Обыденно

Прошла только что тест, который пару минут ранее проходила valerialaos . Ну что я могу сказать? Всё правильно, но приглянулась мне всего одна фраза:

Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

Итак, объект привязанности в данном случае - это Стас. Стас, Стас, Стас. Привыкла я к этому имени. И в правду, у меня нет готовности завязывать новые контакты, как в принципе, это я поняла на примере с Ромой. И амбивилентность тоже присутсвует, практически во всём. Рома, например, вызывает у меня абсолютно неоднозначные чувства. А что уже говорить о том, как мне и хочется встретиться со Стасом и одновременно я не желаю его видеть?

Хочется разбежаться и удариться о стену.

Подключила вьюи-плюс и пожалела о потраченных тридцати гривнах. Пользы пока никакой.

Теперь у меня тоже есть пароль на блоге. Если кому любопытно, то это слово moon.

До чего же меня это всё достало.

Сделала феерические усилия и удалила тему блога - теперь он пустой. Зато я спокойна, что ни Рома, ни его друг лишний раз не будут лезть мне в душу, читая это всё.

Хотя, неплохо было бы научиться пользоваться этим кодом для пароля. Я пыталась, но у меня не вышло.

Сегодня я поняла, как сильно я нуждаюсь в Роме. Он стал мне очень близким за эти два месяца и я не хочу его терять. Как жаль, что я это осознала на самой грани.

Написала смс Стасу. Он ответил.

У меня до сих пор трясуться руки и колотит сердце. Но я постараюсь довериться Роме и сделаю так, как он посоветовал. Надеюсь, это всё к лучшему.

youcouldbehappy , очень странно, что ты не заметила вот этого и вот этого . Вспоминаю я об этом в предверии нового концерта Океана Эльзы, на который я, скорее всего пойду. По карйней мере, очень на это надеюсь.

В среду, когда я красила волосы, на мою кофту попало немного краски. А саму кофту я купила днём ранее. Обидно было, что я испортила её на следющий же день. Та девочка мне, конечно, сказала, что не сильно это заметно, что носить ещё можно, но мне было жалко. Тем более кофта симпатичная, полосатая, как тельняшка.

Я рассказала об этом маме и в пятницу она купила мне новую кофту, не менее смипатичную и тоже полосатую, как тельняшка. Хотя она ездила за одеждой для себя. Она показала ещё мне и сказала: " А это я купила тебе, чтобы ты не расстраивалась из-за той кофты". Это не похоже на мою маму, ведь обысно, она бы просто сказала, что я сама виновата и ничего бы более не делала.

Мне было так приятно.

Я копила себе деньги на фотоаппарат и собрала 900 гривен. Я могла бы копить и дальше, но мне в голову пришла одна идея и в пятницу я её осуществила: я подарила маме блендер.

Я просто взяла деньги, поехала в Киев, пошла в "Фокстрот" и, проконсультировавшись, купила не самый дешёвый, а потом сходила туда, где упаковывают подарки и доплатила за упаковку ещё 55 гривен. Я редко делаю подарки и я понятия не имела, что, оказывается, упаковка стоит достаточно дорого.

Когда я преподнесла маме огромную, красиво упакованную коробку, она подумала, что это был подарок мне, что кто-то мне сделал приятное, но как она удивилась узнав, что это для неё и как она обрадовалась, увидев, что я подарила ей блендер, о покупке которого так давно шла речь. В принципе, папа мог бы купить и десять таких блендеров, но просто у него руки не доходили. Мне было так приятно, что мама осталась довольна, хотя она и сказала, что такие подарки должен делать папа, а я, в силу того, что девочка, должна дарить что-то на подобии духов. Но ведь блендер практичней, правда? И к тому же, духи так сложно выбрать, а если я выберу то, что бует нравится мне, я этим и буду пользоваться. Всё равно мама осталась довльна, она ведь так любит готовить!

Папа очень удивился, узнав сколько я потратила своих денег и, отсчитав нужную сумму, начал давать мне деньги, но я отказалась, ведь мне приятно знать, что это был мой подарок и я не хочу никаких снисходительных жестов с его стороны. Мне кажется такой поступок очень удивил моих родителей.

В прошлую среду я ездила в гости к моей однокласснице. Мне кажется, она единственный человек, которого я могу назвать подругой. Кроме того, она сама дала мне понять, что считает меня достаточно близким человеком, назвав лучшей подругой.

Мы специально ездили к ней, чтобы покрасить волосы, а точнее пряди сзади. Мне покарсить, а ей подкрасить. Теперь у нас волосы похожего окраса и, если собрать их в хвост, то сзади будет видно две очень светлых пряди. Мы очень хорошо провели время, веселились и много смеялись. Появилось даже желание выпить, но, увы, нам пришлось покупать вовсе не то, что я хотела, но это не омрачило вечер.

На следующий день я проспала у неё до одинадцати, учитывая, что на учёбу нам надо на 10:50. Я просто поняла, что мне нечего делать там, ведь никто не собирался идти, и она в том числе, ведь к ней приезжал какой-то знакомый, которого она давно не видела.

Я слышала, как она вставала и уходила его встречать и я слышала, как они пришли. Дальше мне просто не удалось нормально поспать, потому что в доме вечно что-то происходило. Она и её знакомы громко смеялись в гостинной, она играла на синтезотре, её мама ходила по коридору и говорила по телефону, собака бегала и цокала ногтями. В одинадцать я окончательно проснулась и первым делом позвонила ей на телефон в соседнюю комнату с вопросом о то, что у нас есть покушать. С этого началось моё утро.

Со временем друг и её мама уехали и мне пришла в голову идея распечатать наши с ней общие фотографии. Мы выбрали фото, сбросили их на фоешку и поехали в фотоцентр.

Теперь у меня на стене висят девять наших фотографий. Не все они удачные, но это смотря на них, у меня всплывают только тёплые воспоминания. Вчеря я поняла, что за почти полтора года нашего знакомства мы ни разу не поссорились или были друг с другом яростно не согласны.

Я рада тому, что она у меня есть. Пусть наша дружба не такая, как многие привыкли видеть, пусть она немного странная, но она наша. Я так рада, что у меня есть такой замечательный человек. Если можно сказать, даже подруга, ведь она уже и не просто знакомая. И если брать во внимание всех моих знакомых, она для меня самая близкая.

У Ромы есть лучший друг, которому он всё расказывает. Этому другу двадцать один год, он старше Ромы. Они уже данво дружат и их дружбе можно только завидовать. Я вообще всегда удивлялась такому явления, как мужская дружба и всегда испытывала некий трепет перед ней.

Я этого друга видела всего один раз и два раза говорила с ним по телефону. Симпатичный мальчик, приятный в общении. Рома всегда говорил, что за его другом бегают девочки. По правде говоря, когда я впервые познакомилась с его другом, то не испытала какие-то феерические положительные эмоции, скорее наоборот, мне он показался не таким уж и замечательным. Хотя, это можно аргументировать тем, что. возможно, мне не хотелось подаваться влиянию слов Ромы и вестись на чары его друга, хотелось быть не такой, как все.

Я шутила перед Ромой, что переключусь на его друга, у нас всё будет хорошо и мы будем счастливы, а Рома говорил, что хоть ему и неприятно это слышать, но он будет рад, если у меня и его друга что-то бы получилось, ведь его друг, по словам самого Ромы, замечательный человек. Рома пару раз говорил, что его друг хорошо целуется, а я язвила, что надо бы проверить действительно ли это так, хотя я знала, что Роме неприятно это слышать.

Однажды, в прошлую субботу, по-моему, мы говорили с Ромой по телефону и разговор был не в самом приятном ключе и я, в ходе беседы, кинула фразу о том, что уеду с его другом в медовый месяц куда-то и Рома предложил мне записать его номер, чтобы я связалась с его другом. Я не отказалась и добавила, что напишу ему прямо сейчас смс. Рома продиктовал номер и мы закончили разговор. Я набрала текст смс с содержанием о том, что нам, тоесть мне и его другу, надо встретиться, я хочу проверить слова Ромы о поцелуях. Какие-то секунды я колебалась и думала стоит это делать или нет, но моя вредная сторона перевесила и я отправила эту смс его другу, предварительно подписав, что это я и добавив, что это та самая я, чтобы он понял кто именно. Чтобы не ошибся в догадках.

Через какие-то минуты у меня зазвонил телефон. На экране высветилось имя Роминого друга. Я ответила и мы разговорились. Он сказал, что ещё не спит, хотя было уже достаточно поздно. Поинтересовался, что всё это значит и что произошло у нас там с Ромой. Хотя я считаю, что Рома вполне мог расчитывать на то, что я напишу его другу, ведь от меня можно ожидать всё, что угодно. Это не самая лучшая моя сторона, но это часть моей личности. Все мы втроём, я, Рома и его друг прекрасно понимаем, что моя смс не несла никакого серьёзного характера.

Мы говорили с ним достаточно долго, он задавал мне вопросы и рассказывал какие-то вещи. Я даже словила себя на мысли, что именно сейчас, в момент разговора, этот друг нравится мне гораздо больше Ромы, как бы плохо и несправедливо это ни было. Я рассказал его другу о мои планах на наш, так называесый, "медовый месяц". Пошутила о поездке на Мальдивы или Фиджи, но, в худшем случае, меня бы устроил и Севастополь. Его друг очень удивлялся тому, что я вспоминаю о нём перед Ромой в таком ключе, будто он у нас какой-то подопытный кролик. Конечно, он говорил это всё в добром тоне. Мне было приятно с ним разговаривать.

Я рассказала о том, что Рома, так сказать, "понизил мой статус" в тот день, что он устал бегать за мной. На что последовал вопрос, который меня ну уж очень развеселил:
-Как понизил статус? Ты больше не генерал-майор?

Мне до сих пор смешно от этой реплики, но, увы, я больше всё-таки не генерал-майор. Хотя, после сегодняшнего дня я уже во многом сомневаюсь. Вроде, Рома как и я сказал, что мы будем до поры до времени просто друзьями, но тем не менее поведение говорило об обратном.

Сегодня Рома пошёл на какую-то вечеринку, где был и его друг. Рома мне позвонил оттуда и мы разговаривали нормально, пока я не услышала знакоый голос в трубке: "А, вот он с кем разговаривает". Я сразу узнала голос его друга. Сказала Роме передать другу, что я бронирую билеты в самолёт на Мальдивы, но Рома неуспел это передать, объяснившись, что его друг хочет мне что-то сказать и передал ему трубку. Первое, что я услышала было: "Привет, Мальдивы!". Я готова была растаять. Он помнил об этом.

Я опять почувствовала, что его друг, которого я по-сути незнаю, нравится мне гораздо больше, мне даже голос его приятнее, хотя порой он невнятно говорил. Я, к великому сожалению, ловлю себя на мысли, что действительно хочу поцеловать его. Я действительно хочу встретится с ним ещё раз. Хочу разговаривать с ним чаще. Но этот Ромин друг сказал, что он не отбивает девушек у друзей. Мне кажется, это дважды ошибка: во-первых, я не девушка Ромы, а во-вторых, он бы не отбивал, я бы сама пришла.

Я очень много о нём думаю. Стыдно перед Ромой, но он пока этого незнает.

В рамках сегодняшнего дня, я всё таки сказала Роме, что не хочу отношений в то время, пока я всё ещё думаю о Стасе, а со временем добавила, что ещё нехочу отношений пока он не начнёт нравится мне больше, чем сейчас. Да, это немного грубо, но Рома всегда честен со мной и от меня тоже требует правды, какой бы она ни была горькой.

Он похвалил меня за то, что я решила для начала разобраться в себе, а потом что-либо делать. Рома так же сказал, что это нормально в моём случае думать о Стасе и вспоминать его, ведь, как ни как, это были мои самые длительные отношения и, возможно та самая первая любовь. Он сказал, что девочки всегда сравнивают всех своих парней с самым первым, это в порядке вещей. меня так удивило, что он воспринял это нормально, правда. Он достойно приянл новость.

Во втором случае, с тем, что хочу, чтобы сам Рома нравился мне больше, он тоже отреагировал достаточно хорошо. Просто поинтересовался, что в данной ситуации зависит от него, что он может сделать, дабы нравится мне больше. Это так странно, когда у тебя напрямую об этом спрашивают. Это даже обескураживает немного и ты начинаешь теряться.

Очень приятно знать, что после этого он не отвернулся от меня и не плюнул на всё это дело, а наоборот, хочет сделать что-то большее. Он смирился с новостью о том, что я вспоминаю другого и смирился с тем, что пока он мне нравится не достаточно сильно. Рома достоин похвалы, я считаю. Я бесконечно благодарна ему за то, что он старается меня понять и не давит на меня.

Рома, ты невероятно добрый, спасибо тебе за это.

Какую же интересную мысль я сегодня слышала. Мне настолько она понравилась, ведь я никогда не задумывалась над этим ранее.

Страх. Это слово вызывает много эмоций и желаний. Например, панику или желание незамедлительно покинуть место опасности. В основном, и в большей степени, люди думают, что у страха есть всего одна сторона. В данном случае именно та, которая связана с неприятными эмоциями. А иногда такой страх может влиять на физическое состояние человека, и, в некоторых печальных случаях, от страха человек может даже умереть. Такой страх, по-сути, можно назвать животным, потому что он продиктован инстинктами.

Но есть и другой страх, и, к сосжалению, о нём мало кто вспоминает, и возможно, даже не каждый о нём знает. Это благоговейный стрх. Страх из-за любыи или, возможно, даже уважения. К примеру, когда родители берут на руки новорождённого ребёнка, они делают это со страхом. Но этот страх никаких негативных эмоций не вызывет, верно? Они бояться сделать ему больно или причинить вред. В данном случае этот страх даже полезен. Именно этот страх зависит от любви, когда ты боишься причинить боль, огорчить или расстроить.

И люди со страхом не рождаются. По себе знаю, что чем старше я становлюсь, тем страшнее делать некоторые, казалось бы, безобидные вещи, например, спать на верхних полках в поездах. А всё потому что чувство страха и опасности человек наживает. Маленькие дети порой гораздо бесстрашее и отчаянее ызрослых, потому что много незнают. Они незнают, что и где может таить опасность, просто они над этим не задумываются. Зато с возрастом к ним приходит осознание некоторых вещей и они начинают поступать соответсвенно. Точно так же и с этим страхом: люди с ним не рождаются и развивать его просто необходимо.

Если не развить в себе вовремя страх из-за любви, то можно превратиться в человека с очерствевшим сердцем, а это, увы, весьма плохо.

Письма, которые я тебе не отправлю,
Слова, которые никогда не скажу,
Клятвы тебе не данные
Подобны огромному острому ножу,
Холодная сталь которого
По сердцу проходит так больно.
И если заканчивать всё, то разом,
Чтобы без зазрения совести
Чувствовать
Себя
Свободным.

Днём она обычный человек, а ночью она letmedown, которая не может заткнуться.