить собак, посмотреть на горизонт, и выпить кофе, просто не думая о том, что сейчас Безмолвная Тишь вокруг кружит. Ведь выход, уже на взоре завтрашнего дня, замаячит.

Жизнь-страння вещь.Много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажеться мне все более непонятной.Почему в нас такая жажда жизни?Ведь жизнь-это игра, из которой человек никогда не выходит победителем.Жить-это значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадаеться к нам старость-и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывших костров.Жить трудно.В муках рождаеться ребенок, в муках старый человек испускает последний вздох и все наши дни полны печали и забот.И все же человек идет в открытые обьятия смерти неохотно, спотыкась, падая, оглядываясь назад.А ведь смерть добрая.Только жизнь причиняет страдания.Но мы любим жизнь и ненавидим смерть.Это очень странно!

Если бы волчонок умел мыслить, как человек, он, возможно, пришел бы к выводу, что жызнь-это неутомимая жажда насыщения, а мир-арена, где сталкиваються все те, кто, стремясь к насыщению, преследуют друг друга, охотятся друг за другом, поедают друг друга;арена, где льеться кровь, где царит жестокость, слепая случайность и хаос без начала и конца

Легкость. Такое тяжелое и очень весомое слово. Голова болит все чаще, от непонимания погружается в полную пучину и просто зашкаливает в области виска. Независимо от погоды, дня, или другого фактора, который возможно кто то, определит для себя как повод для радости, у меня его нет. Постоянное напряжение, усиление головной боли, мысли о том, что все так плохо, переубеждение в том, что не так уж и плохо и обратно, и это замкнутый круг. И еще злость, бушующая злость и ненависть к придуркам, полным дегенератам, да и вообще к большей части населения. Это все ведет обратно к тому, с чего все началось, к изменениям себя, или утверждениям что человек не меняеться. И порой думается, что мир-это уже просто яма, в которой нет ни правил, законов, морали. Наверное, это все и привело к такому новому поиску и названию.