Обыденно

Вслед за molokom я тоже решила пройти цветовой тест Люшера. Последний раз я делала это достаточно давно и, мне показалось, что мои обстоятельства и, соответсвенно, состояние поменялись и результаты теста могут быть другими.

У меня появилось желание выставить результаты со своими комментариями на этот счёт, ведь со временем мне будет интересно перечитать это. Мне будет интересно вспомнить, чем же было вызвано то или иное настроение и, что я думаю по поводу заключения теста. Я заметила, что, пока я читала результаты, у меня в голове проносились какие-то ситуации и я понимала, что это имеет непосредственное к тому отношение.

Думаю, выйду из душа и займусь самоанализом.

Вот сижу и думаю, что хочу ругаться матом и разбить кулаки, чтобы на косточках была запёкшаяся кровь.
И я ещё спрашиваю, почему со мной люди не общаются? Да я ведь опасна для социума.

Наемся мандаринок, меня обсыпет, я задохнусь от аллергии, но буду уверена, что умерла от счастья. Или передозировки.

Позвонил Рома. Разговор зашел о девочке, которая назвала меня своей лучшей подругой и в голосе Ромы я услышала какое-то презрение к ней. Да я и так знаю, что она ему не очень понравилась, впрочем, его лучший друг особо положительных эмоций у меня не вызвал.

Я сказала Роме, чтобы он уважал хотя бы немного мою единственную подругу. У него то ведь много друзей и знакомых, его это, наверное, не так задевает, как меня. А потом он что-то хотел мне сказать, но предупредил, что я обижусь, если он это озвучит, а затем он просто уходил от темы, тем самым сильно раздражая меня. В итоге он сказал, что для того, чтобы у меня было много друзей, мне надо быть такой, как он.

Я так разозлилась. В болшей степени из-за того, что он не хотел говорить всё сразу. Я повышала на него голос и вела себя не самым достойным образом, а он в конце сказал, что был очень рад меня слышать и поговорить, а затем положил трубку, чтобы я не успела наговорить много всяких гадостей.

Рома, ну скажи, почему ты это всё терпишь? Ты такой хороший.

Когда-то я Роме рассказывала о блоге и о том, что это, как мой личный дневник, хотя его и читает столько людей. Но тем не менее, мне не хотелось бы, чтобы люди из жизни узнали о его существовани, это ведь моё личное, я не хочу, чтобы кто-нибудь из людей моего окружения знал, что творится у меня в голове и сердце.

И Рома сказал одну интересную фразу, о моём поведении и незнакомых людях, которые читают мой блог. Я не помню точную формулировку, но если брать по смыслу, то примерно так: "Ты ведёшь блог и тебе приятно знать, что его кто-то читает, тогда ты не чувствуешь себя безумной, разговаривая сама с собой, как если бы ты писала и никто это не читал".

Вообще, у моего имени вроде как и нет сокращения, но мне нравится, когда его сокращают до первых двух букв.
Меня так называют только два человека: Рома и та девочка, которая назвала меня лучшей подругой.

Я только что посчитала, что смс в Россию стоит 1.37.

Вчера Рома предложил мне приехать к нему домой, померять шляпу. У него есть шляпа, которая ему мала, и он подумал, что мне она будет в пору. Вообще, он очень любит "котелки" и, как я поняла, их у него достаточно много, раз он готов был просто так подарить мне один. Я согласилась приехать. Хотя, когда он звал меня первый раз, в среду, я не хотела и на то у меня были свои причины.

У него есть младший брат и сестра. Брату лет десять, а сестре восемь. Я решила зайти в магазин и купила им два баточника MilkyWay. Рома рассказал куда мне надо ехать, но я, в силу того, что мне показалось, что я могу скоротать путь, вышла совсем не на той остановке на которой он сказал. Я говорила с ним по телефону, а он рассказывал куда идти. Он также сказал, что у меня есть уникальная возможность познакомиться с его родителями. Как ни странно, я не особо волновалась.

Я подошла к двери парадного и он сказал какую цифру на домофоне набирать и удивился услышав звонок и поняв, что я на самом деле стою под домом. Он впустил меня в квартиру и ко мне сразу же подошла знакомится его мама. А потом я увидела его брата и сказала, что у меня кое-что для него есть и дала один батончик, а потом подошла его сестра, я дала батончик и ей тоже.

Пока Рома был чем-то занят, я сидела на кухне рядом с детьми. Вообще, мне дети не всегда нравятся, хотя его брат и сестра пересекли черту возраста, в котором дети ведут себя до безобразия плохо. Они что-то рисовали, а я с ними разговаривала.

Затем Рома принёс мне две шлапы, я померяла, но потом как-то замешкалась и, в итоге, не выбрала ничего. А теперь немного жалею, но ему об этом сообщать пока не собираюсь.

Его мама и предложила мне борщ. Я согласилась съесть совсем немного, но она насыпала мне на удивление огромное количество и я с трудом и ради приличия доела всё, что было в тарелке.

С его мамой и отцом, хотя он вовсе и не отец ему, а отчим, мы общались на "ты". В кругах моих знакомых это принято и их ничуть не смутило то, что я называла их по имени. В это время Рома чистил морковь. Я вызвалась ему помочь, ведь вдвоём это будет, естесвенно, быстрее. Была очень приятная, семейная обстановка. И я себя правда не чувствовала смущённой из-за того, что пришла первый раз к их семье в гости и чищу морковь.

Его папа, конечно, задавал странные вопросы, будто проверял мою пригодность. Были и вопросы о том, сколько мне лет, собираюсь ли я замуж, о том, что я умею готовить. Признаться, вопрос о готовке поверг меня немного в ступор, ведь я правда редко готовлю и не могу толком сказать что я умею, а что нет.

Мне очеь понравилась его мама. Весёлая молодая женщина. И я бы никогда в жизни не сказала бы, что она родила троих детей, ведь она отлично выглядит. Рома сегодня сказал мне, что я понравилась его маме тоже. Она сказала, что я симпатичная и её впечатлило, что я не растерялась в их домашней обстановке, ведь некоторые в такой шумихе теряются. У них дома, в виду того, что есть дети, никогда не бывает тихо, но меня это не раздражало. А отец вызвал у меня немного другие эмоции, в отличии от матери: у меня пропало желание пересекаться с ним в будущем. Он меня немного напугал. Мне показалось, что он через чур серьёзен. Это не всегда привлекате в людях, но, возможно, со временем, я поменяю своё мнение об этом человеке.

Рома показал мне свой рабочий стол. Достаточно интересное место: над столом висят гитары, а под столом стоят комбики. Он начал спрашивать у своих брата с сестрой о том, куда делась моя фотография, которая висела над столлом. Он когда-то взял у меня одну мою фотграфию, потому что она ему очень понравилась. Но Рома, прости, что? Моя фотография? Я, почему-то думала, что ты не стал бы вешать её на такое видное место, и вообще, вешать куда-либо. Я потом, конечно, узнала куда делось фото, мне рассказала его мама. Перед тем, как я уходила его мама велела мне почаще бить Рому по спине, чтобы не горбился. Так интересно, я ведь и так бью его по спине и прошу держать её ровнее и он как-то сказал мне, что его мама делает так же.

А потом она сказала мне о том, что Рома страшный бабник. Нет-нет, она это говорила не для того, чтобы напугать меня или отвернуть как-то, совсем нет. Я прекрасно понимаю, что эти слова были продиктованы волнением. И явно не волнением о нём. Я и так знала о том, что он любитель противоположного пола да и сейчас часто вижу в чём это проявляется по отношению к другим девушкам. Но меня, почему-то, это мало беспокоит. Наверное, потому что я сама не подарок. Я сомневаюсь, что могу быть верна одному человеку. Я ответила его маме, что на любого бабника найдётся девушка, которая его исправит.

Сегодня Рома сказал, что я понравилась его сестре и маме и предложил посетить как-нибудь ещё их дом. Я даже непротив, тем более я думаю, мы могли бы с Ромой что-то приготовить, на мой взгляд, это отлична идея. Я даже догадываюсь, что это может быть. Налистники и ещё раз налистники. Сам Рома намекал на то, что можно что-то приготовить, когда я сказала, что могу купить торт и прийти в гости, а он спросил, зачем что-то покупать, если можно приготовить? Он, конечно, знает, что я мало готовлю, но тем не менее. Рома как-то мне рассказывал, что блинчики, или налистники, это его фирменное блюдо. А ещё, внимание, он может переворачивать их, подбрасывая на сковородке в воздух! Во-первых, я очень и очень люблю налистники, а во-вторых, это же как здорово, уметь переворачивать блинчики в воздухе! Я восхищена. Тем более, я сама так неумею, но хотелось бы научиться. Рома сказал, что приготовит к моему приходу, и оставит немного теста для того, чтобы показать, как он это делает. Разве Рома не прелесть? Разве это не замечательно?

Теперь надо выбрать день, в который я прийду к ним в гости. Мне очень нравится эта идея. Рома, спасибо тебе, что ты такой замечательный и не разрешаешь мне скучать дома!

В среду я шла со своей одноклассницей, с той, которая подарила мне штаны и у которой я жила летом, и мы разговаривали. Она рассказывала мне то, чего раньше никогда-никогда не говорила. Я должна признать, что среди девочек - это именно тот человек, с которым мне комфортно, которому я в какой-то степени доверяю и которого не отягощает моё общество. Я всегда сетую на отсутвие лучшей подруги. Мне правда этого не хватает. Я помню, как сильно завидовала Стасу, когда он рассказывал мне, что проводит время со своим лучшим другом, когда он говорил о их планах или приключениях. А мне было так горько-горько от этого всего, ведь я ничем таким не могла поделиться с ним.

Помню, что совсем недавно я просто обняла её и сказала, что рада тому, что познакомилась с ней, рада, что она у меня есть. Да, мы редко видимся и не всё рассказываем друг другу, но мне приятно, что она есть у меня, пускай у нас и не идеальные отношения.

Так вот в среду мы шли и она рассказывала мне о парне, который ей нравится и сказала невзначай такую фразу: "Он ведь знает, что ты моя лучшая подруга". Я забыла все слова, которые надо говорить и единственное, что я смогла выдавить из себя, это то, что для меня это многое значит и я незнаю, что надо говорить.

Мне так приятно. Я бы не сказала, что она моя лучшая подруга, но если брать в масштабах того, что у меня нет друзей и подруг и, если учитывать, что я мало с кем вообще общаюсь, а тем более провожу свободное время, то, думаю, можно и назвать её лучшей. По крайней мере, за неимением никого - она единственная. Я, например, знаю, что у неё есть лучшая подруга, с которой она дружит с самого детства и она мне рассказывает, как они проводят время, но я не чувствую ревности и не чувствую желания быть первой. Мне просто приятно, что мы есть друг у друга, мне нравится, что она назвала меня лучшей подругой.

Помню, год назад я сделала ей нескромное предложение стать моей лучшей подругой, а она согласилась и теперь я вижу плоды нашего общения. Это невероятное чувство. Возможно, это для кого-то и мелочь, но явно не для меня. Думаю, я правда нуждаюсь в подруге, да это наверное и было видно. А ещё она предложила снова пожить у неё на зимних каникулах неделю.

Я чувствую, что как ни как, у меня всё меньше и меньше поводов для жалоб. Хотя, если сравнивать меня с некоторыми людьми, вещи, которые гложат и беспокоят меня, в десятки раз меньше, чем их, на самом деле, важные проблемы. Но я ведь живу своей жизнью и сравнивать себя с кем-либо не всегда полезное дело.

Сижу и улыбаюсь. Подумать только, лучшая подруга.

Иногда, я предпочитаю не слышать и не знать те вещи, которые могут меня расстроить, потому что так проще.

Сегодня 23-го декабря я предалась воспоминаниям и позволила себе дать слабину. Я до боли чётко помню этот день год назад.
И его слова. И это предложение. И то, что он никогда не был так серьёзен.

Наверное, не стоит рассказывать об этом предложении, ведь это, наверное, относится к разряду личного. Да и тем более, мне грустно от этих мыслей.

В среду с Ромой зашел разговор о наших отношениях. Я правда не могу понять, зачем надо так много об этом говорить, если мы знакомы всего полтора месяца?

Но на этот раз разговор оказался действительно нужным и уместным. Надо отдать Роме должное, ведь он говорит о том, что готов меняться и я правда вижу, что, например, вещи, которые мне не нравятся, он старается не делать. Зная по себе, это достаточно сложно. Хотя я, к слову, тоже не прошу его воспринимать меня такой, какая я есть, ведь, отчасти, это неправильно. На мой взгляд это слишком эгоистично. Да и тем более, если я прошу его что-то не делать, а он, в свою очередь, просит меня, то надо проявить уважение и постараться последовать его просьбе. В ином случае, у меня просто не будет свободы слова, если я понятно выразилась. Я не смогу с чистой совестью просить его изменить что-то, ничего не меняя в себе.

Рома сказал, что ему не нравится моя скрытность, ему не нравится, что я многого не договариваю, странно себя веду. А что я ему могу ответить? Он спрашивает, готова ли я предпринять какие-либо изменения, а я говорю, что незнаю. И слово "незнаю" является ответом практически на все его вопросы. Потому что я предпочитаю не обещать, не обнадёживать и не давать гарантии людям, если я не уверена, потому что я всегда готова нести ответсвенность за свои слова. А вдруг я не сдержу общание? А вдруг у меня не выйдет? А вдруг ничего не будет?

Рома сказал, что не хочет этого больше терпеть. Я его прекрасно понимаю, ведь я себя, на самом деле, странно веду. Он пытается растопить лёд моего сердца, развеселить мою душу, из кожи вон лезет для того, чтобы я чувствовала себя морально лучше и чтобы мне было приятно рядом с ним, а в ответ он получает молчание, записи на блоге о том, что мне иногда он бывает неприятен, односкладные ответы и недоговаривание чего-то. Бедный Рома, он незнал на что идёт.

Он рассказал, что его не раз посещали мысли плана, зачем всё это? Зачем он прикладывает титанические усилия? Зачем? Может оно того не стоит? Но он каждый раз отбрасывал эти мысли в сторону и звал меня на встречи, разговаривал, удивлял, смешил, развлекал, тратил деньги. А я что? Неблагодарная и трусливая, ничего не делаю, только потребляю. А его лучший друг когда-то сказал Роме очень интересную вещь: если у вас с кем-то не складываются сразу отношения, не стоит их забрасывать, надо искать в чём причина и исправлять её. Рома пользуется этим приниципом и, именно поэтому, он до сих пор пытается достучатся до меня, такой замкнутой и непростой. Хотя я считаю себя простым человеком, но общение со мной, порой, может даваться нелегко. Рома как-то разговаривал с Серёжей по телефону, как раз перед тем, как Серёжа решил прекратить со мной общение. Серёжа предупредил Рому, что со мной может быть нелегко. А кому, как не Серёже, влюблённому в меня парню, который был для меня очень близким другом, знать, что такое общение со мной? Вот Рома и испытал все "прелести" моего общества на своей шкуре.

Мы шли рядом и он сказал, что я не ценю то, что могла бы иметь или уже частично имею. Мне хотелось остановить его и закричать: "Ценю, Рома, правда ценю!", но я этого в тот момент не сделала. Мы остановились и он начал что-то говорить, а что я правда не помню. Я думала, что надо бы что-то сделать, потому что сейчас вся моя сказка закончится, и я положила руки ему на плечи и рассказала о том, что хотела сказать несколькими минутами ранее, что ценю его усилия, но я правда незнаю, что просиходит со мной. В ответ я услышала, что в нём борятся два желания. Я сделала вывод, что одно из них - уйти сейчас же, а второе - поцеловать меня. Он не сделал ни того, ни другого, аргументировав это тем, что всё равно эти поступки были продиктованы чувствами и эмоциями, а это не самое лучшее руководство для поступков. Он добавил, что правда хотел и думал, что у нас всё получится, ведь мы оба разноглазые. Я улыбнулась. Хотя разный цвет глаз - это вовсе не показатель. Но, как ни крути, это нас сближает.

Он вёл разговор о том, что хочет знать, в чём дело, а я говорила, что хочу плакать. Рома говорил, что непонимает, что происходит, а я в сердцах сказала: "Ты хочешь знать в чём дело? Ты правда хочешь знать? Да? Тогда дело в том, что я скучаю по Стасу!".

А Рома спокойно ответил, что это нормально. Я удивилась, что он так спокойно воспринял эту новость. Он сказал, что это объяснимо тем, что я вижу впереди каку-то перспективу отношений и вспоминаю былые, в голове всплывают какие-то моменты. Рома, как же ты прав! Спасибо, что не обиделся и понял меня. Я не могла дать объяснение, а ты смог. Это удивительно! Рома однажды сказал, что никогда не сможет и не будет пытаться заменить людям тех, кто были, или есть, им дороги. В тот день, часом ранее он спросил: "Со Стасом ведь всё было не так?". Ответ он, конечно же, знал. Но я отметила, что они вообще разные, и приплела сюда ещё и Серёжу. Рома, Стас и Сержёжа - три разных, абсолютно разных, человека. Их и отношения с ними вообще нельзя сравнивать, всё абсолютно по-разному!

Я сказала Роме, что хочу его обнять, вопрос заключался лиш в том, хочет ли он обнять меня. Мы встали посередине улицы и обнялись. На улице было уже темно и город обволакивал всё своим приятным желтоватым светом. Мне нравятся такие моменты.

Обняв Рому я сказала, что правда рада тому, что мы познакомились, но мне правда жаль, что это случилось, потому что он подписался под смертным приговором, на что он ответил что-то вроде: "Любые отношения - это смертный приговор".

Я поступаю очень коварно, потому что прекрасно понимаю то, что могу манипулировать людьми и их чувствами. Именно поэтому я могу сделать что-то в таком духе, зная, что такой поступок на какое-то время ещё задержит человека возле меня. Но это продиктовано не только этим, я ведь не совсем очерствевший сердцем человек, который жаждет отношений с выгодой только для себя!

Мы прошли ещё немного и опять остановились, и Рома начал говорить то, что обычно могу говорить при расставании и я очень боялась именно этого, но этого не произошло. Рома говорил, что выбор за мной, готова ли я меняться, а я сказала, что боюсь боязанности в отношениях. Ведь, даже если мы будем жить, зная, что у нас просто могут, не есть, а могут быть отношения - это уже нас к чему-то обязывает и как-то связывает. А он сказал, что, по его мнению, нас уже что-то связывает. Меня повергла в шок эта завяка. Я так боюсь быть кому-то что-то должна. А он рассказал о том, что ходил в гости к каким-то подругам и одна из них сказала, что давно с кем-то даже просто не целовалась и намекнула ему, а он даже не поцеловал её, потому что сразу вспомнил о мне. Вот что мне делать?

Затем он посадил меня на маршрутку, предварительно обняв. Он сказал, что удовлетворился бы ответом, что я постараюсь делать что-то и я сказала, что постраюсь. И мы разошлись. Сидя в маршрутке я увидела, что он мне звонит. Взяла трубку и Рома спросил не уехали ли мы ещё и, услышав отрицательный ответ, попросил выйти. Я вышла и он сказал, что планировал идти домой с другим настроеним, как я поняла он говорил о прекращении общения со мной, но всё обернулось совсем по другому, он был в хорошем настроении и мы растались на хорошей ноте. Он попросил прощения, что повторяется, ведь я рассказала, как Стас дарил мне цветы, прямо возле маршрутки. И Рома подарил мне розу. Затем он обнял меня и сказал, что не хочет причинять мне боль и терять меня. Для меня очень многое значат эти слова. И я уехала домой.

Рома, я тебя ценю, но думаю я о Стасе. Чувствую себя виноватой абсолютно во всём и перед всеми, в особенности перед Ромой.

Напишу, наверное, про Ялту, потому что понимаю, что если не написать сейчас, то потом уже точно забуду что-то или разленюсь писать. Вообще, я осталась довольна тем, что выбралась куда-либо, потому что очень давно хотела сменить обстановку.

Поезд уходил у нас из Киева в половине девятого прошлой пятницы. Полки нижние. Вообще, когда у тебя нижние полки - чувствуешь себя каким-то властелином мира просто, ведь можешь управлять движеним людей, с которыми едешь вместе. Вагон, правда, плацкартный был, но это ничуть не уменьшило удовольствия от самого факта поездки в поезде. На верхней боковой полке спал мужчина, который перед тем, как лечь, сказал очень интересную фразу о том, что если он будет храпеть, не стоит стесняться сказать ему об этом.

Лишних вещей в поездку мы с собой не брали и очень нплохо сделали. А, собсвтенно, зачем нам много ручного багажа, если мы едем всего на два дня, и то не полностью? В Симферополе, кстати, было очень тепло и я бы ни за что в жизни не сказала, что это декабрь месяц. Мы вышли из поезда и даже не стали одевать верхнюю одежду, походили немного в свитерах. Вообще Симферополь совсем не похож на Киев, там всё абсолютно по-другому. Хотя, подумать только, живём ведь в одной стране, вроде.

От Симферополя до Ялты ездит, внимание, троллейбус. Троллейбус! Он идёт по горным серпантинам. Мало того, там очень много хорошо обустроенных троллейбусов, к примеру, нам попался с думя телевизорами, и там показывали мультфильм "Мадагаскар", хотя я больше смотрела в окно, чем на экран, ведь за окном всё было гораздо интересней.

Симферопольский вокзал, кстати, показался мне очень знакомым. Оно и не удивительно, ведь я и раньше там бывала, но последний раз был в 2006-ом году, когда я ездила в летний лагерь, поэтому практически всё мне было в новинку.

Симферополь некоторыми частями похож на Одессу, а некоторыми на Кривой-Рог, но, так или иначе, он совсем не похож на Киев. Я с удовольствием смотрела на картину за окном и удивлялась тому, что сейчас, вроде, зима, а я на море еду. Каждый раз, когда я видела указатель со словом Севастополь, мне хотелось поехать именно туда и встретиться с двумя людьми, но сейчас я думаю, что это не такая уж и безумная идея. Почти всё в жизни возможно. А ещё я видела, как люди на площади наряжали ёлку, или что они там делали, и на лайт-бордах поздравления с новым годом. От этой картины мне до сих пор смешно: на улице натуральная весна, а они к новому году готовятся!

И, конечно же, без приключений не обошлось: мы сели на троллейбус, который шел только до Алушты. Пришлось выходить, ехать на алуштинский автовокзал и ждать другой троллейбус, до Ялты. В Алуште я удивлялась тому, насколько же в Крыму всё таки странные деревья, ну вот правда, совсем не такие, как в Киеве, ну абсолютно. Вместо каштанов - какие-то кипарисы, вместо клёнов - пальмы. Крымчане, наверное. вовсе не знают, как выглядят такие деревья.

Решили, что когда приедем в Ялту - сразу пойдём гулять, не будем сначала идти в гостиницу. Хотябы потому что, пока мы её нашли бы - уже могло стемнеть. До чего же Ялта необычный город! Как мне там понравилось!

Когда мы приехали - поли пешком на набережную и заметили странную вещь - на улице пахло цветами. А почему? Потому что, опять внимание, там цвели деревья! Правда, правда, цвели и пахли! А ещё именно на тех выходных в Ялте была какая-то ярмарка и вся набережная была забита. Ну надо же, выбрались в другой город именно когда была ярмарка!

На набережной очень красиво. Я даже узнала некоторые места, хотя последний, и единтсвенный на тот момент, раз я была там лет восем назад. Красота неописуемая: море, яхты покоящиеся на волнах, птицы, горы. Я даже думала о том, что вот, вроде, для меня это всё так интересно, а для кого-то просто обыденно, кто-то каждый день с балкона видит то же самое море и горы.

Мы гуляли по набережной и фотографировались. Я впервые в жизни увидела море зимой. Ах, море, ты такое завораживающее. Мне сейчас даже кажется, что тогда я мечтала оказаться в этом городе совсем не с мамой. И даже не с Ромой. Эти несколько дней меня не покидали мысли о Стасе - до чего же я привыкла его так называть. Я предавалась воспоминаниям и немного грустила, сама незнаю почему. Завтра, например, двадцать третье декабря, а я до сих пор помню двадцать третье декабря прошлого года. Наверное, завтра я буду сильно грустить, вспоминая тот день. Но что было - то было.

Мы очень неплохо сделали, что не пошли сразу в гостиницу. Мы потом очень долго искали её и, кстати, так и не нашли, зато втсретили каких-то милых бабулек, одна из которых сдавала квартиры и предложила нам свои услуги и у нас была просто замечательная квартира! Не номер в гостинице, а целая квартира с евро-ремонтом в распоряжении, да и ещё на пятдесят гривен дешевле! Пятдесят гривен, конечно, не огромная сумма, но всё равно приятно, что мы сохранили какие-то деньги.

На следующий день мы пошли на канатную дорогу. Мне было достаточно страшно залазить в кабинку, незнаю даже почему. Я ведь не очобо боюсь высоты и никаких подобных фобий у меня вроде нет. Это так необычно - ехать прямо над дорогами и дворами людей. Это же никакой приватности вообще! Все ездят, смотрят к тебе во двор, заглядывают в окна.

С той горы открывается красивый вид на город и море. Вообще, я очень люблю наблюдать за городами с высоких точек. Таким самым образом мне нравится смотреть на Киев с горы возле Андреевского спуска, из Парка Славы и, послдений раз я видела город с высокой точки в ботаническом саду, когда гуляла с Ромой. Ах, Рома. Почему же я не скучала сильно по тебе? Почему я постоянно думала о Стасе? Почему я хотела снова его увидеть и вспоминала события из моей жизни, связанные с ним? Почему?

В Ялте очень много животных. Хотя, может, я делаю вывод только из того, что видела на набережной и горе? Но мне и этого хватило. У людей там, кстати, преобладают маленькие собачки, в то время, как в Киеве есть достаточно много собак больших пород.

В первый день я еще купила подарок для своей одноклассницы. Она мне очень нравится и я с ней хорошо общаюсь, и ей посвящу отдельную запись, скорее всего следующую. Я купила ей маленький посеребрёный кулончик в форме жабки, потому что заметила, что она носит цепочку, а кулона у неё нет. Да и к тому же я не вижу радости привозить людям в подарок магниты, например. А себе я привезла камень с ялтинского пляжа у набережной. Я, правда, люблю всякие мелочи.

Я думаю, что пока стоит остановится, потому что у меня пропало куда-то всякое желание писать дальше. Наверное, от того, что устала.

Только что проговорила сорок девять минут по телефону с semplicemente . Она сказала, что стукнула бы меня за то, что я себя так сильно не люблю. С одной стороны, это мило, а с другой странно, потому что я на самом деле понимаю, что к себе очень странно отношусь, это ведь правда.

Вот, спрашивается, почему? Я ведь не обделена умением мыслить, например. Не отвратительной внешности и у меня вполне сносный характер, просто надо немного начать над собой работать. А толи ленюсь, толи думаю, что так проще.

Если коротко, то приятным завершением сегодняшнего вечера стала роза, которую мне подарил Рома.