Обыденно

Я сейчас думаю над тем, что многое мне в жизни не удаётся.

В феврале я иду на концерт Океана Эльзы. В мае хочу пойти на Би-2. Только что узнала, что в мае приезжают Crystal Castles, хотелось бы побывать на их концерте тоже. В июле приезжают Red Hot Chili Peppers, концерт которых я не хотела бы пропускать. Ну и примерно недели две-три назад, я узнала о приезде The Kooks в Киев, в сентябре.

Я так бы хотела побывать на всех этих концертах, но, как я знаю, мне удаётся далеко не всё в моей жизни. У меня очень много этих "хочу" и так мало "могу себе это позволить". Потому что, я более чем уверена, что мама скажет собирать деньги самой, а я ведь не работаю и деньги собирать могу только посредством экономии. А на чём я экономлю чаще всего? На еде. Поэтому и хожу голодная, сохраняя каждую гривну. Мама считает, что я должна сама платить за те вещи, которые хочу. Но я прекрасно знаю, что родители могли бы и купить мне билеты, но путём накапливания денег, я начинаю "понимать ценность вещей", как говорит мама.

Поэтому я сижу расстроенная, ведь я понимаю, что для похода на все эти концерты, за исключение Океана Эльзы, мне придётся очень и очень экономить. Хотя я и так стараюсь мало денег тратить. И я понимаю, конечно, не всё должно быть так, как я хочу, поэтому я должна перестать скулить и принять всё должным образом.

Мне бы хотелось раз и навсегда перестать думать о своих промахах, минусах и комплексах, но почему-то мысли об этом не дают мне покоя. Я постоянно занимаюсь самокопанием и, наверное, из-за этого кажусь некоторым странной, возможно, грустной и задумчивой. Меня очень беспокоит, что люди, делаю поспешные выводы, не видят во мне того человека, которым я являюсь на самом деле.

Недавно я спросила у мамы, почему у меня такая низкая самооценка. В конце её ответа, она сказала, что людей мои недостатки волнуют гораздо меньше, чем меня саму, я придаю недостаткам большее значение.

Мне действительно хотелось бы раз и навсегда перестать думать о плохом, но по какой-то неведомой мне причине я продолжаю этот мучительный самоанализ, в ходе которого постоянно выявляю абсолютно не положительные стороны своей личности. А личности ли?

А ещё мне очень понравилась вот эта песня. Вдруг она станет одной из любимых? По крайней мере, у неё очень необычное звучание.

В понедельник одна знакомая сказала мне хорошую фразу: этот мир похож на горную реку, такой же красивый, но такой же быстротечный и опасный. Точно так же, как и очень сложно устоять в бурных потоках горной реки - сложно устоять в этом мире. Ещё сложнее выйти из горной реки целым, невредимым и с уловом. Невероятно сложно устоять на ногах в этом мире, не потерявши те хорошие качества, которые в тебе есть. А вдвойне сложнее удержать свои качества и вынести из мира что-то полезное.

Вчера разговаривала с deliration и она выдала фразу, которая, сама не знаю почему, очень мне понравилась. Честно говоря, я и так знаю, что всё гениальное просто и эта фраза, вроде такая простая и понятная, но тем не менее несущая какую-то долю смысла.

-Если ты хочешь жить, это ещё не значит, что ты не умрёшь.

Времени почти одинадцать часов, а я сижу дома и думаю, что на учёбу ехать просто бессмысленно. А всё потому что я просто на просто не захотела ехать. Встала в половину девятого, начала собираться и поняла, что у меня абсолютно нет желания, поэтому и осталась дома. Вчерашний день я так же пропустила. Только потому что в понедельник поняла, что хочу остаться во вторник дома.

Я до сих пор спрашиваю себя, чем моя жизнь отличается от других?

Такие, как ты, не интересуются такими, как я.

Я понимаю, что хуже всего у меня получается изображать полную незаинтересованность в человеке, когда мне наоборот хочется общаться с ним. Мне кажется, не стоит навязываться, и в некоторых случаях неплохо было бы сделать вид, что этот человек меня мало интересует, чтобы не выглядеть глупо. Но, увы, именно это у меня и не получается. Я могу изобразить что угодно, кроме незаинтересованности в человеке, когда он как раз меня и интересует и всё, чего я жажду сейчас - это общение с ним.

– Милый, – мягко сказала она, – меня беспокоит твоё состояние.
– Беспокоит? – удивился он. – Почему?
– Когда ты остаешься один, как сейчас, ты выглядишь опечаленным.
– Из-за чего мне печалиться?
– Это ты должен мне сказать.
– Но я вовсе не печален.
– Когда-нибудь, – добавила она, – ты расскажешь мне о своем прошлом.
– У меня нет прошлого.

Ирвин Шоу, "Вершина Холма".

Я только что посмотрела кому больше всего нравятся мои посты. Так интересно. Кто-то мне поставил 391 сердечко, кто-то 388, кто-то ровно 300. А потом я посмотрела людей, чьи поты больше всего нравятся мне. Максимум я поставила 89 сердечек.

Это, конечно, такие мелочи в жизни, но, видимо, именно этим и определяется моё отношение ко всему окружающему.

Я так сильно хочу спать, но не могу уйти только потому что не хочу прекратить слушать музыку. Мне так нравятся эти песни.

Старая, конечно, но я начала слушать её только сегодня. Она мне так понравилась.

" Do you know what it feels like loving someone that’s in a rush to throw you away.
Do you know what it feels like to be the last one to know the lock on the door has changed"

Кавер на всем известную песню Джорджа Майкла. Но до чего же её здорово перепели. Хотя она и в оригинале тоже достаточно красивая.

" I'm never gonna dance again.
Guilty feet have got no rhythm.
Though it's easy to pretend.
I know you're not a fool"

Приятная песня, которую, лично я, сейчас хочу слушать и слушать. В некоторых песнях есть трогательные моменты, вот в этой таким моментом является припев.

" I love the way you look at me
But I feel so sorry
That I can be with you
But still don't promise
I'll make love with you "

Сплин. А стоит ли что-то коментировать? Мне до безумия понравилась эта песня.

" Давайте делать паузы в пути,
Смотреть вокруг внимательно и строго,
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой."

Ничего лишнего.

" Hate me today,
Hate me tomorrow,
Hate me so you can finally see what's good for you"

И, наконец, то, что понравилось мне очень и очень сильно. Недели две, а может и три назад, когда я стояла у Ромы на кухне, он рассказал об этой группе и обратил внимание, что именно эта песня невероятно здоровская. Совсем недавно я решила полушать её и мне настолько сильно она понравилась! Невероятно нравится звучание припева, а больше всего на меня производят впечатление слова Baptized, Delivered и Believer. Для меня как-то близка что-ли эта тема, как бы странно это не звучало бы сейчас. Чтобя понять, можно просто почитать текст, а если не понятно с простого текста, можно почитать и перевод.

" Baptized in the river.
I've seen a vision of my life
And I wanna be delivered.
In the city was a sinner.
I've done a lot of things wrong
But I swear I'm a believer.
Like the prodigal son
I was out on my own
Now I'm trying to find my way back home.
Baptized in the river.
I'm delivered.
I'm delivered"

Хочу спать и хочу слушать музыку.

А ещё я поняла, что не могу в новую тему вставить свой formspring. Поэтому приходится прибегать к старому методу привлечения внимания к нему.

Почему-то чувствую себя последней дурой на этой планете. И я понимаю, что надо просто пойти спать.

Я ловлю себя на мысли, что в последнее время у меня пропало желание писать о событиях в своей жизни, но в то же время это стало своеобразной привычкой.

По правде говоря, я никому не желаю пережить то, что я пережила в прошлые 72 часа. Признаюсь, в последнее время я задумывалась над тем, что хочу просто позвать Стаса куда-нибудь сходить и пропустить стаканчик, другой. Но, ясное дело, я этого не делала, потому что слишком принципиальная, амбициозная и, видимо, гордая, ведь я не собиралась ему писать. Я допускала мысль, что мы когда-нибудь можем встретиться случайно и я, с одной стороны надеялась на случайную встречу, а с другой – боялась её. Я до сих пор помню это чувство, когда в метро или на улице мимо меня проходит парень внешностью похожий на него. Я помню этот страх и волнения. А когда я понимала, что это вовсе не Стас я провожала взглядом этого парня и испускала облегчённый вздох. Я знала, что встретиться мы можем только при определённых обстоятельствах, в рамках нашей с ним договорённости, о которой, видимо, стоит уже забыть.

Рома сказал, что, наверное, стоит выяснить всё со Стасом, ведь мы расстались по непонятным причинам, просто перестав писать и звонить друг другу, и это затянулось на долгих, вот уже почти, полгода. Вообще Рома говорил о том, что хочет, чтобы было лучше в первую очередь мне. Разговор со Стасом нужен был мне лишь для того, чтобы я смогла разобраться в себе и, наконец, отпустить прошлое, не придавая всему произошедшему слишком важное значение. Хотя Рома когда-то сказал, что в моём случае вспоминать Стаса нормально, ведь все девочки так делают, вспоминают своего первого парня, особенно, если это были такие длительные отношения. Он сказал, что нормально сравнивать всех своих парней с самым первым, с которым у вас были достаточно серьёзные отношения. Поэтому Рома никогда не обижался на меня за то, что я проводила между ни и Стасом какие-либо параллели.

Я собрала всю волю в кулак, переступила через себя и свою гордость, преодолела огромную гору амбиций и написала смс Стасу с текстом, что нам надо встретиться. На моё удивление он ответил, что можно, но так же спросил кто это, ведь он не переписал номер в новый телефон. Надо же. Он даже не затруднился сделать это. В самом деле, зачем, собственно? Я ведь уже никто и меня ни в кого не ставят. После того, как я сообщила о том, что это именно я, он сразу же включил весь свой цинизм и хладнокровность. Это было настолько неприятно, когда с тобой разговаривают так, будто хотят тем самым оскорбить или обидеть, или, что на мой взгляд ещё хуже, показать всю свою безразличность к ситуации.

А когда я писала ему смс, у меня трусились руки, и мне приходилось на некоторое время откладывать телефон, чтобы прийти в себя и успокоиться. Мне было страшно, действительно страшно. И его ответы не придавали уверенности мои действиям. Хотя я решила всё-таки поверить Роме и думать, что всё это к лучшему. Сама бы я никогда вот так вот просто не написала бы Стасу и не предлагала бы встретиться. Я подумала, что расставить все точки над і – это неплохой вариант.

Меня очень долго не покидало чувство страха. Я действительно боялась этой встречи. Это даже как-то странно, он ведь обыкновенный человек, и каждый день, или по крайней мере почти каждый день, он встречается с людьми и они не бояться этой встречи. Он видится с семьёй, друзьями, однокурсниками, товарищами по команде и никто, никто не боится просто встретиться с ним взглядом или что-нибудь сказать. У одной меня выскакивало сердце и подкашивались ноги от одного только осознания, что я могу встретиться с ним. Почему это было именно так? Почему я боялась ещё до самой встречи? Почему? Понятно, конечно, что я не каждый день встречаюсь с людьми, которые мне были дороги, и с которыми у меня многое связывало, но я невероятно боялась. Когда-нибудь, такие страхи меня просто уничтожат. Именно.

Честно говоря, я никогда не думала о том, что могу оказаться со Стасом и Ромой в одном помещении в одно и то же время, но вчера это произошло.

У меня ощущение, будто я - самая грустная в этом мире песня.