Это просто Вьюи блог

Давно небыло картин, которые чем то нравились.

Я никто и зовут меня никак. Всего лишь абстракции, или точнее сказать, туманность бытия. Уже не первую тысячу лет, перед нами выбор на ладони, как нам показали две таблетки – одна красного, вторая синего и зависит выбор, от чувств. Чувств, несущих волны прекрасного звучания.

Что есть реальность? Ответ для каждого совсем разный. Одно время мне кажется, что я просто не с этого мира, как бы это не звучало, но звучит именно так. Но понимание своего мира, у каждого разное, и поэтому и миры разные. Возможно, у нас есть выход из этой реальности, а возможно это лишь иллюзия. Реальность иллюзия, в любом случае, а отношение к ней это интеграция разума и чувств.

Мне часто говорят об утопии жизни, особенно моей. Я бы не реагировал, столь бурно как на упрек или замечание со стороны, не будь оно от близких мне людей. Самобичевание и так грызет меня из нутри, изо дня в день от непонимания собственной злости, которая мешает мне житью, внутри я не могу сделать то, что даст мне толчок к развитию и пониманию, в общем, я понимаю, почему, но не понимаю, зачем не делаю это. Привычка уже вошла в оборот моей жизни, все чаще я просто предпочитаю оставаться в стороне, потому как, такое понятие как ‘’поддержка родных душ’’- мне не знакома. И поэтому, я люблю моменты такого старого счастья, повторяющихся действий, в эти секунды, я поддерживаю сам себя.

Я запутался в вопросе веры. Запутался, и уже нечего не понимаю, у меня две дорожки, перед которыми я стою уже которое время, и не могу понять какая из них правильная, что правильно, а что нет, это извечный вопрос. Говорят, что просто я не понимаю это, точнее не хочу понять, в пример приводят мне одного родственника, который перестал верить, и постепенно все у него сходит на нет, и то, как он просто жалуется на то, что внутри его душевная тягость. Я понимаю, что человеку трудно, но, у меня тягость такая еще с детства, и от того, что у меня не было, толком не матери не отца, не друзей, ни родных, а только то - во что я погружался, просто в знания. И мне, непонятна горечь этого человека, у которого есть практически все, в плане материальном, но его просто душит, что-то на душе. От этого его все жалеют и успокаивают, все бегают и крутятся, все просто сходят с ума, а я наверно, имея комплекс второго ребенка, хотя таковым некогда и не был просто стою в стороне. Мне безумно нравится знания, я хочу знать, и учится, это не просто учеба – это наше наследие. Я просто потерялся, и не могу понять, у меня куча вопросов, и знаю, что ответит мне на них святой отец в храме, и понимаю, что они не дадут мне ответа, по крайней мере, сейчас. Я верю и хочу верить. И всего лишь две тропинки передо мною. И запутался.

Сидя с красными, полусонными глазами и одурманенной головой, порой плохо понимаешь вещи вокруг себя. Все кажется, таким ненастоящим фильмом или даже особым спец - эффектом, который, медленно погружает в объятия тумана и сна. Это погружение в царство Морфия. Кому то, снятся сны порой настолько удивительны, что и вообразить такое даже невозможно. Мне сны не снятся, порой и очень редко, я вижу сны, которым свойственно запоминаться или же забывается в то же самое время.

У меня все еще есть душа.

Но об этом, часто забывают и даже самые близкие. Забывают часто, и вспоминают быстро, но это уже чем-то похоже на их первую эмоцию, а потом уже на разум. День преподносит множество сюрпризов, в результате которых некогда, особенно в 12 ночи, не чувствуешь себя настолько отстраненным и диким чем когда либо. И самое отвратительное, что это чувство и вправду вкрадется в голову и сидит там очень долго. Все забыли, да и не вспоминали о том у кого есть душа.

Гнев (anger) — уровень разочарований, часто из-за не возможности исполнить желания, рожденные на предыдущем уровне. Этот уровень может подстегнуть тебя к действию на высших уровнях, или заставить захлебнуться в ненависти. В «подавляющих» взаимоотношениях (брак, работа, &hellip ;) можно часто увидеть пару: одного переполняет гнев, другого — страх.

Наткнулся на статью, которая определяет состояние человека с помощь эмоции. Звучит, честно говоря, как бред, но все же стало очень интересно. И вот выходит, что эта формулировка состояний четко и правильно, как по мне, подчеркнула тонкую грань, которую боится определить каждый. Моя характеристика, точно и четко совпала с моим сегодняшним настроением и желанием изменять или оставить в покое свое состояние, в котором я комфортно себя чувствую. Хотя комфортность, имеет свойство удаляться, и порой приходит совсем уж неприятная вещь, которая и смывает эту мимолетную комфортность. Можно, изменится и перевести все лучшую сторону, но всегда есть то НО, нужно ли менять так кардинально жизнь-которая так тебе нравится, а вокруг лишь темная полоса, которая на тебя давит, а ты должен принять ее не бороться? Вот это уже мысли, но изначально была идея, а что правильно я даже сейчас не могу ответить.

Чувство, которое возникает при рождении идеи можно сравнить с ейфорией. Эта та самая эйфория, которая приносит радость людям и возможно имеет истинный характер правды. После определенного времени, у кого-то это 10 минут, а у кого-то и 1 минута, эйфория сменяется чем то, что заставляет задуматься над правильностью поступка, который и привел нас в чувство ейфории. Появляются сомнения, терзания над тем, что будет последствием. Под общий шум чувство пропадает не оставив и своего следа, мы полностью поглощены суетой мышления на счет правильности или же обратного ей. Понимаешь это, но все равно всячески отрицаешь чувство.

Зачем, вот интересно, людям присваивать чужое? Это мания стремления к чужому или просто недостаток внутри человека, который хочет восполнить свою внутреннею пустоту? Сейчас вот, к примеру, мне сказали, что блог мой, продвигает совсем уж неведомый мне человек с удаленной мною же страницей. Неадекватность, в оскорблении других людей прикрываясь мной, считаю неуместной. Но все-таки, такие личности существуют, и пожелать им хочу одного, не заполнять пустоту, чужой пустотой.

Последнее время, точнее сказать уже последние годы, я все чаще замечаю о таком характерном мне качестве - как чернота. Все чаще и чаще я разочаровываюсь в людях, возможно от того что люди на моей дороге оказались не совсем такими, которыми я предполагал их встретить. Я все больше не понимаю, все чаще у меня в голове, происходит зарождение идеи о том, что в этом виноват именно Я.Ведь именно я, приписываю людям неподходящие или совсем непохожи им черты характера, создаю свою фантазию мнимой утопии. Безусловно, дележ людей на хороших и плохих, это часть нашего общения как такового, выбор людей с которыми мы общаемся, видимся, проводим вместе праздники, считаем их родными. К сожалению, таких людей все меньше и меньше, от этого именно сейчас понимаю, что к сожалению. Абстрагировавшись от всех и вся, углубляясь в поиск истины существования и бытия, путаешься еще больше. ''Чернота'' все больше и больше одолевает меня, это является единственной правильной силой, которую принимаю, и в это же время, это огромная ошибка, как бы то ни было самая очевидная.

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода.
И что, свобода, вот она - Земля твоя продана-
уже кем то подобрана, И тобою будто одобрена.
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили.
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине. Попробуй угадай, кто на очереди.
Зло не делает ничего наполовину.
Ты решил - его нет, Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному.
Но слово "честь" немодно и безынтересно.
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг. И правды сказать никто не решается.
Но ты помнишь - оно приближается.
И пусть себе сука приближается

Эпически скудный таки конец, всей той сущности, которую вот уже который год считал правильной. Темнота, в которую зашел слишком далеко, надеюсь, что ухвачусь за луч, который светит прямо в руки.

Ну, вот и хочу кратко закончить то о чем я писал, и думал, и возможно ищу. Хочется подытожить все то, что возможно не было мною сказано, или не так прочитано. Тяжесть ощущений или даже чувство, которое появляется после окончания, какого то события или дела сейчас у меня. У меня нет, что вам сказать, или досказать, вы должны понять это сами, это ваша истинна.

Трудно найти в темной комнате черную кошку… особенно, если ее там нет!

Я люблю медведей. Вообще я люблю больше животных, нежели людей, но это так сказать общий синдром. Медведи же, они в какой-то степени особенные. Они невероятно ласковые и проникновенны животные, и очень верные. Красота медведя в своем порыве, в одно и то же время является и ужасной, и великой. Животные, обладающие гордостью. Это большой комок шерсти, грозный и строгий, но добродушный и веселый.

Первый поход, или второй, в зверинец очень много лет тому назад, начинался с огромного вольера белых, снежно белых медведей. Полностью загроможденная территория от людей, являлась островом счастья, или горести этих медведей, огромный бассейн, с прохладной водой который отблескивал красками солнца, на медленно покачивающихся в карликовых, от прыжков медведя в воду, волнах. Огромная скала, имевшая место быть, здесь домом, и не менее большой выступ из камня, который напоминал трон, на нем лежала медведица, томно наблюдая за своими чадами, купающимися и играющимися в воде, прячась от знойной жары лета. Далее уже не помню, какой дорогой среди всех животных, я видел еще два типа медведей - точно не скажу каких мастей, но осмелюсь предположить, что это были гризли и обычные бурые. Бурые же это особый вид медведей, которые наделены наглостью и искоркой души, которая разжигает огонь смеха у человека. Они находились между огромной пропастью, между вольером и самими людьми, но это не мешало сидеть на краю обрыва и, махая лапой просить зрителей шоу - бросить им еду. Другой же медведь, находился в менее освещенном и большом пространстве, как его собратья. Все го лишь в огромном вольере с одиноко лежавшим корягой дуба и собственно большой скалой внутри его царства. Он любил спать, и его, похоже, не волновали проходящие мимо него люди, его волновал его обед. Я люблю медведей, и это моя особенная фантазия.

Понимание музыки, да и вообще музыка, это особенный вид души, подстраивающийся под тебя, так сказать функция отображения или тени на твоем настроении. Я никогда не проецировал музыку, как ее мне представляли с текстом и с картинкой, и с нотами особенного шарма той или иной творческой композиции, я всегда предпочитал анализировать, так сказать, песню разбирать ее по полочкам и подстраивать под себя - не вслушиваться в песню, которая несла свой смысл или же смысл, который совершенно не нужен. Я всегда видел и подставлял под песню, определенно свой смысл жизни и понимания всего своего, и это очень мне помогало в выборе музыкальных композиций, для моего настроения или для жизни. Песня это особенный винтик, который крепит душу к внутри нас, и без этого винтика мы часто тяжко чувствуем себя, а точнее наши душа которые не поддержана ничем и полностью убита. Каждая музыка, независимо от смысла и ее нот, и ее звуков несет в себе вариацию миллиардов видов удовольствий и пониманий для каждого человека, не одна песня не является одной, она мультифункциональна, она многогранна как не то кто другой в мире, и лишь она сможет помочь тебе в трудную минуту, поняв для себя особый, свой смысл который тебе принесла песня..

Почему самосовершенство остается далеко за спиной, и ветром уходящим вдаль? Оно уходит с погружением в пучину обыденности и оторванности от своей фантазии, от твоего мира. И что происходит прямо пропорционально с тем, как хочется творить и расти вверх до той самой точки опоры. Лень постепенно входящая в привычку. Это не судьба, судьба-это лишь прикрытие самого себя, от той горести обиды и отвращение, которого мы испытываем к себе. И порой от обыденности не уйти, от нее вовсе не уйти, потому что она составляющее и довольно огромное в нашей жизни. Погружаясь в нее волей неволей мы теряем себя на почве общего фона, так или иначе стоит признать данный факт, особенно тем, кто думает, что социум на него вообще не будет влиять. Кто то, навсегда пропадает в мире заботясь о своих родных и своих близких, и это простительно, ведь это выбор того человека который делает благое дело. Ну а кто то, не совсем понимает различия, и для него творение чего то, даже незначительного является мимолетным праздником на душе. Мы теряем и находим свой талант, он есть у каждого, взращиваемый нам с самого раннего детства. И вот, спустя несколько лет мы можем узнать, насколько мы, абстрагировавшись или нет, возрастили в себе талант.

Мир. Целый мир вошел в Новый Год. Еще раз мы на переходе ночи в день, отворили новые двери, которые распахнувшись несут нам новый яркий свет. Возможно это свет яркой надежды на понимание истины своей сущности и бытия, и свет на спасение наших душ.

Мы тонем во тьме и не стоит этого отрицать. День который заключает в объятия уходящий год и уносит его с собой. Во тьме при свете ярких звезд и пушистого снега.

Неужели наш мир близится к концу? К Концу всего сосуществования. Тучи сгущаются над нами, но мы не замечаем. Войны, аморальность, жестокость, незнание, глубина нашего падения скоро приблизится ко дну. Так прошу же вас, одумайтесь, спасите свою душу. Возможно мы лишь мотыльки которые летят на свет своей Правды. Или возможно наши предки были гонцами тысячелетий для того что бы мы нашли в себе силы понять и предотвратить ужасное. Некоторые из нас понимают это, но остальные…

Мы не читаем и не слушаем, не делаем и не учимся, нас нагружают ненужными знаниями и ненужной информацией. Нас лишь погружают в сон, глубокий и безвозвратный. У нас два мира, в одном. Какой из них выбираем мы- остается правом выбора за нами.