Обыденно

Мне надо выздороветь до субботы, потому что Рома ведёт меня в театр. "Рома ведёт" - это, конечно, не совсем то, что есть на самом деле. Идут его друзья и он, взяв мен в свою очередь. Рома сказал, что театр необычный и не стоит заморачиваться по поводу одежды, достаточно одеть джинсы и тмберленды, как я делаю это обычно, тоесть "кежуал", как он это назвал. Он и его друзья довольно часто ходят в театр.

У меня вообще не самые приятные ассоциации с театром, но надо отгонять предрассудки и развиваться. А вдруг мне понравится? На самом деле, вдруг это будет интересно? В любом случае надо настроиться на хорошее.

Побывать разок в жизни "культурною молоддю столиці".

Наконец-то добралась до ноутбука, чтобы записать о том, как ко мне приехал Рома.

Я вообще живу не в самом Киеве. Я живу в пятидесяти километрах езды от него, но, тем не менее, считаю себя киевлянкой. Тем более, большую часть своей жизни я прожила именно там и тут я живу всего около шести лет. К тому же, я в Киеве учусь, я там работала и свободное время я пытаюсь тоже проводить в Киеве. Меня, конечно, угнетает моё нынешнее место жительства и, как бы тут хорошо ни было, я хочу жить в Киеве, потому что я городской человек. И, плюс ко всему, мне не нравится быть зависимой от транспорта. В Киеве эта пробле имеет не такое большое значение.

Сейчас я болею. Мама говорит сидеть дома, чтобы не стало хуже, ведь у меня любой насморк может перерасти в гайморит. Тем более раньше я лечилась по страховке, а сейчас страховка закончилась и любая болезгь представляет для меня опасность, потому что у меня абсолютно не желания ходить в державные поликлиники. Именно из-за болезни я не поехала в субботу на встречу с Ромой и его друзьями и именно из-за болезни я не смогу встретиться с ним в понедельник. Я знаю, что он очень сильно хотел меня увидеть, но, увы, из-за того, что я заболела ничего не удалось. Кстати, я и не поехала жить к той девочке, которая назвала меня лучшей подругой, а жаль, ведь я очень хотела провести с ней каникулы.

В понедельник я проснулась от звонка Ромы. Он понял, что я никуда не пойду, потому что мне плохо и смирился с этой новостью. Спустя некоторое время он в смс спросил мой адрес. Я поинтересовалась зачем, а он ответил, что хочет прислать мне "посылочку", но я ему не поверила, ведь сразу заподозрила что-то неладное. Я не хотела говорить ему адрес, потому что была уверена, что от Ромы можно ожидать чего угодно, он мастер производить впечатление. Но чуть погодя я сдала позиции и написала улицу, номер дом, и благополучно, до вечера об этом забыла.

Лежу на диване с нотбуком, на дворе темно, слышу - звонит телефон. Это звонил Рома. Я подняла трубку и услышала: "Ты можешь выглянуть на улицу?". Я была так удивлена. Я сразу поняла, что он приехал. Я в пижаме, халате и тимберлендах выхожу в свой двор, открываю калитку, а там стоит Рома. Хочу отметить, до места где я живу можно добраться электрчкой или маршруткой и времени это занимает, примерно, минут пятьдесят. Тоесть он ехал сюда только для того, чтобы меня увидеть? Я понимаю, если бы я жила в Киеве - это был бы не такой героический поступок.

На улице моросил дождь. Стоит он, в пальто, с огромным пакетом и я, с нерасчёсанными волосами и в домашней одежде. Я даже непонмю о чём мы говорили, потому что я очень волновалась. Он вручил мне пакет, который оказался очень тяжелым. Я для приличия не стала смотреть внутрь прямо перед Ромой. Конечно, его приезд был неожиданностью, но моя реакция была не совесм подобающей для таких ситуаций. Я помню, что один раз легонько его обняла и что-то мямлила, хотя подобает броситься на шею и слиться в каком-нибудеь страсном поцелуе. Но, как стоило догадаться, в моём случае всё происходит абсолютно не так, как должно.

Затем из двери дома выглянула мама и я незнала как объяснить ей приезд Ромы. Она потом сказала, что этот поступок её разозлил, и я так и не поняла почему. Вроде, потому что он не мой парень, а ведёт себя так, будто уже им является. Да и к тому же, она потом сказала Роме, что он решил повторить подвиг Стаса, который тоже приезжал ко мне домой. Правда Стас не навещал меня, когда я болела. Он просто пару раз бросал письма в ящик и оставлял цветы.

У меня дома беспорядок и неоконченный ремонт, поэтому мне было жутко неудобно, когда Рома увидел, как я живу. В дом он, кстати, так и не попал. У на сна кухне нет шторы, а дверь в дом находится как-раз там, где кухня, поэтому, хоть немного, но он теперь имеет предсталение о моей жизни. Мне так не хотелось чтобы он это всё видел, поэтому я даже не хотела, чтобы он стоял на пороге или ступенях, поэтому я позволила себе сказать ему, чтобы уходил. К тому же, мне не хотелось показывать маме, что я в восторге от его приезда. Я была настолько взволнована, что вообще непонмю, как себя вела, но понимаю, что не самым лучшим и ожидаемым Ромой образом. Мне теперь даже немного стыдно. Но его поступок меня впечатлил.

В кульке оказались мандарины, апельсины, шесть лимонов и один кокос. Весил пакет около или более пяти килограмм. Я до сих пор ем эти фрукты. Мне правда приятно, что он это сделал, но в тоже время во мне какие-то смешанные чувства. Не могу точно сказать какие, но факт их наличия есть.

Папа у мамы спросил: "Это что, новый любовник?". Нет, папа, это просто Рома, которому я нравлюсь и который пытается всеми возможными сопосбами растопить лёд моего сердца, как он предпочитает это называть. Это про Рома, который из кожи вон лезет. Это просто Рома, который пытается меня расшевелить. А я практически ничего не делаю в ответ, толи из-за того, что нехочу, толи из-за того, что у меня в голове всё ещё ютится мысль о прошлом, мысль о человеке из прошлого, мысль о Стасе.

Меня в последнее время не покидает ощущение того, что меня кто-то постоянно разыгрывает, потому что, по всем законам природы, физики и, на худой конец, подлости, у меня ничего настолько хорошего давно не происходило. Вот я и превращаюсь в одичавшего человека, который от любого доброго слова, сказанного в его сторону, либо пугается, либо смеётся, либо скептически поднимает бровь и спрашивает: "Вы издеваетесь, да?".

Только что ко мне приехал Рома.
У меня до сих пор трясутся руки, потому что тут действительно есть чем удивится. Потом расскажу что да как было.

Рома называет меня принцессой. Это так мило и мне это так нравится.

Я ездила к своим родственникам и дедушка, немного выпив, рассказал нам то, что никогда не рассказывал, но мы это и так знали: он сказал, что мой прадедушка, его отец, вовсе нам и не родной, он просто усыновил моего деда и дал ему свою фамилию.
Моя фамилия оказалась сосвсем не моей, а моя настоящая фамилия Ярош. Это так странно, я настолько привыкла к своей, казалось бы, родной фамилии. Только представить: все мои родственники носили бы фамилию Ярош. Это так для меня дико, но в то же самое время необычно.

Я рассказала Роме об это, а он написал в ответ о том, что я вовсе и не принцесса, а княгиня. Хотя моя настоящая фамилия никак не смахивает на королевскую. Но с этим я не поспорю, фамилия Ярош, на мой взгляд, действительно похожа на княжескую.

Но от этого княгиней он назвать меня на стал. Ну вот принцесса я у него и всё.

И всё таки я вчера с Ромой никуда так и не поехала, наряду с тем, что я не поехала и с мамой покупать мне пальто, потмоу что я заболела. Я теперь вообще боюсь болеть, потмоу что раньше я лечилась по страховке, а сейчас страховка моя закончилась и, в случае заболевания, мне предстоит поход в державную поликлинику, а я боюсь и представить немогу, как это всё будет происходить, ведь я уже много-много лет ходила только в страховую.

У меня болит горло, заложен нос, жутко болит голова и вчера была пониженая температура. На днях у меня сел голос и я была похожа на всем известного персонажа Джигурду. Эдакая Джигурда Валериевна

Рома вчера веле мне выцздоравливать и сказал, что хочет меня увидеть. Ничего внятного я ответить не смогла, ведь я никогда не могу сгрупировать свои мысли в таких ситуациях и сказать что-нибудь приятное в ответ. У меня выходят только какие-то сухие и циничные фразы, которые только ранят моего собеседника.

Сегодня проснулась с ужаснейшей головной болью. А за окном невероятное солнце.

Сегодня позвонил Рома и сказал, что его друг позвал нас кататься на роликах завтра. Это так странно: я не знакома с большинством его друзей, но они знают про меня и воспринимают меня и Рому, как одно целое, как не меня и его отдельно, а как нас.

В прошлую субботу, после того, как я провела время у него дома мы пошли на роллердром. По дороге он купил мне красивую белую розу. Нас было всего трое: я, он и какая-то его старая подруга. В тот день у меня безумно болели вечером ноги, поэтому я сейчас не испытываю сильный восторг от идеи похода на роллердром опять, да и тем более я знаю, что на этот раз будет гораздо больше людей. А я могу и потеряться в компании незнакомых мне людей.

youcandoit , только что поняла, что допустила ошибку сказав, что лист бы перегнут три раза. Он получился разделённым на три секции, а перегнут два раза. В обще, пергнутый два раза поперёк лист мне нравится гораздо больше, чем один раз или два, но по другому: поперёк и ещё раз поперёк. Понимаешь о чём я?

Эх я. Вечно не могу выразить свои мысли парвильно.

Как бы самовлюблённо это ни звучало бы, но мне кажется, что читать то, что происходит у нас с Ромой очень интересно. Просто я сужу по себе: попадись мне записи человека, который рассказывает об отношениях в реальном времени - мне было бы достаточно интересно. Не мне, конечно, судить о том, насколько я интересно и красиво пишу, любопытные ли описываю события и понятно ли излагаю мысли. Я вообще считаю, что человек объективно сам себя оценить не может, люди бросаются в карйности, то преувеличивая свои достоинства, то умаляя их. Поэтому я и не сужу о себе, хотя своё мнение у меня есть, но я стараюсь держать его и не предавать огласке лишний раз.

Я стараюсь избегать в своих записях обращений к читателям, потому что считаю, это будет поощрять меня к записям на публику. Мне лично интересно перечитывать свои записи любой давности и мне нравится, что они остаются какими-то моими, чтоли, без лишних обращений к кому-либо, хотя, порой, бз этого не обходится. Я думаю, что через несколько лет я буду с удовольствием перечитывать старые записи, хотя я не исключаю тот факт, что мне будет даже стыдно за некоторые из них.

Мне начали говорить о том, что мой блог похож на книгу. Я как-то сказала Роме о том, что тут главы дописываются каждый день и, однажды, на мои слова о том, что мой блог - это просто мой дневник, он возразил, что это не просто дневник, а любовный роман. Не могу сказать, что любовный точно так же, как и не могу сказать, что это роман. Но мне приятно знать, что то, что я записываю может быть кому-либо интересно. Тот же самый Рома сказал, что ему было интересно читать мои записи. Хотя мне до сих пор неприятно от осознания того, что он однажды добрался до моего блога. И мне всё таки кажется, что я бы читала с удовльствие кого-то вроде себя. Ах, как это самодовольно звучит, но я правда так думаю. Мне сейчас даже смешно стало от осознания того, что это выглядит как похвала и лесть в свою же сторону. Но, как говорится, если сам не похвалишь… Мне до сих пор смешно, честное слово.

И однажды Рома очень необычно спросил о том, как у меня дела, написав что-то в духе: "Как поживает героиня одного очень интересного романа?". Подлец, знает на что ловить надо.

Больше всего я хочу сейчас услышать, что по мне скучают. Я думаю, чем это может быть обусловлено? В самом деле?
Если поразмышлять, то Рома говорит мне это довольно часто, но мне этого не хватает. Возможно, я ожидаю этих слов от кого-нибудь другого? Мне не нравится, что я себя не понимаю. Ведь если даже я не могу поладить с собой, как со мной будут ладить люди?

Рома вчера, когда нас разделяли сотни километров, написал, что скучает по мне даже, когда я рядом. А я что могу ответить? Не говорить же, что я скучаю по Стасу, когда Рома рядом. Это, по меньшей мере, не уважительно. И я боюсь признаваться себе, что я до сих пор не избавилась от чувств.

Сегодняшний день у меня начался в 4:50, когда проводник шла по вагону с криками: "Просыпаемся, пассажиры!".

Я приехала к себе в дом, но домой ли?

У меня поразитльно хорошее настроение, поэтому, дабы его не испортить, я пойду спать.

Из душа то я вернулась, но анализировать себя после теста Люшера стало лень. Самое время сказать: эта тайна умрёт вместе со мной.

Но, никто не исключает тот факт, что я когда-нибудь переборю свою лень и распишу всё. Для себя ведь делаю. Но одна из самых, на мой взгляд, парадоксальных вещей,: для кого-нибудь сделать можно, а для себя лень. Ну как я вообще жить так могу?

Я себе не перестаю удивляться: пишу, вроде, по моим меркам, совсем немного текста, а когда опубликую - удивляюсь тому, что я так много напечатала.

Завтра я снова уезжаю. На этот раз в Кривой Рог с папой, к родственникам. Я, можно сказать, даже рада: увижу бабушку, она всегда вкусно кормит, поговорю с дедушкой, я не видела его с тех пор, как его выписал из больницы, посмеюсь с дядей и его женой, возможно и выпью с ними.

Хотя слово "рада" для этого не совсем подходит, я, скорее, довольна, что не буду сидеть дома. Да и тем более я на какие-то минуты встречусь завтра с Ромой, ведь мы не увиделись бы аж до субботы, а потом я поеду в гости к той, которая назвала меня лучшей подругой.

Я позвонила ей сегодня и спросила будет ли она в Киеве завтра, а затем предложила погулять. Но, в итоге, мы достигли согласия в том, что я приеду к ней домой и буду объедать её холодильник и, возможно, пойдём в кинотеатр возле её дома. А, может быть, мы будем лежать у неё дома на диване и смотреть какой-нибудь фильм с Тилем Швайгером.
У нас с лета появилась своеобразная традиция: когда мы вместе - мы сотрим фильмы с Тилем Швайгером. Я жила у неё летом и мы дали этому начало и до сих пор, не каждый раз, конечно, но мы это делаем.

Сегодня я рассказывала одной знакомой о ней и мне так тепло на душе стало, так хорошо, просто от воспоминания того, что она есть. У меня на лице появлялась улыбка от моих рассказов о том, как я её просто обнимала и говорила, что рада знакомству с ней.

Как же я раньше не видела того, что у меня есть такой замечательный человек? Почему я не обращала на это внимания? Или проблема была в том, что уровень нашего общения не достиг зенита? В любом случае: у меня есть подруга. Не факт, что это именно так, я до сих пор считаю, что, по сути, друзей то у меня и нет, но, если как раз учитывать именно этот факт, то её можно назвать подругой - ведь она выслушает, поделится последним, скажет что-нибудь приятное, ударит, когда это требуется, посмеётся со мной. У нас есть свои шутки и свои традиции, свои словечки и повадки.

У нас есть мы.