Я ловлю себя на мысли, что в последнее время у меня пропало желание писать о событиях в своей жизни, но в то же время это стало своеобразной привычкой.

По правде говоря, я никому не желаю пережить то, что я пережила в прошлые 72 часа. Признаюсь, в последнее время я задумывалась над тем, что хочу просто позвать Стаса куда-нибудь сходить и пропустить стаканчик, другой. Но, ясное дело, я этого не делала, потому что слишком принципиальная, амбициозная и, видимо, гордая, ведь я не собиралась ему писать. Я допускала мысль, что мы когда-нибудь можем встретиться случайно и я, с одной стороны надеялась на случайную встречу, а с другой – боялась её. Я до сих пор помню это чувство, когда в метро или на улице мимо меня проходит парень внешностью похожий на него. Я помню этот страх и волнения. А когда я понимала, что это вовсе не Стас я провожала взглядом этого парня и испускала облегчённый вздох. Я знала, что встретиться мы можем только при определённых обстоятельствах, в рамках нашей с ним договорённости, о которой, видимо, стоит уже забыть.

Рома сказал, что, наверное, стоит выяснить всё со Стасом, ведь мы расстались по непонятным причинам, просто перестав писать и звонить друг другу, и это затянулось на долгих, вот уже почти, полгода. Вообще Рома говорил о том, что хочет, чтобы было лучше в первую очередь мне. Разговор со Стасом нужен был мне лишь для того, чтобы я смогла разобраться в себе и, наконец, отпустить прошлое, не придавая всему произошедшему слишком важное значение. Хотя Рома когда-то сказал, что в моём случае вспоминать Стаса нормально, ведь все девочки так делают, вспоминают своего первого парня, особенно, если это были такие длительные отношения. Он сказал, что нормально сравнивать всех своих парней с самым первым, с которым у вас были достаточно серьёзные отношения. Поэтому Рома никогда не обижался на меня за то, что я проводила между ни и Стасом какие-либо параллели.

Я собрала всю волю в кулак, переступила через себя и свою гордость, преодолела огромную гору амбиций и написала смс Стасу с текстом, что нам надо встретиться. На моё удивление он ответил, что можно, но так же спросил кто это, ведь он не переписал номер в новый телефон. Надо же. Он даже не затруднился сделать это. В самом деле, зачем, собственно? Я ведь уже никто и меня ни в кого не ставят. После того, как я сообщила о том, что это именно я, он сразу же включил весь свой цинизм и хладнокровность. Это было настолько неприятно, когда с тобой разговаривают так, будто хотят тем самым оскорбить или обидеть, или, что на мой взгляд ещё хуже, показать всю свою безразличность к ситуации.

А когда я писала ему смс, у меня трусились руки, и мне приходилось на некоторое время откладывать телефон, чтобы прийти в себя и успокоиться. Мне было страшно, действительно страшно. И его ответы не придавали уверенности мои действиям. Хотя я решила всё-таки поверить Роме и думать, что всё это к лучшему. Сама бы я никогда вот так вот просто не написала бы Стасу и не предлагала бы встретиться. Я подумала, что расставить все точки над і – это неплохой вариант.

Меня очень долго не покидало чувство страха. Я действительно боялась этой встречи. Это даже как-то странно, он ведь обыкновенный человек, и каждый день, или по крайней мере почти каждый день, он встречается с людьми и они не бояться этой встречи. Он видится с семьёй, друзьями, однокурсниками, товарищами по команде и никто, никто не боится просто встретиться с ним взглядом или что-нибудь сказать. У одной меня выскакивало сердце и подкашивались ноги от одного только осознания, что я могу встретиться с ним. Почему это было именно так? Почему я боялась ещё до самой встречи? Почему? Понятно, конечно, что я не каждый день встречаюсь с людьми, которые мне были дороги, и с которыми у меня многое связывало, но я невероятно боялась. Когда-нибудь, такие страхи меня просто уничтожат. Именно.