Обыденно

Какое же это прекрасное чувство, когда ты достиг поставленной цели или осуществил заветную мечту! Я даже радуюсь, что в грандиозных масштабах мной ничего подобного пока испытано не было. Сладкое ведь всегда оставляют на десерт, вот и замечательные ощущение не всегда испытываются в относительном начале жизни.

Вот я сейчас заболела и недавно снова поднялся вопрос про операцию. Мама говорит, что если я болею именно из-за этого, то она готова прямо сейчас заплатить деньги за операцию и отправить меня туда. Операция самая обыкновенная: исправление искривлённой носовой перегородки. Мне правда постоянно тяжело из-за этого дышать.

А я подумала о том, что в своём возрасте я переживу две операции. Это, конечно, мелочи, некоторые и по двадцать две переносят, но внутри меня какое-то странно чувство. Вот только что почитала в интеренет. И в правду оказалось, что её искривление может привести к такого рода заболеваниям.

Мне и страшно и хочется. С одной стороны я понимаю, что мне же потом легче будет, а с другой - я боюсь боли. Я жутко боюсь боли. Мне страшно, что я могу не поддаться наркозу, мне страшно, что потом будет болеть, мне страшно, мне просто страшно. Но я понимаю, что надо потерпеть всего немного, чтобы потом всю жизнь не мучаться.

Надо просто сходить на консультацию, записаться на оперцию и пережить её. делов то! Но страх меня не покидает.

Это выражение на вьюи "за вами следят" меня как-то немного пугает, будто все за мной подглядывают, подсматривают и маниакально ходят по пятам, следя. В то же время, мне смешно от этих мыслей.

Сижу и сдавливаю позывы к смеху. Мне почему-то так смешно стало. Зашла на формспринг одной девочки, а её там закидали вопросами о любимом блоге и, среди прочих она указала и мой. А в итоге ей прислали, цитирую, ничего абсолютно не меняя: "letmedown скучная повседневщина, впрочим как и лопаоо они просто умные люди а тупые фанатеют".

Теперь сижу на стуле, воображаю себя невероятно умным владыкой, описывающим скучную повседневщину который управляет стадом тупых фанатеющих людей. Нет, ну это просто смехотворно. Я правда пытаюсь не засмеяться в голос.

Я, кстати, на самой заре ведения своего блога не любила блоги, в которых описывается каждый день, но потом поняла, что это может быть интересно. Интересно это или нет зависит от того, что там происходит и как это подают. Хотя я никогда не ставлю себя выше других, это, по меньшей мере, неуважительно. Я не берусь утверждать, что я пишу интересно, грамотно - да, и у меня не строятся предложения и есть опечатки, - и, что у меня происходит в жизни что-то интересное. "Скучная повседневщина", возможно, достойное описание происходящего в моей жизни.

Но в этом отклике есть и положительное: меня и Арину посчитали умными. Не буду расписываться за неё, но я не слишком то и много книг прочитала за свою жизнь, я не всегда интересуюсь чем-то, не учусь на отлично, и, что тут таить, до сих пор незнаю, или не знаю, правила написания не- с глаголами и другими словами. Просто некоторые вещи меня действительно интересуют и о чём-то я могу долго говорить, я могу с увлечением что-то рассказывать, если я это действительно понимаю и это действительно меня интересует. Но я на самом деле, не слишком наверное и умный человек. "Ум" и "обознаность в некоторых вещах" или тот же самый "житейский опыт" - асболютно разные вещи. Как это можно не замечать?

Несколько дней назад я писала, что мечтаю узнать, что по мне кто-то скучает кроме Ромы, потмоу что я слышу от него это постоянно. Эти слова от Ромы стали чем-то само собой разумеющимся, чем-то таким, что было всегда и всегда будет. Мне так хотелось узнать, что о мне думают или вспоминают. Так вот сегодня мне пришло сообщение от парня, которого я вообще никогда не видела и с которым говорила всего один раз, посредством формспринга и это было недели три назад.

Каким же сильным было моё удвление, когда он сказал, что скучал. Нет, ну подумать только! Вот прямо хотела эти слова - получай! Аж настроение поднялось.

Но теперь во мне просыпается параноик. И я начинаю бояться одной вещи. Она такая глупая, что даже говорить не хочется, но просто я с таким сталкивалась уже. Поэтому нет желания наступить на те же самые грабли.

А это фото рук парня, с которым я познакомилась ВКонтакте полтора года назад в одной группе под его фото. Он живёт в Харькове. Первый раз мы встретились, когда он приезжал в Киев в прошлом сентябре, второй раз встретились, когда он приезжал в мае и третий раз, когда приезжал в этом августе. Кстати, тогда, полтора года назад, под его фото я и он познакомились ещё с одной девочкой из Нижнего Новгорода и мы все общались целый год. И вот она приезжала в этом августе в Киев и мы с ней встречались. Он специально приезжал на день из Харькова в Киев только для того, чтобы встреится с ней и мной. Это незабываемые впечатления. Кстати, первое фото сделано в тот день, в августе.





На этой фотографии даже кусочек моих джинс попал.

Это рука Серёжи, хотя тут больше кота, чем самого Серёжи.

Это какой-то своеобразный фетиш - мужские руки. Они мне так сильно нравятся.
В общем это - руки Стаса. Ужас, я уже привыкла к этому имени.

Я очень люблю мужские руки и у меня на ноутбуке есть приличное количество фотографий рук парней. Но на ряду с просто фотографиями из интернета у меня есть несколько фото, которые я делала сама. Этих парней всего трое и двое из них - это Стас и Серёжа. У меня появилось желание выложить эти фотографии. Они, конечно, совсем непримечательные, но тем не менее они мне нравятся.

Отправила Роме смс с таким содержанием: "Я никому не вру, кроме себя, наверное.", и задумалась. Ведь правда, я стараюсь никогда не говорить неправду, я просто непонимаю уже что такое врать. Я старасюь говорить достоверную информацию, не искажая фактов. Да, это не всегда легко, но вот уже лет пять я стараюсь не врать. Понимаю, никто не идеален, но это уже стал мой образ жизни. Я не понимаю теперь, как можно говорить неправду.

И я только сейчас поняла, что обманываю только себя. А самообман - коварнейшая вещь. Я хочу избавится от этого. Для начала тогда стоит признать некоторые очевидные вещи, которые я отвергаю.

Буквально на днях зашла на блог одной девушки, valerialaos кстати, которая следит за мной, но за которой не слежу я и увидела пост, в котором она поздравляла блоггеров и добавляла песни, которые ассоциируются с ними.

В этом списке была и я. Моё отношение к праздникам и поздравлениям не поменялось, но стало приятно от того, что она так позаботилась. К тому же она добавила к моему нику песню Depeche Mode - Never Let Me Down Again. Я хочу сказать, что словосочетание Let Me Down я слышу постоянно в песне The Kooks - Naive, это одна из моих любимых песен и она ассоциируется у меня с зимой и в конце есть слова "Just don't let me down". Вот, хоть ты тресни, постоянно обращаю внимание на них. Сроднилась с этими тремя словами, наверное.

А ещё она живёт в Киеве и мне захотелось с ней встретиться. И вообще, мне бы так хотелось встретиться с кем-угодно отсюда, но увы.

В субботу я задумалась над тем, как Бог относится к самоубийцам? Я знаю, что раньше, ещё в библейские времена был закон, который формулировался так: "Жизнь за жизнь". Этот закон был дан древнему Израилю и они его соблюдали. Тоесть смерти должен был быть предан каждый, кто лишил жизни другого. Ну насколько я понимаю, на войны это не распространялось, но жизнь, тем не менее, была ценна. Далее в этом законе говорилось о том, что даже если будет ударена беременная женщина и из неё выйдет плод, то надо лишить жизни того, кто её ударил. Как видно была ценна жизнь ещё даже нерождённого ребёнка.

И я тут подумала: самоубийцы ведь убивают себя. Тоесть они, по-факту, убийцы, но в то же время они лишили жизни себя. Всё вроде справедливо выходит: он убивает и он же убит. Но в голове остаётся вопрос: грешат ли они? И это не один вопрос.

По-сути, простые убийцы могут быть прощены, если они раскаиваются, а у самоубийц просто нет возможности больше раскаяться. Они ведь мертвы. В общем, я только что пришла к выаоду, что хочу провести исследование по этому поводу. Меня правда интересуют вопросы такого характера и доверять любому мнению я не собираюсь. Хочу для себя лично выяснить, потому что меня правда заинтересовал этот вопрос.

Ровно неделю назад в этот день я была в Кривом Роге у своего дяди. Его жена предлагала мне выпить, но я отказалась. И вовсе не потому что не положено пить у родсвтенников дома или я боялась показать папе, что могу пить алкоголь, просто я поняла, что нехочу.

Мне кажется, это какой-то признак взросления: когда я не хватаюсь за каждую возможность выпить или, что хуже, напиться. Скажу открыто, год назад выпила у них дома вино в таком количестве, что утром мне было ужасно, просто ужасно. Я сидела на кухне с женой дяди и её подружками, всем им уже за тридцать, но нам не было скучно. В соседней комнате сидел папа с дядей и смотрели футбол, так же выпивая. Помню мы отправляли папу за добавкой. Утром я проснулась часов в шесть, походила по квратире, ужаснулась тому, какой разгром мы там устроили и вспоминала по крупицам, что происходило вчера. Вспомнила, что меня тошнило, помню, что её подруга мыла голову в ванной, и для меня было загадкой зачем она это делала, ведь она живёт в соседней квартире, помню, что я фотографировалась. На фотоаппарате я удалила сразу некоторые фот, потму что они были, по меньшей мере, странными. Мы утром с папой не могли нормально соображать и на пару запивали "Sorbex" минералкой.

В следующий раз, когда я к ним приехала прошлой зимой через месяц после "проишестивия" я выпила всего один стакан этого вина, оно мне не нравилось. Хотя, оно мне не нравилось и в первый раз, но тогда я, вроде, хотела опьянеть.

В этом году я вовсе отказалась, потмоу что теперь оцениваю ситуацию и знаю, что это может быть не самой лучшей идеей. К тому же мне не нравится вкус того вина, впрочем, как и вкус сейчас почти любого алкоголя. Я отказалась, потмоу что просто не хотела. Мне кажется, что года назад я бы пила всё, что давали только ради того, чтобы почувствовать опьянение. Сейчас же я осознаю, что совсем и не обязательно пить, чтобы провести хорошо время и если я не хочу пить, то и не стоит этого делать.

Я даже горжусь некоторыми своими решениями теперь. Мне кажется, что я начинаю мыслить более взросло и взвешено.

Помню, что давно хотела записать рассуждения на тему того, что мы стоим на месте, а земля под нами движется, да всё забывала. На самом деле теория бредовая, но мне она показалась довольно необычной.

Я как-то шла домой, а на небо было усеяно звёздами. И я не помню, что привело к этим мыслям, но мне на какое-то мгновение показалось, что я иду по асфальту, как по беговой дорожке, я стою на месте, а земля подо мной движется. Я закрывала глаза и пыталась представить, что не схожу с точки и всё вокруг меня меняет позиции, но мой мозг отказывался принимать эту информацию.

С тех пор я пыталась повторить эксперимент ещё раз, идя и представляя, что я нахожусь на одном месте, но, видимо, человеческое сознание знает обратное и, поэтому моё сознание не принимало этого. Тем не менее, это было достаточно увлекательно и необычно.

Только что проглядывала свои заметки в телефоне и увидела короткую фразу, которую написала, когда ехала в поезде из Ялты. Я точно помню, что в тот момент уже проваливалась в сон, и еще в том моменте, когда ты уже не бодрствуешь, но еще и не спишь, мне в голову пришла одна мысль.

Я вспоминала Ялтинское побережье и подумала, что совсем рядом есть символ долговечного - горы и море, и в то же время символ быстротечного - город. Мне почему-то так запомнилась эта фраза и мне тогда она показалась такой глубокой, хотя, на самом то деле, она ничего нового не сообщает. То, что она показалась мне интересной и глубокой можно списать на моё сонное состояние.