Обыденно

Сижу на кухне перед ноутбуком в старой игровой футболке Стаса - я правда привыкла к этому имени - в той самой, которую он отдал мне год назад для того, чтобы я в ней по дому ходила и спала. Он был футболистом, незнаю правда, как сейчас. Он лет десять занимался футболом. Год назад он отдал мне одну из его старых футболок, зелёную с цифрой 2 на спине.

Сижу сейчас в ней и думаю о том, насколько же неоднозначно моё отношение к его вещам, которые у меня остались. Футболка - это ведь не единсвтенная вещь, напоминающая о нём.

Иногда, я поливаю кактус, который он мне подарил без всяких эмоций. Иногда, я одеваю его реглан и иду на улицу, абсолютно не придавая этому никакого значения. Иногда, я одеваю эту футболку и просто хожу по дому, даже не вспоминая откуда она у меня взялась. А иногда, я смотрю на кактус с какой-то горечью и досадой. Иногда, становлюсь перед зеркалом, прикладываю к себе реглан, смотрю и становится обидно. Иногда, одеваю футболку и начинаю перебирать в голове какие-то воспоминания. А ведь это всего лишь вещи!Кактус, который постоянно хочет засохнуть. Реглан, который уже много раз был постиран и футболка, у которой я никак не могу зашить дырку, потому что забываю.

Почему же тогда я время от времени начинаю придавать какое-то значение материальным вещам? Это просто издевательсвто над своей душой какое-то. Мазохизм по отношению к себе. Экзекуция воспоминаний. Не могу я жить спокойно, мне постоянно нужны какие-то переживания и волнения, так ведь больнее, зато интересней.

Я начинаю любить свои глаза только когда они красиво накрашены. И вообще, у меня очень неоднозначное отношение к своей внешности. С одностороны, я не считаю себя привлекательной. Я не понимаю, что некоторые могут найти в моей внешности и похвалить за это. Но с другой - ничего кардинально менять я бы не хотела. Это, наверное, из-за того, что я привыкла жить с такой внешностью.

Рома всегда пытается посмотреть мне в глаза, говорит, что они ему нравятся, ведь они разные. Один раз заставил меня снять очки и сказал, что без очков мне гораздо лучше. А я не люблю, когда мне в глаза смотрять. У меня такое впечатление, что люди замечают только изъяны моих глаз. Я никак не могу поверить в то, что они вот смотрят мне в глаза лишь потому что им кажется необычным то, что они разного цвета, мол, редко такое встретишь.

Я не могу понять, почему я прижаю такое большое значение минусам своей внешности. Иногда смотрю в зеркало и охота плакать просто от того, что я там вижу. А когда люди говорят мне, что я симпатичная, я начинаю смущаться. А когда они просят показать глаза, я начинаю отнекиваться.

Ну вот что я за человек?

Я до сих пор под впечатлением после театра. Насколько мне казалось, что театр - это что-то скучное и неинтересное. Я не понимала людей, которые любят ходить в театр. Оказывается, причина была в том, что до этого раза меня водили принудительно, в рамках школьного мероприятия, и на что-то мало интересное.

На таком интересном спектакле я была впервые. Выступала киевская труппа "Чёрный Квадрат". Прочитать о них можно на их сайте artkvadrat.com. Рома мне когда-то рассказывал о них и говорил, что спектакли у них безумно интересные. И вот, я наконец-то, попала на один из них.

Спектакль назывался "Сердце дурака" и рассказ шел о мужине и его отношениях с женщинами. По жанру это драма и трагикомедия. Всё безумно интересно, увлекательно и смешно, ведь, как ни как доля комедии тут присутсвует. Весь зал смеялся в голос, а в некоторых местах даже аплодировал после шуток. Я никогда подобного не видела. Для меня было столь необычен факт того, что передо мною выступают сейчас люди наживо, вот они, стоят в нескольких метрах от меня и играют. Я даже иногда ловила себя на мысли, что отключалась от реального мира, забывала где я сейчас и что я делаю, настолько меня увлёк этот спектакль.

Рома сказал, что это не самый лучший их спектакль. Ну конечно, он видел больше чем я, ему есть с чем сравнивать. А я видела всего один, этот, и он мне безумно понравился. Я бы с удовольствием пошла мы на него ещё раз, вот правда.

Киевлянам советую побывать хотя бы раз на выступлении "Чёрного Квадрата". Ребята очень талантливы, мне кажется, что деньги не будут потрачены зря.

Когда я пишу длинный текст, мне лень исправлять там ошибки. А все читают и думают, что я безграмотная. А я просто ленивая.

everybodyneedafriend , я решила на все твои комментарии ответить записью. О подарке я писала тут , и, если тебе интересно, можешь почитать.

Расстались мы в тот день с Ромой как обычно: обнялись и разошлись. Ничего особенного не произошло. Он провёл меня на последнюю электричку и сопровождал меня до самой двери вагона, наверное, для того, чтобы быть спокойным, незнаю. Я хотела, чтобы он меня обнял, но он не собирался, намекая, что, коль я хочу, то я и должна предпринимать какие-то действия. Я обняла его и ушла. На этом всё.

Я вижу, что терпит он долго. И вроде понимаю, чего он хочет и как сильно он этого хочет, но пересилить себя немогу. К тому же я немогу понять, чего же мне на самом деле хочется. С одной стороны, я не хочу его терять, а с другой - вроде и не хочу подпускать ближе.

Я не то чтобы себя осуждаю, я ковыряюсь в себе, ищу причину. В итоге понимаю, что причина, в большей степени, во мне. Особо виноватой я себя не считаю, мне скорее неудобно перед ним. И я прекрасно знаю, что невозможно силой себя заставить переключиться на другого человека. Я не могу описать своё отношение к этой ситуации словами.

Он уже вроде поставил вопрос ребром. По карйней мере, на это похоже, но это совсем не факт. Я благодарна за те вещи, которые он мне сделал и я понимаю, что его терпение не вечно. Будь что будет, в общем. В любом случае, в этом мире всё хорошее заканчивается.

Рома появился случайно, вполне вероятно, что так же и исчезнет.

valerialaos , знаешь, я прочитала твою запись о той компании глухих молодых людей и хочу сказать, что хочу выучить язык жестов. Я это сообщаю просто так, как факт.

Я давно думаю над тем, что очень хочу общаться с такими людьми. Да и тем более мне нравится наблюдать за тем, как они ловко, но в то же время плавно и завораживающе двигают руками и показывают что-то только им понятное. Для меня язык жестов, или сурдоперевод - самый красивый язык. Очень хочу его выучить и практиковать в жизни. Нет, ну до чего же он здоровский! Хочу уже пойти на курсы и жестикулировать, жестикулировать и жестикулировать. У меня уже очень давно в голове эта мысль.

Только что подумала, что хочу завести глухо-немых друзей.

Нашла очень красивую песню беларусской группы, мне особенно нравится припев. К тому же специфика беларусского языка добавляет шарма. Он похож на смесь украинского с вкраплением русского.

" Ты ад мяне, ты ад мяне, ты ад мяне так далёка. Там, дзе сумна быць, там, дзе сонца спіць, там, дзе лета бывае кароткім"

Ромина теория о любви заключается в том, что любовь - как костёр. У костра есть три состовляющих: дрова, кислород и искра. Без какой-либо из них костра быть не может. Любовь так же имеет три состовляющих, те же дрова, тот же кислород и ту же искру.

Дрова символизируют то, что люди сами привносят в отношения. Это их дело - поддерживать их или нет, точно так же, как и мы решаем подбрасывать дрова в костёр или нет. Кислород символизирует то, что от людей не зависит в отношениях. Кислород - это та вещь, которая может быть, а может и не быть. Так же, как и костёр без кислорода не может гореть, так же и любви без этого не существует. И, наконец, искра - это то, что проскакивает между людьми. Симпатия, насколько я поняла. Искра - это то, что людей зажигает, то, что даёт начало их любви, так же, как и для разведения буквального костра нужна искра.

Рома сказал, что по отношению ко мне у него есть три состовляющих. дело только за мной. А я вот глупая, медлю, незнаю чего хочу и мучаю Рому. Почему я так странно себя веду? Ну почему?

Наконец есть возможность написать о том, как я провела субботу с Ромой.

В субботу я должна была идти в театр, но, ясное дело, мы хотели встретиться гораздо раньше, чтобы провести время вместе. Я позвонила, а он сказал, что делает блинчики и пригласил в гости. Вообще, наличтники - это моя слабость. К тому же Рома сказал, что умеет преворачивать их, побрасывая в воздух. Это так здорово.

Через полтора-два часа я была у него. Угостила его брата и сестру Чупа-Чупсами. Как обычно, Рома при встрече меня обнял. А ещё он сказал, что я еу показалась тогда необычно красивой, видимо, потому что он давно меня не видел. Хотя это "давно" насчитывает всего пять дней.

Он усадил меня на кухне, сделал чай, подал огромную тарелку с налистниками и начал делать начинку для них. Начинка представляла из себя сгущёнку, смешанную с дроблёными грецкими орехами. Мне даже стало как-то стыдно, что Рома умеет готовить блинчики, а я толком нет. К тому же его мама рассказала, что он раньше и бисквиты всякие пёк, но потом, видимо, забыл. А я? Что я? Ладно Рома - он забыл, как это делать, а я ведь вообще не умела.

Когда мы собирались выходить вокруг началось что-то странное: Рома начал быстро выставлять меня за дверь на лестничную клетку, а его мама начал как-то странно себя вести, его брат принёс какой-то листок, а сестра спросила что это, на что брат ответил, что слова песни. Конечно же потом мне всё стало ясно. Рома отправил меня за дверь и я вышла на улицу, через какое-то время вышел он и подарил мне ту самую розу, к которой был прикреплён подарок. Его мама просто беспокоилась за то, что он может забыть и не подарить мне. Рома сказал, что они всё ему испортили.

Рома вёл меня куда-то, когда мы вышли из метро. Со временем я поняла, что он вёл меня в "МузТорг", магазин инструментов, который находится в центре Киева. Поскольку это было Рождество, а Киевские магазины в этот день вымерли, "МузТорг" тоже был закрыт. Но я поняла, что Рома хотел сделать. Только подумать: он хотел прямо в магазине спеть мне, лично мне песню. Он когда-то давно обещал спеть лично для меня песню Enrique Iglesias - Hero, ведь один раз мы говорили о том, что он станет мои героем. Жаль магазин был закрыт. Впрочем, он мог это сделать и дома, на своём инструменте, но в этом не было бы такого шарма. Я непроизвольно вспоминаю фильм "Однажды", когда главный герой пел в магазине инструментов. Когда я рассказала маме о том, что Рома хотел для меня сделать, она сказала, что он очень романтичный. Я тоже так думаю.

Затем мы пошли в кафе, ведь до театра оставалось ещё достаточно времени. Как ни странно, Крещатик в этот день был просто переполнен. Я давно не видела там столько людей.

В кафе я как-раз и распаковала подарок Ромы. Мне хотелось его обнять, но я этого не сделала. Рома, как обычно, начал анализ наших отношений, но в этот раз всё было как-то странно, ведь он сказал, что у нас есть теперь два варианта: расстаться, потому что он не понимает наши отношения и не понимает, что со мной просиходит, либо быть вместе, ведь он на самом деле хочет быть со мной, как он сказал. Я ничего внятного не ответила. Теперь я понимаю, что надо было, ведь, как оказалось, этими словами он предложил мне встречаться. Подумать только! Мне встречаться! Я же веду себя странно, разве он этого не видит? Конечно же видит. Видит и мирится с этим. Терпит меня. Верит, что я могу поменяться.

Мы начали собираться и Рома попросил счёт. Пришёл официант, начал забирать стаканы и мусор с нашего стола и, дав маху, пролил на мою куртку недопитый латте Ромы. Половина моей куртки была полностью мокрая. Конечно же, попало немного и на пальто Ромы из-за чего он сильно волновался. Вот это мне в нём не нравится: чрезмерная мнительность и самомнение. Его два пятна на пальто ни в какое сравнение не шли с моей мокрой курткой, но он так волновался чтобы их не было видно, не смотря на то, что шел со спутницей, у которой весь левый бок мокрый. Официант, кстати, очень сильно извинялся и быстро прибежал с тряпочкой для того, чтобы вытереть мне куртку. Хоть за это спасибо. Мне тогда так не хотелось скандалить, поэтому я, почти с каменным лицом наблюдала за тем, как возится официант, чтобы мы не ругались.

Когда мы вышли из метро и пошли в театр Рома мне о чём-то много говорил. Вот я правда не помню, что к этому привело, но мы начали говорить о предложениях встречаться, и в итоге он меня раззадорил словами о том, что он может выйти на середину перекрёстка и предложить мне это снова. А раззадорил потому, что я была уверена, что Роме это не под силу, ведь у него есть амбиции, он себя любит, к тому же речь шла о том, чтобы встать на одно колено, а он ведь так боится за свою одежду. Но всё было очень интересно.

Рома вышел прямо на середину перекрёстка и начал говорить. Назвал меня милой, сказал моё имя и я велела ему опуститься на колено, он покорился. Затем он сказал: "Хочешь ли ты быть моей двушкой?", и какой-то голос с другого конца улицы закричал "Браво!", ведь Рома говорил очень громко, он очень громко сделал это предложение. На улице было темно, я так и не увидела этого пьяного обладателя голоса, который кричал "Браво!". Я улыбнулась роме и сказала, что подумаю. Ведь я это даже в серьёз не восприняла. Это ведь всё так было спонтанно и по-детски. В итоге оказалось, что это был второй раз, когда Рома предложил мне встречаться.

Мы шли дальше и продложали говорить об отношениях в таком ключе. В итоге мне пришла в голову идея снятьс себя кольцо и посмотреть слабо ли ему будет позвать меня замуж на следующем перекрёстке. Рома ответил, что не будет, он даже может признаться в любви, тем более он уже знает на какое колено вставать. Этот перекрёсток был больше и шире, машин ездило больше. Рома вышел на середину, взял моё кольцо, встал на колено, предложил выйти за него замуж и крикнул "Я тебя люблю-ю-ю!". Это всё так интересно выглядело. Я, конечно понимала, что это было несерьёзно всё, но в итоге оказало, что это был третий раз, когда он мне предложил.

Он подошёл ко мне и спросил слабо ли мне будет его поцеловать и я вспомнила фильм "Влюбись в меня, если осмелишься" и спросила видел ли его Рома. Он ответил, что видел. Я сказал, что все эти ситуации очень похожи на фильм. Правда. Так ведь и заиграться можно. Затем он добавил, что не мобирается просить меня одевать нижнее бельё поверх верней одежды. Естесвенно, он просил всего о поцелуе, но я опешила, что-то промялила и, как можно догадаться, даже не поцеловала его.

Потом Рома сказал, что из всех девушек, я единтсвенная, кому он предлагал встречаться три раза. Если точнее, я единсвтенная из девушек, ком он вообще предложил это, ведь раньше всё как-то своим чередом шло. А тут мало того, что предложил, так ещё и трижды. Япоправила, что дважды и один раз позвал замуж. Мне это просто таким всё казалось детским и игрушечным и я до сих пор не могу осознать, что он первые два раза действовал на полном серьёзе.

Позже он сказал, что устал за мной бегать. Он правда устал от моего странного поведения. Почему по начау всё шло хорошо, а потом всё изменилось? Почему что-то стало не так? Он не может этого понять. Я сделала вывод, чтое му не нравится вот это "подвешенное" состояние, когда мы не вместе, но и не отдельно. Зато рома понимает, что я не отошла от отношений со Стасом, которые закончились около полугода назад. А я, в свою очередь, не хочу давать Роме какие-то надежды, зная, что я мысленно буду с другим, как бы странно это бы ни звучало. Рома сказал, что теперь дело за мной. Он ничего больше делать не будет, потому что не видит смысла, не видит результата. Я всё так же холодно на всё смотрю, всё так же многое недоговариваю, всё так же веду себя. И я его понимаю. Он устал от этого. Моё поведение - не то, чего ожидают парни.

Но Рома так же говорит о том, что готов терпеть это дальше, если только я соглашусь на отношения, ведь он верит, что всё изменится. Он правда считает, что у нас может всё получиться. У него есть одна теория о любви и отношениях, я может напишу об этом, это очень занятно. Так вот суть этой теории, что у любви есть три состовляющих и у него по потношению ко мне совпали все три. Он верит в то, что всё у нас может быть. Я не могу понять, это наивность, самоуверенность или надежда на лучшее?

А ещё, он когда-то давно сказал, что хочет, чтобы у нас что-то получилось, ведь у нас же разные глаза…

Вчерашний день оставил у меня столько впечатлений. Надо, наверное, не забыть написать о:

• Поездке к Роме в гости.
• Его подарке.
• Признания на переходах.
• Походе в театр.
  

Посмотрела только что видео, где какой-то парень мулат с колготками на голове делает себе макияж и даже стыдно стало, что он это делает гораздо умелей, чем я. Ладно, будь это девушка, но парень, и не просто парень, А С КОЛГОТКАМИ НА ГОЛОВЕ!

Во мне опять проснулось это желание: сбить косточки кулаков, чтобы на них потом осталась запёкшаяся кровь. Я, наверное, вовсе не такая, какой кажусь себе и тем более окружающим.

Очень странно, что мои знакомые не повскрывали себе вены под ёлкой, слушая Баскова на Голубом Огоньке.

Только что смотрела интересные видео и подумала, что точно хочу стать телеоператором. Если раньше я сомневалась больше, то сейчас сомнений значительно уменьшилось.

Да, я буду оператором.

Только что заметила, что вместо знаков вопроса теперь в ленте снова отображаются плееры. Хоть бы оно осталось навсегда.