Evening 15.06.13

Великолепный вечер в отличной компании - и 5 часов пролетели, как одна минута. А погода так и шепчет “не возвращайся домой…”

Thanks for the memories 17.06.13

Еще один запоминающийся вечер, переходящий в ночь, и ночь, переходящая в утро. Первая ночная прогулка по новому району, первый рассвет в новой квартире. Удивительно, как много можно вспомнить моментов из наших жизней и собрать это все воедино.

А тебя не хватало.

The road is far 19.06.13

Никогда не думала, что буду так рада ночному рейсу до Ханты-Мансийска. Мое отношение к нему изменилось зимой, когда я практически всю дорогу слушала любимую музыку и перебирала мысли в голове. Они меня развлекали лучше, чем бесконечный русский сериал по DVD автобуса. Да, мне тогда было о чем подумать. А сейчас? А сейчас я просто рада, что еду в город, где меня никто не знает и никто не найдет. Где всегда кажется, что жизнь проходит вдалеке, но там у меня есть то, что я ценю.

Hello, my true Siberia 21.06.13

Наконец-то… Ты хотел, чтобы я радовалась этой четверке как никогда? Ты это получил! Еще бы, когда одно неверное движение и все планы насмарку, то это, безусловно, твой самый лучший подарок - билет на свободу. Спасибо, чувак!

P.S.: а этот эконометрик так и останется для меня непонятым.

Смотрю на улицы с балкона, а душа рвется куда-то вдаль. Чего я хочу найти - не знаю. Но внутри в груди такое ощущение, что я должна идти. Может кто-то где-то ждет меня.

Постепенно приходит понимание того, что много зависит от нас самих. Вокруг сейчас столько мыслей вьется именно об этом. Вспоминая осень два года назад, ночь, балкон… я понимаю, что была права, попытавшись сказать все, как есть. Я была права, когда довела этот разговор до конца. Да, было больно. Но я быстро оправилась, может потому, что все зашло не так далеко. А теперь мне страшно. И этот стах управляет мной. Я не знаю, когда осмелюсь перебороть его и снова принять эту боль. Наверно, я уже готова. Сотни вариантов. А будет один. И снова все станет проще, яснее, понятнее. Мне даже не нужно задавать никаких вопросов, я и так все знаю. Мне только нужно сделать один шаг.

Когда кончится эта тоскливая погода? Мое безразличие? Это недовольство собой? Нежелание видеть всех этих людей? Нежелание отвечать им? Когда кончатся мысли? Изъедания себя изнутри? Поиски нового смысла? Поиски новой квартиры?

Когда наступит тот самый день? Тот самый час? Та самая минута?

Когда?

Я хочу, чтобы у нас все было хорошо, слышишь?
Давай с тобой просто будем, и этого достаточно.
В один прекрасный момент понимаешь, что тебе страшно представлять разлуку. И становится не по себе от догадок, что она рядом. Ты накручиваешь себя; сначала боишься ее, потом ждешь, потом думаешь, что надо все решить сейчас же, первым сделать шаг и все закончить. А после ужасаешься своих же мыслей, ведь понимаешь, что уже влип и это ничто не исправит… За этим следует смирение - будь что будет.

Так давай сейчас, пока у нас есть еще время, просто будем.

Сегодня с самого утра вдруг резко захотелось кулинарных изысков. Притащила из магазина два пакета продуктов и замутила пасту Карбонара. Белый Мускат с ней пришелся очень кстати^^
Теперь вот на очереди еще Сангрия. Надеюсь, получится. Если научусь такое готовить, будет что подать на день рождения, который уже совсем скоро)

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

За эту неделю мне дважды предложили выйти замуж. Серьезно?

Никогда не думала, что буду говорить вот так хладнокровно человеку, что не люблю его и что он мне не нужен. Я же всегда заботилась о чувствах других, но когда доходит до асбурда, какого черта, я спрашиваю, мне все это терпеть?

Я устала. Устала объяснять бредовым людям, что они больны. Но сама же ловлю себя на мысли, что безумна только оттого, что стараюсь им это объяснить.

Пошло все к черту.

Пришло время подвести итоги разгула.

Тот, кто неожиданно стал моим, поторопился, видимо, считать меня своей. Учитывая тот факт, что мы никогда не принадлежали друг другу, даже лежа в объятиях. И когда я поняла это, будто снова стало все просто и ясно. Не изменяя своим принципам, я отвергла дальнейшее развитие событий и, признаюсь честно, меня иногда грызет сомнение… А может стоило? Нет. Сейчас, мне хотелось бы верить, есть та противоположность, которая заменит все, что было в этом безумном марте.

О, это чувство, когда ощущаешь себя нужной. И не только в определенные моменты, а вообще. Когда знаешь, что кто-то там о тебе думает, скучает. И пусть меня назовут эгоисткой, но я делаю это только для себя. Мне надоело быть кем-то, кто потоянно трясется над чужими чувствами, жертвуя при этом своими. Хватит с меня лучей добра, буду жить так, как захочу. А самое главное сейчас то, что я начинаю наконец-то ощущать себя свободной. Не теряю время зря, не надеюсь больше на глупости. Не спрашиваю лишнего. Не влезаю в чьи-то жизни и отношения. Получаю то, что хочу. И попробуйте только испортить мне эту жизнь. Я счастлива. Выкуси.

Иногда так спокойно… Ничего не тревожит… Это такой из немногочисленных дней, когда не думаешь ни о чем, ну, или почти ни о чем. Тем он и ценнен, что нечасто выпадает мне. В это время, когда вдруг просто высыпалась куча новых знакомств и общения, этот день так далек от всего, что сейчас происходит у меня в жизни. А ведь что-то происходит… И я чувствую, я скоро узнаю это. Скорее бы понять уже, кто мне по-настоящему нужен. Подумаю об этом завтра… ;)

Как с души отлегло, честное слово. И нечего было бояться, и придумывать, и потом еще думать, и думать… Все так, как должно быть, как было изначально. Стабильность, ну :) Только теперь стало совсем неинтересно… И скучно. А это уже заставляет задуматься. Почему такой тухлый конец у такого замечательного зрелища? Либо продюссер подкачал, либо актеры сдались. Правильный вариант - оба! Хотя, если бы знатоки искусства не вмешивались бы в картину, все могло бы продолжаться в том же духе. Отсняли бы еще один сезон. Там даже был бы хэппи энд с счастливыми парочками до гробовой доски и вечной дружбой. Да, так бы и было. А теперь… Эх, вся работа на смарку.

Я чувстую, как падаю… Один раз оступившись перед пропасью, ты уже не имеешь других шансов. И летишь, не зная, что ждет внизу - заостренные пики, которые наконец-то убьют тебя или мягкий батут, что снова подросит вверх, может даже выше, чем ты был, когда стоял перед этой неизвестной черной бездной… И так далеко еще до дна, и летишь уже будто вечность. А свет все еще касается твоих рук. "Откуда он среди этой темноты?" задаешься ты вопросом, но голос твой только эхом отдается от скал в незримой пустоши. Ты здесь один, не питай надежд. Вспомни все, чему тебя научили и сделай так, чтобы независимо от того, что встретит тебя там, внизу, ты был счастлив. Только тогда вечность закончится. Ты обретешь истину, какой бы она не была, ты примешь ее. А тот свет, что следовал за тобой вглубь страха, разольется повсюду, освещая новый путь.

Я чувствую, что падаю…

С неба до земли достают солнца лучи. А ведь между - сотни световых лет… Ты ведь тоже где-то рядом, да? Иначе не было бы этого света, этой жизни, этой мечты… Когда-нибудь ты найдешь меня, мой человек, я верю. Во что бы то ни стало ты придешь одним дождливым днем, зимним вечером, холодной осенью, весной на рассвете… Скажешь одно только слово, и я буду знать, что не зря ждала так долго. И пусть, что тебя сейчас нет рядом… Главное, не забывай про то, что ты должен меня разыскать, мы должны быть вместе, хорошо?

Не зря говорят, что чем лучше наше настоящее, тем меньше мы вспоминаем о прошлом. Сейчас я уже не так много времени уделяю теплым воспоминаниям моментов, в которых я была счастлива, чтобы избежать разочарований в настоящем. Пора уже научиться не распускать нюни при каждом ударе, особенно при тех, которые ожидаемы. А вообще, вот: